2.13. Farsa cu înscăunarea lui Chelyadnin și a Hanului Simeon Biblia subliniază că Samson arestat este adus la filisteni în mijlocul distracției lor pentru a-I AMUZĂ pe cei prezenți: „Conducătorii filistenilor s-au adunat să aducă MARELE JAFRU LA Dagon, zeul lor și

Incitatus (lat. Incitatus, ogar cu picioare flotante) este calul preferat al împăratului roman Gaius Julius Caesar Augustus Germanicus „Caligula” (12 î.Hr. până la 41 d.Hr.), numit de acesta senator roman.
În sens figurat, este un exemplu de autocrație a conducătorului; comenzi nebunești, care, totuși, sunt îndeplinite; numirea într-o funcție a unei persoane care nu este deloc potrivită pentru aceasta din toate punctele de vedere.

Biografia calului

Calul venea din Spania și avea o culoare gri deschis. Cele mai multe informații despre el provin din anecdote istorice antice, mai degrabă decât din documente solide. Dar nu există nicio îndoială că pe lista nebunilor lui Caligula calul său nu era pe ultimul loc.

Viață de lux

Suetonius în „Viețile celor doisprezece Cezari” scrie că Caligula i-a iubit atât de mult acest armăsar, încât i-a construit un grajd de marmură cu o iesle de fildeș, un jgheab de aur și i-a dat pături violet și bijuterii din perle. Apoi i-a dat un palat cu slujitori și ustensile, unde a invitat și a primit de bunăvoie oaspeți în numele lui.
Împăratul sa căsătorit cu Incitatus cu o iapă pe nume Penelope. Numele inițial al calului era „Porcellius” (Porcelul), dar Caligula a decis că acest lucru nu este suficient de frumos, iar calul a început să câștige curse, așa că a fost botezat Swift.
Incitat a concurat în cursele pentru Partidul Verzilor (pentru care împăratul a susținut). În ajunul curselor era interzis să se facă zgomot în apropierea tarabului Incitat sub pedeapsa de moarte, iar cu această ocazie au avut loc execuții.

Cariera politica

Mai întâi, Caligula l-a făcut cetățean al Romei, apoi senator și, în cele din urmă, l-a inclus pe lista candidaților la postul de consul. Dio Cassius asigură că Caligula ar fi reușit să facă consulul calului dacă nu ar fi fost ucis. Suetonius confirmă această intenție.
În plus, după ce Caligula s-a declarat zeu, a avut nevoie de preoți. Pentru el însuși, el era marele preot, iar preoții săi subordonați erau Claudius, Caesonia, Vitellius, Ganymede, 14 foști consuli și, bineînțeles, Incitatus. Pentru post, toată lumea trebuia să plătească 8.000.000 de sesterți (Caligula căuta un mijloc de a umple vistieria goală). Pentru ca calul să poată colecta fondurile necesare, în numele lui toți caii din Italia erau supuși unui tribut anual în caz de neplată, erau trimiși la abator;
În cele din urmă, el și-a declarat calul „întruchiparea tuturor zeilor” și a ordonat să fie venerat. La forma obișnuită a jurământului de stat s-a adăugat „pentru bunăstarea și norocul lui Incitatus”.
După asasinarea împăratului, s-a spus în apărarea lui Incitatus că acesta, spre deosebire de alți senatori, nu a ucis pe nimeni și nu i-a dat împăratului niciun sfat rău. Senatorii s-au confruntat și cu o problemă: conform dreptului roman, nimeni, nici măcar un cal, nu putea fi expulzat din Senat înainte de încheierea mandatului. Atunci împăratul Claudius a găsit o cale de ieșire: salariul lui Incitatus a fost tăiat și a fost eliminat din Senat pentru că nu îndeplinea calificările financiare.

Estimări istorice

Unii istorici moderni au pus sub semnul întrebării negativitatea portretului lui Caligula. În special, Anthony E. Barrett, în Caligula: The Corruption of Power, susține că Caligula a folosit calul ca mijloc de a mânia și ridiculiza Senatul, nu pentru că ar fi fost nebun. Ei au sugerat că istoricii romani perioadă târzie care ne-au adus aceste povești erau foarte orientate politic și, în plus, interesate de colorate, dar nu întotdeauna povești adevărate.

În poezia rusă

Gabriel Derzhavin în oda sa „The Nobleman” a citat Incitatus ca exemplu al faptului că rangul înalt nu face o persoană demnă:
„Caligula! Calul tău este în Senat
Nu putea să strălucească, strălucind în aur:
Faptele bune strălucesc.”

Peste o sută de ani mai târziu, poetul Alexei Zhemchuzhnikov, cunoscut și ca unul dintre creatorii lui Kozma Prutkov, a răspuns polemic la aceste replici ale lui Derzhavin:
"Deci Derzhavin s-a jucat cu cuvintele,
Plin de indignare.
Și mi se pare (vinovat!)
De aceea, Caligula este faimos,
Ce face calul, spun ei?
Trimite pentru a participa la Senat.
Îmi amintesc: în tinerețe am captivat
E ironie din partea mea;
Și gândul meu pictat
Între zidurile tribunalului sacru,
Printre demnitari, un cal.
Ei bine, era deplasat acolo?
Pentru mine - într-o pânză de şa ceremonială
De ce n-ar fi un cal în Senat?
Când s-ar așeza oamenii nobilimii
Mai potrivit într-o boxă de cai?
Ei bine, nu este un sunet vesel al nechezatului?
Era mai dăunător imperiului
Și tăcerea servilă,
Și măgulirea discursurilor de respirație?
Ei bine, nu este un cal cu o față frumoasă?
Nu a umbrit fețe nesemnificative
Și nu te-am dezonorat cu postura mea mândră
Oameni care sunt obișnuiți să cadă cu fața la pământ?...
Inca am aceeasi parere
Pe care cu greu l-am întâlnit nicăieri
Acest lucru se aplică lașilor și sclavilor
Magnific dispreț.”

În istoria literaturii ruse există un episod binecunoscut numit „duelul epigramelor”. Acest episod este asociat cu numirea în funcția de senator a celebrului avocat A.F.Koni (1891). Jurnalistul V.P Burenin a compus cu această ocazie următoarea epigramă:
„Caligula a adus calul la Senat,
Este decorat atât cu catifea, cât și cu aur.
Dar voi spune că avem același arbitrar:
Am citit în ziare că Kony este la Senat”.
Raspunsul lui Koni:
„Nu-mi plac astfel de ironii,
Cât de incredibil de răi sunt oamenii!
La urma urmei, acesta este progres, care este acum Kony,
Unde înainte erau doar măgari!”

Vladimir Vysotsky
„Suntem cai vechi, dovediți.
Învingătorii ne-au călărit,
Și nu doar un mare zeu
Am aurit copitele pe icoană.
Și cavalerul câine și cavalerul nobil
Colonii noștri erau îndoiți de greutatea armurii.
Unul de-al nostru, cel mai extravagant,
Odată l-a adus pe Caligula în Senat”.

Comparația artistică este folosită nu numai pentru retorică, ci pentru a explica cumva unui terț o experiență senzorială care anterior îi era necunoscută, în absența analogilor cei mai apropiați pentru comparație.

Dacă cineva l-a citit pe Harrison, vă veți aminti cum părosul paramutan primitiv din Neanderthal i-a explicat vânătorului la fel de primitiv, dar sobru, de Cro-Magnon, Kerrick, plăcerile de a bea „apă de foc”.

Acest lucru este la fel de bun, spuse paramutanul, ca să mănânci ficat proaspăt în timp ce stă întins pe o femeie.

Neanderthalul amabil și spontan a combinat pur și simplu cele mai înalte valori din viața sa - mâncarea și dracu, și în acest fel a descris experiența senzorială a băuturii în coliba vânătorilor singuri. Mai mult, rețineți că nu a spus că senzațiile sunt aceleași cu consumul de ficat în timpul actului sexual. El a spus: „Este la fel de bine”. „La fel” și „la fel” sunt lucruri diferite.

Kerrick a încercat să bea dintr-un burduf, a intrat într-o mahmureală severă și a spus „da, asta e bine, dar data viitoare este mai bine să dai ficatului și femeii”. Și el, în simplitatea sa primitivă, credea că comparația era directă. Dar s-a dovedit că brusc vei deveni prost, vei râde și vei cânta fără motiv, iar dimineața vei avea durere de cap si lemn uscat.

Apoi oamenii s-au dezvoltat de la epoca de piatră până la epoca cosmică și, pentru comparație, au început să folosească tot felul de diagrame, grafice și prezentări video, cum ar fi „câte cutii de chibrituri pot fi așezate de la Pământ la Soare” sau „ce i se va întâmpla unui cal dintr-o picătură de nicotină”.

Și aici trebuie să înțelegem clar că comparațiile sunt adesea distractive și sunt folosite de dragul comparațiilor în sine și deloc pentru a transmite experiență senzorială. Oamenii nu trebuie să știe câte cutii de chibrituri pot fi strânse între o stea și o planetă. Doar că le este atât de greu, încât această cunoaștere îi distrează. Vânătorul Kerrick, care a fost depășit de iarnă în tabăra de paramutani, nu a avut nicio problemă să facă același lucru. Și singura distracție rămasă până în primăvară a fost ficatul de căprioară, femeile și tinctura de agaric muscă.

Dar, de îndată ce iarna s-a terminat, Kerrick a început să scrie nu rețete de lună, ci compoziția otravii Paramutan pentru vânarea vertebratelor mari. Asta era deja absolut informatii utile, de dragul cărei posesie a meritat să sorbiți moonshine din oțel inoxidabil în compania oamenilor Bigfoot pe tot parcursul iernii polare.

În ajunul alegerilor, primesc informații valoroase că Zelensky nu este un clovn, ci un artist. Interpreții au fost Reagan, președintele Americii și Schwarzenegger, care a vrut, dar nu a putut. Nero a fost artist prin vocație și ce fel de artist a fost Fuhrer Schicklgruber, acesta este în general cântecul Nibelungilor.

Dar aici are loc aceeași distorsiune a transferului experienței senzoriale, ca și în cazul comparării luciului de lună și ficatului, mânerului pula și tramvaiului, șahului și preferinței.

Reagan a fost mai mult decât un sindicalist și guvernator al Californiei (cum știu deja chiar și copiii). A fost unul dintre cei mai scandalosi guvernatori ai Statelor. Chiar înainte de a deveni președinte, în URSS a fost prezentat ca un obscurantist și nigromant aprig. Fără glumă, s-au publicat cărți despre el. De exemplu, în calitate de pionier sub Jimmy Carter, știam că Reagan ura natura - a spus „cine a văzut un sequoia le-a văzut pe toate” și a permis tăierea copacilor relicte.

Experiența senzorială a președintelui Reagan nu a fost că ar fi un artist. Roney a spus: „Californieni. Esti nebun. Ai nevoie de drumuri în stat sau de copaci de sequoia? Alege un lucru. Ți-am promis drumuri. Alege alt guvernator - și atunci nu vei avea drumuri, dar vei avea copaci de sequoie. Aceștia sunt copacii tăi de sequoia și drumurile tale. Și pur și simplu vă servesc interesele.”

Nu a spus: întreabă orice vrei, îți promit totul, principalul lucru este să mă votezi din nou. El a spus - Ți-am promis deja totul. Și deja fac

Vă puteți imagina ce ouă trebuie să aveți pentru a spune similar într-o țară în care cuvintele „femeie” și „Negro” sunt insulte, drepturile curcanilor sunt protejate de Congres, iar derivatul masculin al cuvântului „bucătar” este nu „gătiți”, ci „gătiți” .

Schwarzenegger nu a devenit deloc celebru ca artist. Arnolik a început să joace în filme când era deja milionar. După ce a emigrat din Austria ca culturist, a intrat în afacerea de construcții și a vândut atât de multe cărămizi, încât primul film nu a avut niciun interes comercial pentru el. A continuat să filmeze pentru că fanii i-au cerut.

Genialul DiMaggio a cucerit țara nu numai pentru că era un idol de baseball și soțul lui Marilyn Monroe. El este singurul care a venit la înmormântarea ei cu o durere sinceră. O blondă proastă a părăsit un atlet prost din cauza prostiei sale, ce poate fi mai elocvent? Care comparație artistică se poate folosi aici? În ceea ce privește prostia, este ca și cum ai mânca ficat în timp ce stai întins pe o femeie.

Nici inteligentul Arthur Miller, următorul soț al lui Marilyn și câștigător la Pulitzer, nici întreaga familie Kennedy, care a bătut-o unul câte unul, nu au venit să o dea jos pe blonda proastă, care, cu ajutorul serviciilor speciale, mâncase prea mult luminal pe ultima ei călătorie. "De ce esti aici?" - DiMaggio a fost întrebat la înmormântare.

Păi... păi asta... ei bine, în general... am promis, cu tristețe și cu bucurie, și până când moartea ne va despărți...

Și în acel moment, toată lumea din America a încetat să-și pară amuzant. Iar cel care l-a numit pe Joe DiMaggio „idiot muscular” s-a simțit brusc ca un idiot fără mușchi.

Înțelegi, s-a comportat ca un bărbat, nu pentru că ar fi fost un atlet. Viceversa.

Chaplin și Purviance, Edith Piaf și Marcel Sedan. Grigory Skovoroda a fost jignit de grosolănia magnatului și a părăsit masa desculț în noapte, lăsând deoparte farfuria cu bunătăți. Au trimis o sută de clădiri anexe în urmărirea lui, dar nu l-au ajuns din urmă. „Lumea mă prindea...”

Artiști, sculptori, filozofi, pictori, muzicieni - nu au intrat în politică pentru că au desenat bine, au dansat frumos sau au glumit amuzant. Doar că la un moment dat și-au arătat fațete neobișnuite ale sufletului lor. Și „fețe noi” au intrat în politica mondială nu pentru că ar fi noi.

Așa că poți prinde orice trecător pe stradă, fața lui este clar mai nouă decât cea a politicienilor care i-au dat dracu pe toată lumea la televizor.

Dar amploarea personalităților „artiștilor-atleti” a fost de așa natură încât a împins inevitabil o persoană în serviciul social, iar flerul media și strălucirea paparazzilor au fost un efect secundar.

Și alegerea unei persoane din cauza efectului secundar al popularității este aceeași cu a mânca ficat de cerb deasupra unei femei și dimineața să fii surprins de mahmureala. Este aproximativ același, dar cumva nu chiar la fel.

***

Pentru a încheia această epopee literară care implică vânători primitivi, campioni de baseball și președinți cu barbă goală.

A existat un astfel de împărat roman Caligula. De asemenea, într-un anumit sens, un artist. A interpretat incredibil de bine rolurile, iar în cele din urmă a fost înjunghiat de moarte împreună cu soția sa însărcinată. După spectacol, ca urmare a unei conspirații organizate de Cassius Chaerea.

Dar problema a fost că și-a numit calul Inițiativa ca senator. Și era imposibil să alungi calul din Senat. Uciderea lui Cezar era în regulă, dar calul din Senat nu a greșit cu nimic, mai ales că senatorii înșiși i-au confirmat candidatura.

Shaw scrie o carte de referință despre asta.

« După crimăîmpăratîn apărarea lui Incitatus, se spunea că el, spre deosebire de alți senatori, nu a ucis pe nimeni și nu i-a dat împăratului nici măcar un sfat rău. Senatorii s-au confruntat și cu o problemă: conform legii romane, nimeni, nici măcar un cal, nu putea fi dat afară din Senat înainte de sfârșitul mandatului. Apoi împăratul Claudius a găsit o cale de ieșire: salariul lui Incitatus a fost tăiat și a fost eliminat din Senat ca un eșec financiar.calificare"

Pentru că au ales calul. Sub presiune sau nu, calul a fost introdus în Senat. Și nu era nicio modalitate de a-l ucide. Roma a fost construită pe inviolabilitatea calului din Senat. Cezarul este o chestiune de zi cu zi. Nu unul ca celălalt. Dar scoateți piatra de sub alegeri și atunci întregul SPQR va fi indignat - pe ce construim de fapt? Pe ce drept și cu ce cuvânt? Și atunci de ce nu poate un sclav să-și omoare stăpânul dacă reușește să fure sabia? Și de ce senatorii, astfel de ogari fără Caligula, au acceptat cu blândețe un cal sub despot? Atunci de ce să nu-i omori pe restul senatorilor? Mai mult, unii dintre ei nu sunt foarte diferiți de cai?

Acum ne aduc un cal. Ca o „față nouă”.

Am încercat deja „directorul roșu”. Am încercat deja „apicultorul european”. Am încercat deja „un tip normal cu autoritate”. Dar de îndată ce lucrurile au început să meargă mai mult sau mai puțin, a apărut dorința de a încerca o „față nouă”.Ce ticălos, cei doi mandati ai lui Kuchma, cu toți nenorociții și caii lui din Senat - nimeni nu dorea fețe noi. Dar când agresorul stă la patru sute de metri de coteaua noastră de găini, este nevoie dintr-o dată de o „față nouă”, chiar acum și nu mai târziu sau mai devreme.

În acest caz, dacă artistul este inevitabil, votez pentruDinklage.

Pitic, handicapat și proscris, a devenit faimos în întreaga lume pentru rolul său de Tyrion Lannister. De asemenea, un politician de film. Dar. Care, spre deosebire de holobeard media sferică, a domnit fără ajutorul oligarhilor niprului și nu a cerut fonduri bugetare pentru filmări. Care s-a realizat atât în ​​mass-media, cât și în realitatethviaţă.

În filme, a luptat împotriva familiei sale, separatiștilor, piraților, dragonilor și obscurantiştilor religioși.A participat personal la ostilități. Am iubit o singură femeie toată viața.Nu am comparat niciodată nefericita mea patrie cu o prostituată. Și într-o zi a renunțat de bună voie la putere în favoarea bunăstării generale.

Dar, în realitate, el este, cel puțin, o figură media mai cool decât Zelensky. Monarhii și președinții îl cunosc.

Guvernatorul Schwarzenegger - Terminator. President Reagan - nominalizare la Oscar cu King's Row. Peter Dinklage - trei premii Emmy și un Glob de Aur.

Ucraina - Holoborodko, televiziunea raională Galaseevsky, campioana Kaveen. Sau nu un campion. Dar ce diferență.

Știi ce? Dacă te hotărăști cu siguranță să alegi un cal pentru Senat, alege măcar un pacer pursânge, și nu un cal de crescătorie din cartiere. Dacă un artist - atunci Dinklage, Dacă un dramaturg - atunci Havel, Dacă un artist... ei bine, poate nu Hitler, poate nebunul Diego Rivera. Dacă un scriitor, atunci Hemingway. Dacă un producător și un showman, atunci Trump. Dacă este un oligarh, atunci Rockefeller, nu Kolomoisky. Dacă escrocul este profesorul Moriarty, nu Ianukovici. Dacă este un atlet, atunci DiMaggio, nu Onopka.

A fost o comparație artistică. Cum să mănânci ficat în timp ce călărești o femeie. Deoarece argumentele raționale nu mai funcționează, trebuie să le explicăm ca unui Neanderthal unui Cro-Magnon. „La fel” și „la fel” sunt lucruri diferite.

Și acest lucru a fost clar chiar și pentru primitivii Cro-Magnon.

Acasă » Accesorii » Incitat este soarta unica a unui cal. Trol de referință