Perle comentatorilor de fotbal. Cele mai populare gafe și derapaje ale comentatorilor sportivi (8 fotografii)
(doi comentatori) Și dacă va înscrie un penalty... - ...Asta va deveni și mai interesant. Lasă-l să înscrie!
(Dialog) -Și dacă vor pierde, va fi un al 7-lea meci. - Da, probabil ai luat o notă proastă la aritmetică la școală.
(Meciul URSS-Cehoslovacia se desfășoară, ai noștri nu pot înscrie niciun gol.) Comentator: Hocheiștii sovietici, de îndată ce ies pe poartă, își pierd orientarea...
(Comentator neidentificat de competiție de culturism): Și un cap mic mărește lățimea umerilor.
(despre o luptă între jucători de hochei) Ei bine, este departe de Tyson aici, mai ales că mulți nici măcar nu au dinți...
(despre tackle din spate în fotbal): Nu tot ce se face din spate este pedepsit!
(De la Cupa Mondială din SUA.) Comentator: Mingea a lovit operatorul. Acest lucru a fost foarte popular printre fanii americani exigenți.
(Scor 0:0) Comentator: Spartak nu numai că nu a ratat niciun gol, dar are și un procent bun de șanse de gol. Au ratat un singur gol în acest meci.
4 mii de spectatori în tribunele de la San Siro, peste 2 miliarde venituri din biletele vândute. Aceasta este întreaga economie pentru tine. Totul este simplu, ca al lui Lenin
Hei, trezește-te repede, gardian. Ei bine, mai mult! Bine făcut!
Trebuie, trebuie să ne oferim
Trebuie să mergi înainte și să cazi. Și apoi va mai fi un penalty.
Jurnaliștii spanioli îi cunoșteau evident pe Rebrov și Shevchenko, dar au cerut să ni le arate ei înșiși.
Dar diferența este de doar trei puci... și nu este atât de clar... clar... clar... ei bine, mă înțelegeți...
Dar acesta este moldovenesc, a cărui înțelegere reciprocă cu Ilie am expus-o în repetate rânduri
Si aici fapt amuzant- în meciul anterior, acestui jucător i-au fost tăiați trei dinți...
Dar unde îl trimit de obicei pe Davor Shuker...
Dar acest antrenor chel al Atletico...
Și cine ar trebui să retrogradeze din liga majoră - Fakel? Echipa este puternică și interesantă.
Hai, pasează repede mingea pe flancul stâng al lui Tikhonov
Între timp, Sidorov se bucură de toate deliciile tracțiunii pe spate...
Și acum o arată pe Anelka în prim-plan. Acesta este un tribut adus naționalității sale
Și Phil Neville nu toca cuvintele - mingea este în contact - din minte!
Ce poți spune despre aceste încălzitoare pentru picioare trase până la bărbie?
Dar acest lucru nu este bun, poate chiar indecent - a da o astfel de trecere este urât și inexact.
Fără importanță sau nu, orchestra a completat meciul jucând marșul funerar al lui Mendelssohn
Alexander Borodyuk s-a încurcat în minge.
Alvaro Recoba face saltul pentru ziarul Pionerskaya Pravda. Eu numesc astfel de numere numere de lustruit.
Americanul și antrenorul lui sunt ca niște frați, iar gemenii sunt Tom și Tim, ei bine, este ca Chuk și Huck al nostru...
Amoroso, de asemenea mijlocaș, poate lucra și el
Angloma a murit astăzi. Este chiar un fel de distractiv
Anders Anderson în loc de Alexandersson, un astfel de înlocuitor poetic
Anelka a pătruns în minge
Arbitrul, cel cu fluierul...
Arbitrul, desigur, știe mai bine, dar și de aici văd totul clar.
Echipa armatei Moscovei joacă în pantaloni scurți albaștri cu mâneci roșii.
Jucătorii lui Bayern aruncă afară.
Ajax s-a împrăștiat undeva și nu a fost în suprafața de pedeapsă.
Baranov a călcat pe minge, dar numărul de la podea nu a trecut
Întreaga echipă a lui Bayern stă și atârnă de poarta Real Madrid.
Bayern luptă pentru victorie în Campionatul Ucrainei
Baggio a pătruns pe flancul stâng
Barkov, cu fetele sale, i-a încurcat pur și simplu pe canadieni... - totuși, nici jucătorii săi nu-l înțeleg.
Barmby, Barbmy! Păpușa Barmby!
Battistuta este un mare marcator. Și încă un detaliu: are o soție frumoasă și elegantă.
Vrei să spui că Sergiy Rebrov a fost destul de amabil să te vadă?
Bergomi încearcă să pună presiune pe arbitru.
Blokhin a lovit stâlpul. Dar asta a fost după fluier. Mai mult, nu era Blokhin.
Boris Becker, cred, este binecunoscut fanilor tenisului și chiar sportului din țara noastră.
Trag dintr-un băț incomodă...
Aruncarea lui Chuprov a fost sinceră, dar nu precisă și a ratat.
E ca și cum aripile mexicanilor au crescut, iar olandezii au pierdut ceva.
Exista speranța că Shirko va juca după principiul unui cal în picioare.
A fost în ofsaid. Ne așezăm chiar în fața acestui moment.
În Australia există pur și simplu turme de astfel de papagali.
În lupta pentru mingea superioară, Varlamov și atacantul islandez s-au ciocnit cu capul. Ambele au căzut. Islandezul este scos de pe teren pe targă. Varlamov se ridică, se scarpină în cap...
În Germania, fanilor tuturor cluburilor, cu excepția Bayernului, le place să-l numească pe Oliver Kahn maimuță și din când în când aruncă cu banane în portarul său...
Sunt doi jucători Spartak în apărare, unul stă întins, celălalt ajută să se ridice.
În apărarea drepturilor telespectatorilor, Dynamo și-a schimbat șosetele albastre în albe.
În istorie, totul a început cu coasta lui Adam, dar aici, se pare, totul se va termina cu golul lui Rebrov.
În timpul meciului, Ronaldo a vorbit din nou despre sine.
La hotel îi așteptau flori de felicitare și o telegramă...
Mișcarea browniană a început în rândurile spartaciștilor.
Duminica viitoare, întreaga țară sărbătorește 200 de ani de la Alexandru Pușkin. Din păcate, Pușkin nu a jucat fotbal, așa că următorul număr al Football Review va fi publicat în două săptămâni.
Statisticile spun că echipele au avut mingea timp de 25 de minute. Ce, restul de 40 de minute - arbitrul a avut mingea, sau ce?
În fotbal este important să te poți forța
Există o mașină de tocat carne naturală în zona de pedeapsă! Îmi pare rău pentru acești termeni sportivi.
Portarul aproape că s-a lovit cu capul de bară pentru că probabil că n-a căzut prea mult în copilărie
Weiss se joacă cu picioarele ca și capul lui, picioarele lui sunt o prelungire a capului său, chiar dacă lipiți marca „Evans” pe el.
Valentin Ivanov tace. Chiar și eu îl aud.
Van der Saar este un portar foarte interesant pentru fotografi: are o față foarte naivă și, în același timp, o față de adult.
Van der Saar a aruncat o privire spre minge pentru un corner.
Loviți mingea în centrul central al terenului
El driblează mingea unde - doar el știe
Probabil, reputația portarului Arsenal a speriat atacantul, iar penalty-ul nu a fost luat.
Vialli s-a tuns și un cap mai bun
Vedeți, sunt mulți spectatori pe stadion, în ciuda zilei libere, mulți se odihnesc.
La început am spus că Bernard Lama este căpitan, dar el este portar
Câmpul Vologa, suntem alături de dumneavoastră, vă rugăm să urmați acest pasaj.
În general, jucătorii de fotbal încep să vorbească devreme.
Ce lovitură! L-am observat înapoi la hotel.
Aici vezi un jucător de fotbal în uniformă roșie - aceasta este echipa Novokuznetsk...
Acum, dacă judecătorul nostru într-o astfel de situație ar fi pus treaba la capăt, nu ar fi rămas nicio piatră neîntorsă.
Aici, pe neașteptate pentru suporteri, fotbalistul și-a lăsat piciorul
Iată-l, Patrick Kluivert, tatăl a doi copii... de la jucătorul său, ei bine, asta e posibil
Iată pasajul lui Campbell. M-am plimbat - am vrut să spun „jumătate din Columbia”, dar jumătate din echipă - asta este sigur.
Așa Shearer mută mingea și portarul în unghiuri diferite, ca un cuplu căsătorit în instanță.
Aceste tipuri de căderi se numesc figurine
Ce meci! Poate că nu este atât de rapid, dar este tehnic.
Aici, acest negru uriaș cu mușchi puternici este un bărbat frumos. Și am văzut-o pe mama lui - aceeași femeie mare, plinuță - frumoasă.
Pentru prima dată, echipa Franței, condusă de antrenorul Aimé Jacquet și de căpitanul Didier Deschamps, a devenit campioană mondială.
Olandezii sunt înaintea lui Philippe Cocu. Și Bergkamp, desigur, există și el. Seedorf și Davide au săpat în mijlocul terenului.
Portarul s-a speriat pentru orice eventualitate.
Portarul a căzut pentru orice eventualitate.
Portarul a scăpat cu o ușoară spaimă.
Portarul este inconfortabil împingând
Un portar, la fel ca o femeie, nu este întrebat despre vârsta lui.
Timpul meciului a expirat - dar se pare că arbitrul a adăugat mai multe în pauză - și este imposibil de spus cât va dura meciul...
Pare a fi un fotbalist înalt, dar servește prost mingea.
Am făcut totul, doar am uitat să lovesc... ei bine, nu e de mirare - alergi atât de mult, poți să-ți uiți numele...
În continuare același Belkevich, liber din anumite motive.
Totuși, este puțin păcat că Kosovsky nu are ochii pe spate!
Curând a avut loc o schimbare în formația dinamovistă - Prokopenko a intrat pe teren în locul lui Belov. Decizia de antrenor s-a dovedit a fi, fără îndoială, corectă.
Banca antrenorilor a sărit în picioare...
Toată Brazilia trăiește și vorbește în conformitate cu legile limbii portugheze.
A doua minge în suprafața de pedeapsă s-a dovedit a fi mai reușită.
Crezi în legionarii care se pot rupe cu dinții în circumstanțe nefavorabile?
Ai observat cât de puternic a jucat Semak? nu am ajuns la timp...
Vă puteți imagina senzațiile unui comentator într-un buncăr din beton armat, neîncălzit. Cu permisiunea ta, încă o înghițitură.
V-ați adunat în jurul televizorului pentru a urmări prima repriză
Fără îndoială îi cunoști pe toți fotbaliștii din vedere și nu numai.
Oamenii cu cruci fug
Ieși pe poartă, Kral! Bravo - ascultă sfaturile.
Ajuns la minge, portarul a trecut înaintea fundașului și l-a eliminat de pe margine.
Vieri se plimbă deja peste cadavre. Mai exact, el aleargă.
Gascoigne aruncă înapoi în suprafața de pedeapsă olandeză.
Principalul fotbal McLeod este Lothar Matthäus.
Uite, astăzi steaua lui se va dezvălui.
E timpul ca olandezii să meargă înainte. Este timpul să ne recalăm ca manageri de clădiri, așa cum spunea clasicul.
Lovitura de cap a lui Nikiforov a salvat un punct pentru echipa sa.
Gong. Cât de mult s-a îmbinat în acest sunet pentru mulți dintre noi! - așa ar spune marele nostru poet, se pare, despre box:
Oaspeții, chiar și doborând un jucător, încearcă să profite la maximum de ea.
Fotbaliștii greci încalcă regulile, dar nu atât de spectaculos și de eficient pe cât și-ar dori arbitrul.
Gurenko încearcă să centreze... Dar jucătorii de la Lazio l-au lovit departe
Haide! Lovit! Îmi pare rău, m-am lăsat dus de cap și am început să caut adversarul meu...
Da, dragi telespectatori, nu vom ști niciodată rezultatul acestui meci, care s-a încheiat cu victoria necondiționată a lui Steffi Graf...
Da, astazi rostovenii au meritat cea mai mare nota, cred ca astazi antrenorul le va da A.
Da, arbitrul trebuie să ajute Barcelona, ei nu o pot face singuri.
Da, planul de joc este simplu - aruncați pucul în zonă și urale!
Da, lovitura este precisă - chiar la operator
Să aruncăm o privire la clasamentele campionat de turneu.
Să ne uităm la această piramidă, țesută din emoții, medalii și campioni.
Davydov s-a adaptat jocului lui Gusev, care de obicei face o împingere falsă. Acum, dacă Gusev ar fi făcut două smucituri false, atunci i-ar fi fost mai greu pentru Davydov.
Antrenorul Bilyaletdinov a întârziat chiar la prânz, dar asta nu este mare lucru, având în vedere scorul pe care îl vedem acum pe tabela de marcaj.
Dumnezeu să-i dea să funcționeze ca o baterie Power XXL astăzi!
Doi jucători foarte scandalosi.
Doi apărători aleargă după Kiryakov într-o mulțime.
Zece mii de spectatori în ploaie și umilul tău servitor din carlingă au asistat la acest spectacol...
Gianluca Vialli este ușor de recunoscut chiar și în constelația capetelor ras.
Djorkaeff. Acest conducător francez s-a despărțit!
Zola se joacă cu piciorul ca o mână
Dinamo zdrobește, zdrobește și ia alte măsuri violente asupra Barcelonei.
Dinamo poate juca cu orice adversar, întrebarea este să câștigi.
Dinamo este astăzi în albastru, iar echipa armatei este în jumătatea stângă a terenului.
Robson îl primește din acest Vest - îl masează tot jocul
Cealaltă jumătate a început cu atacuri masive de la Juventus „Turintus”
Dugarry, căzând, și-a încurcat piciorul adversarului (accent pe U)
A lui piciorul stâng a atins mingea pentru ultima dată.
Timpul lui... al lui timp de penalizare... s-a încheiat înainte de termen.
Dacă există o pauză în joc... în care nu cred.
Dacă tu și cu mine ne uităm acum la clasament, ar fi mai bine să nu ne uităm la asta.
Dacă îi permiteți lui Kirsten să meargă ca Genghis Khan în jurul zonei dvs. de pedeapsă, atunci acolo se va stabili în cele din urmă un jug...
Dacă jucătorii de fotbal stau în perete în timpul unei lovituri libere Roberto Carlos, ar trebui să aibă grijă de urmașii lor în avans. (G. Cherdantsev)
Sunt judecători care acordă penalități în astfel de cazuri, dar nu sunt judecători, sunt semiarbitri...
Galben ca formă de avertizare
Echipa Zhovto-blakit din Ecuador.
Pentru aceasta, arbitrul trebuie acum să-l certa pe jucătorul brazilian.
Kovtun Yurko a eșuat, dar a făcut-o cu blândețe și grijă.
Să ne întrebăm: de ce ne uităm la toate acestea?
Te vor sugruma, te vor zdrobi, te vor săruta”, s-a gândit atacantul și a șters hotărât peste poartă.
A lansat mingea ca o praștie.
Zarva trimite o pasă neadresată. Mingea lovește picioarele atacantului nostru
Încărcarea lui Yeremis arată ca un aligator în pielea unui teckel.
Yuran, care a inițiat atacul de scor, își scutură burta victorios. Este însărcinat cu goluri...
Fundașul Margas rătăcește în zona de pedeapsă a adversarilor tot timpul când sunt executate cornere și lovituri libere.
Fundașul, după ce a încălcat regulile, și-a salvat echipa de la 2 vs 1 ultimul minut Meci. Și aceasta, după cum se spune, este o plăcere sub medie.
Fundașii reușesc să ia mingea lui Shevchenko în colțul cercului central...
Grozav, nu, nu grozav, nu putem vedea de la Moscova și, chiar și după câteva zile, este offside!
Zenden este un alergător foarte bun, dar tehnic este foarte slab. Un sprinter atât de lent la minte.
Zenden astăzi apare ca un bărbat stângaci cu două picioare drepte.
Zotov se află în poziție de offside. Nu știu ce așteaptă.
Olandezul „Ajax” și milanezul „Milan” își unesc forțele.
Și în general, deși Kormiltsev și Serebrennikov s-au mutat la Dinamo Kiev, îmi plac foarte mult.
Și iată că muncitorii cu brancardier zboară din nou
Și aici sunt reprezentanții tari diferite sub steaguri colorate oameni multicolori trec pe langa standuri multicolore....
Și aceasta este imaginea jocului, sau mai bine zis, imaginea lui.
Și încă câteva suluri de hârtie igienică pentru Canizares.
Și aici se sugerează o aruncare. Nu voi spune - capul în pământ sau picioarele mai întâi.
Și mingea, după ce a depășit ultimul obstacol dintre picioarele portarului, zboară în poartă.
Și atacantul nostru cade în suprafața de pedeapsă! Ce spune judecătorul? Iar judecătorul spune că astăzi este destul de frig afară și trebuie să ne ridicăm de la pământ.
L-a doborât pe Bergkamp cu ambele picioare și cu mâinile, dar nu l-a terminat...
Și iar Vieri lovește! Ce blocaj! Ne-am dori pe cineva ca asta in echipa noastra...
Și am primit un răspuns în zona maxilarului lui Khlestov.
Și echipa franceză în forță se așează în bob, strigând ceva...
Și apoi bara transversală a porții a venit în ajutor.
Ivica Kralj a prins mingea de parcă ar fi fost fierbinte.
Dacă joci ca fundaș, joacă așa, nu are rost să alergi!
Jucătorul a găsit un defect între picioarele adversarului și a profitat cu îndemânare. Asta înseamnă școala Spartak.
Jucătorul și-a cerut scuze.
Jucător cu o frunte înaltă care duce la o chelie
Un jucător cu o frunte înaltă care se transformă într-o chelie...
Jucătorii echipei noastre în vizită poartă tricouri negre și pantaloni scurți cu mâneci galbene.
Jucătorii Parmei au considerat că există o poziție de offside, dar arbitrul nu a aprins steagul
Jucătorii CSKA au înăbușit orice sclipire de speranță în rândul adversarilor.
Jucători care au fost, s-ar putea spune, răniți...
La meciurile de la Cupa Mondială din Norvegia au participat 170 de mii de spectatori. Organizatorii ruși ai următorului campionat plănuiesc să vândă 380 de mii de bilete, ceea ce înseamnă mai multe ordine de mărime!
Meciul este în minutul cinci, iar acum tu și cu mine vom afla care este scorul...
Dintre cele șapte meciuri ale campionatului NHL care au avut loc ieri, întâlnirea dintre New York Rangers și New York Islanders este de cel mai mare interes. New Yorkerii au câștigat cu scorul de 4:3...
În organizarea jocului, echipa noastră a avut eșecuri vizibile și toată lumea știe că Prokopenko este un adevărat maestru în acest domeniu.
Uneori, cum se plimbă managerii casei teren de fotbal Fotbaliști sud-africani: lenți, constanti, fără tam-tam
Inter a fost bombardat cu legume, în principal roșii.
Inter este slab, chiar și ținând cont de numele care aleargă pe terenul de aici în uniforme albastre.
Este interesant că Borodyuk ar fi putut deveni tatăl lui Bulykin.
Mă întreb despre ce strigă Michael Owen acum? Din păcate, franceza mea este proastă!
Vor fi suficiente atacuri de cord pentru toată lumea - în țară și aici
Istoria omenirii a început cu coasta lui Adam, iar la Barcelona totul pare să se încheie cu un gol al lui Serghei Rebrov.
Italienii se scot din zid tot timpul
Îl caută pe Guardiola și nu găsesc un tip de vreo treizeci de ani.
Hierro a încălcat regulile împotriva lui Shevchenko, pentru că a sărit din nou pe lângă el ca un tren pe lângă un cerșetor.
Mâinile portarului și chelia lui Fabrizio au ajuns simultan la minge.
Să nu-i facem de rușine astăzi. Însuși președintele Zimbabwe este pe podium!!!
După cum știți, acum plouă constant în Anglia: nu este de glumă - este iarnă!
După cum se spune, Titov a fugit din centrul câmpului cântând, lăsându-și adversarii în urma lui ca niște mesteacăni.
Ce păcat că mingea l-a lovit sub piciorul drept! Cu stânga a lovit mult mai precis.
Ca și cu mâna din nou, Kahn o scoate pe Bavaria din mlaștină.
Ce bine a lovit Nuno Gomez poarta cu capul... și apoi a apucat același cap cu ambele mâini!
Ies niște jucători ciudați, care sunt necunoscuți
Ce tip grozav este Shirko astăzi, nu se teme de nimic: intră sub portar și câștigă lupta împotriva lui.
Ce lovitură! Nicio traiectorie. Era ca și cum ai fi împușcat dintr-un glonț.
Cumva, albanezul a încercat fără succes să lovească mingea și a prins cu capul piciorul fotbalistului nostru.
Kaladze și-a împins adversarul departe de minge cu spatele - astăzi acționează ca un sticlă.
Kanchelskis - ura!, Karpin a plecat - de asemenea ura!
Karembé este un fotbalist care nu poate fi confundat cu nimeni altcineva. Nici ziua, nici noaptea.
Casillas este opusul lui, din punct de vedere al chipului
Casillas tresări ca o pasăre împușcată la vânătoare.
Kasymov alergă la marginile câmpului.
Kepke amintește foarte mult de Yashin... Dar spre deosebire de Kepke, Yashin a jucat de obicei într-o șapcă.
Kievenii cunosc meciul de la Real Madrid, se uită la canalul NTV+.
Locuitorii Kievului nu permit greseli grosolaneși în general joacă extrem de bine.
Kluivert este un familist exemplar, are doi copii, da, ar trebui să fie un exemplu pentru băieți.
Kluivert are 19 ani, nu, scuze, deja 20. El crește chiar în fața ochilor noștri.
Kovtun este groparul echipei naționale a Rusiei.
Kovtun este doar un fotbalist galben.
Într-o zi vom învăța să ne jucăm fotbal bun, desigur, dacă cancerul de pe munte își vine în fire să fluieră.
Apelantul nu este doar mare, el poate și trece mingea.
De-a lungul istoriei sale de 33 de ani, echipa a pregătit mulți jucători de fotbal, cei mai mulți dintre ei joacă încă pentru echipe de tineret.
Aripa compactă
Kosovskiy a șutat în poartă cu piciorul său stâng favorit.
Gimnastele americane se descurcă frumos... să sperăm că judecătorii nu vor aprecia
Krivov a vrut să tragă puternic și precis, dar nu a ieșit... Da, prietenul său din piele a aterizat pe piciorul fotbalistului fără succes...
Cine a trecut primul linia de sosire - nu ne interesează, nu suntem statisticieni...
Lavoie este un fel de călău al echipei noastre
Cel din stânga ar putea încălța un purice, cel drept ar putea încălța pe oricine.
Leonenko s-a încălzit de 45 de minute. Nu s-ar supraîncălzi...
Locomotiva nu și-a venit în fire după piureul portughez.....
Luzhny trece prin locul cel mai din stânga.
Cea mai bună apărare este... apărarea (V. Periturin în timpul meciului Rusia - Franța).
Makai a jucat un tackle dezinteresat: a intrat sub tanc ca Alexander Matrosov.
Un maraton este, în primul rând, un test pentru spectatori, încercați să așteptați mai mult de două ore până când sportivii să apară, apoi să le faceți semn cu mâna - și gata...
Markus Merck, a nu fi confundat cu vechiul Krondl ceh...
Matveev s-a prefăcut a fi o cârpă în suprafața de pedeapsă de la Volgograd.
Meciul va avea loc pe orice vreme... dar jocul va fi vizibil.
Pasele mici de la aruncare nu vor aduce succes.
Femeile locale echipa de fotbal numită Malvina în onoarea eroinei basmului despre Cheburashka.
Milioane de spectatori s-au adunat pe stadionul din Rio de Janeiro pentru a urmări Meci de fotbal
Mi se pare că a existat o poziție de offside. Mic, dar era acolo.
Poate că astăzi steaua lui se va dezvălui?
Morientes!!! Te poți juca cu Raul. (c) Georgy Cherdantsev
Moscoviții au încercat să încline scorul în favoarea lor.
Mostovoy poate uimi orice atacator cu piciorul.
Astăzi trotuarul acționează ca un creier....
Mutu își folosește coatele energic, iar Paul Ince ia o lovitură!
Vom arăta acest joc într-o înregistrare la momentul cel mai convenabil pentru tine - o oră douăzeci și cinci...
Mingea a fost trimisă la stâlpul jos.
Mingea lui M „viishov în spatele liniei laterale a terenului, este necesar să se dea Kutovyi din colțul suprafeței de pedeapsă.
Mingea nu a sărit, ci a căzut literalmente în fața lui Demyanenko.
Mingea nu vrea să intre în poartă, indiferent cât de mult ai cere...
Mingea s-a gândit puțin și tot a sărit în cerc.
Mingea este interceptată nu de nimeni, ci de însuși Tikhonov.
Belgienii interceptează mingea. O lovitură în picioare, arbitrul oprește meciul și arată că nu pot da decât atunci când fluieră.
Mingea a sărit și l-a înșelat pe atacant
Mingea s-a gândit unde ar trebui să zboare, dar tot nu s-a putut decide...
Mingea a trecut la doar un centimetru de stâlp.
Mingea ricoșează
Mingea sare prin aer de la un cap la altul.
Mingea este împinsă în suprafața de pedeapsă
Nikola Ventola a fost rănit și a fost și mai jubilat.
Pe pista laterală, înlocuitorii încălzesc mingea.
Anul viitor, onoarea fotbalului rus va fi apărata de patru, nu de șase echipe, deoarece această onoare nu este suficientă pentru mai multe...
Pe ecranele tale, Bebeto: fericit că nu a fost încă înlocuit.
Strachan este îngrijorat în fundal.
Pe gheață sunt primii trei dinamovisti: Petrenko, Afinogenov și Prokofiev. Afinogenov, însă, stă în careu...
La meciuri sunt prezenți șase spectatori și jumătate.
Pe drumul mingii, capul zburător al lui Kasymov s-a întâlnit...
Pe locul șapte în Bundesliga se află Schalke din orașul Zero-Four.
Stadionul era foarte zgomotos, așa că nu se auzea antrenorul fluturând mâna.
Numele golurilor marcate au fost aprinse pe tabela de marcaj.
Rampulo s-a târât la minge în patru picioare.
Băutorii englezi de bere au mult mai puține șanse să ne lovească în fața noastră, deși miros în fața noastră.
Sperăm că totul va fi bine cu Nedved, deși ei ne poartă picioarele pe primul loc.
Trebuie să-i forțăm pe locuitorii din Kiev să se apere, dar acest lucru este foarte dificil - acum sunt într-o dispoziție foarte bună.
În cele din urmă, numele de coniac din judecător a tăcut și numele de familie de cowboy s-a trezit! (Hennesey Dallas)
Barajul acumulat a spart în sfârșit.
Alania a început slab, dar până la sfârșitul primei reprize a vărsat...
Echipa noastră a jucat pe alocuri.
Jucătorii noștri joacă foarte bine... fără minge
Adversarii noștri joacă în cămăși albe cu dungi negre... sau alb-negru? Nu, poate, în alb și negru...
Nu știu unde a oprit Cherchesov mingea - aproape că a alunecat printre picioarele portarului.
Nu știu ce i-a spus Schmeichel fundașului, evident ceva prietenos, chiar s-a ghemuit...
Tsymbalar nu are chef de arene interioare. Da, nici măcar nu este vorba despre suflet - întregul său corp este rănit după astfel de turnee.
Nu vă opriți televizoarele, tot vă vom plictisi cu olimpiadele noastre...
Luis Figo nu a făcut o pasă precisă... Acesta este un nume cu adevărat grăitor...
Nu vă alarmați, a fost o situație de ofsaid.
Nevio Scala a transformat Parma din Cenușăreasa într-un prinț...
Unii jucători de fotbal, atât de drăguți cu ochi albaștri, precum Solskjaer, sunt de obicei numiți ucigași cu ochii de copil. Deci, Santiago Canizares este un ucigaș cu ochi de ucigaș.
Apărarea căscă în mod neașteptat
Ți-ai patinat bine programul, hai să vedem ce spun judecătorii despre el...
Nu există nimeni care să strice viața portarului advers cu o lovitură liberă
Nu, este inutil să câștigi mingi înalte în suprafața de pedeapsă braziliană. Bayano stă acolo - un metru și nouăzeci de centimetri. Și, de asemenea, sare.
Locuitorii din Volgograd nu sunt mulțumiți de o remiză - le este sete de sânge într-un mod bun.
Nkankwo Kanu... nume interesant...exerciți în timpul liber...
Dar, în final, mingea a găsit mâinile portarului argentinian în palisada de picioare.
Ei bine, vă puteți imagina sentimentele unui comentator într-un buncăr din beton armat neîncălzit. Cu permisiunea ta, încă o înghițitură.
Ei bine, dacă îl doare pe Kovtun, atunci chiar îl doare!
Ei bine, în această grămadă mică, nu poți spune cine este felicitat și cum...
Ei bine, să vedem ce s-a întâmplat acolo. Spun asta pentru cei care sunt încă treji.
Ei bine, bunul unchi Vassezh (antrenorul Belgiei) - poți vedea imediat.
Ei bine, nu doare atât de mult pe cât vrei ca adversarul să primească un cartonaș galben.
Trebuie să adăugăm timpul pe care îl iau italienii acum.
Ambii sportivi sunt exact în aceeași formă. Cu excepția faptului că Ereșcenko are chiloți curați, iar Yakovlev are trei dungi pe laterale.
Amândoi s-au ciocnit, apoi au fugit, apoi au căzut
A înconjurat unul, altul, din nou altul și din nou același...
Overmars, haide, lovește! Factură. Bine făcut. A uscat mâinile portarului. Nu-mi place acest tip - portarul Kral.
Westerfeld l-a lovit cu o privire care suflă foc.
Un andoran a întrecut 4 bărbați adulți și curajoși
O jumătate de teren este verde, dar din cealaltă parte arată incredibil.
Oliver Kahn și-a aruncat mănușile frustrat și apoi a jucat aproape gol.
Olsen a sărit de pe bancă... știe că este dat jos și vrea să arate mai bine
Nu putea decât să îngenuncheze și să treacă mingea cu privirea, care era deja în plasă.
A lăsat mingea fundașului, i-a dat-o, s-ar putea spune...
S-a întors și și-a aruncat semnătura și doar mâna stângă.
A încercat să se împingă între picioarele portarului.
A zădărnicit planurile adversarilor săi și aplauzele spectatorilor.
Stătea pe linia terenului, dar o parte din picioarele lui erau în spatele ei
Au aproape aceeași vârstă, Sammer este cu 4 ani mai mare.
Cameramanul ne prinde pe arbitrul meciului
Orlovsky, săracul, aproape că plânge - este bătut oriunde s-ar afla: și în stânga și în centru.
Lăsați îndoielile cu privire la victorie pe seama optimiștilor...
Mingea i-a fugit din picior...
Soția lui l-a părăsit pe antrenorul englez după 18 ani de căsnicie, să-l simpatizăm.
Răspunsul este o eroare, sau mai degrabă un răspuns eronat...
Deschide-ti ochii! Totul este în regulă! Nici un gol!
Sincer, plouă.
Revenirea din curte este în favoarea noastră, chiar și un tribunal non-nativ devine acasă...
Securitatea lui Real Madrid este ca o colibă pe o stâncă.
Un meci foarte nervos: jucătorii și-au pierdut controlul și unul după altul au sărit din zid, în ciuda avertismentelor arbitrului.
Yanker și Anelka sunt foarte asemănătoare. Cred că sunt negative unul celuilalt.
Un meci foarte important
Foarte succes, McCoist l-a lovit pe portar între picioare (c) Anisimov
E frumos când jurnaliştii sunt îngrijiţi. În Sankt Petersburg, stadionul are o acoperire excelentă de ploaie.
Parfenov... brazilian deghizat, ești al nostru.
Pagliuca joacă într-un tricou cu mânecă scurtă. Este de-a dreptul indecent. Pe vremea noastră acest lucru era imposibil.
Papen este în prezent sub îngrijirea lui Omar Tetradze. Un băiat dintr-un sat de munte a visat să aibă grijă de un astfel de stăpân?
Partenerii au folosit Tikhonov în alte scopuri.
Treci la Tihonov, celălalt la Kechinov, celălalt la Tihonov. Apropo, este interesant că Kechinov i-a dat și prima trecere lui Tihonov...
Topalov, care a condus jocul pacifist....
Pisarev îl joacă pe Samononi, nu - Robson. Ei bine, uneori am greșit. Iartă-mă și râzi de mine
Plânge de fericire Antrenorul principal Suedezi... Nu, doar unul dintre asistenții lui l-a lovit în ochi cu un deget...
Pasă proastă. Eduard Streltsov a fost un maestru al unor astfel de pase...
Conform tuturor regulilor, un bărbat se întinde pe iarbă (c) Anisimov
Poborski va lupta din nou.
Serviți direct. Adică mingea a ieșit din atingere...
Am luat un localnic
În timp ce vorbeam, cineva a marcat un gol pentru cineva. O sa-mi dau seama in pauza si te anunt in a doua jumatate.
În timp ce mingea este în aer, vă voi prezenta compozițiile echipei.
În timp ce nu se întâmplă nimic pe teren, vreau să vă spun o poveste, deși acesta este adevărul sincer.
Amintește-ți de Drozdov în infamul meci cu Ucraina... dar mai bine nu ne amintim de acel meci.
Deoarece avem o transmisie în direct a reprizei secunde, i-am cerut Spartak-ului să-și înscrie golurile în repriza secundă.
După accident a ajuns în Bavaria.
După o pasă mare în suprafața de pedeapsă din colțul portarului
După pauză, dinamovistii au mers înainte. Probabil au vrut să marcheze un gol
Uite cât de tehnic s-au încurcat jucătorii
Uită-te la grația pe care o are acest apărător. Aceasta este plină de răni...
Victima este perfect sănătoasă.
Lovitură de împingere în picioare
Se pare că nu s-a putut găsi pe terenul lui Heskey.
Așa e, poți să-i pasezi portarului - încă nu a marcat.
S-au cântat imnurile, acum începe distracția.
Cântarea de jazz astăzi este pur și simplu groaznică. Ori toată echipa sa ridicat pe picior greșit, ori a mâncat ceva greșit.
Pasa de tragere! Bergkamp nu a avut timp deloc pentru asta.
Cu cincisprezece minute înainte de pauză, e timpul să marchezi.
Piciorul stâng al lui Raul a lovit într-o direcție grozavă.
Ravanelli și-a tras tricoul cu mișcarea lui obișnuită... câți oameni repetă acum acest gest, dar degeaba...
Ravanelli este acum, fără îndoială, cel mai bun atacant din Italia. Și acest lucru nu este surprinzător cu un astfel de nume de familie și coafură.
Prelungirea, după cum se spune, este o rublă... deși în vremea noastră nu este suficient...
Judecătorii nu au fost de acord cu scorurile lor
Dezamorsând situația, Klinsman lovește puternic spre Franța.
Rayo Vallecano a murit cu scorul 1:3
Reiziger este comparat cu Hasselbaink, precum Anna Kournikova este comparată cu Schwarzenegger. Nu în ceea ce privește culoarea pielii, desigur, ci în ceea ce privește dimensiunea.
Ramaz Shengelia merge pe linia de pedeapsă... și șutează și șutează și... trec de poartă.
Rakhunok 2:1. Sergiy Rebrov a marcat singurul gol în acest meci.
Rebrov clătină deodată picioarele
Coastele mai frumoase sunt tăiate cu picioarele tale, nu de cineva care are capul prost, ci de cineva care este mai frumos de picioarele tale...
Rebrov, deci bimoviti, de multe ori da zvichku un colț rece al terenului de joc.
El a murdărit în mod regulat jocul cu lovituri furtive...
Cu o rară frumusețe de lovitură, fără pregătire, fundașul l-a trântit la pământ pe atacator.
Directorul de emisie ne arată șeful căpitanului italian...
Rivaldo a decis să arunce mingea peste portar, văzând că este departe de poartă pentru a vorbi cu apărătorii
Roberto Carlos mângâie mingea cu stomacul.
Roberto Carlos. El este rece, dar noi suntem fierbinți.
Roberto Carlos - obuzier în acțiune
Roberto Carlos a centrat către depozitul Real Madrid, iar Kakha Kaladze a trimis mingea peste linia laterală.
Roberto Carlos este gata să execute o lovitură liberă. Cântă, cântă lira, am fost lovit de un mortar.
Robson abia poate merge și asta pentru că are un pas foarte lung!
Robson! Din nou am vrut să-i bat pe ai mei și pe alții. Nu a mers nimic.
Părinții l-au sfătuit să meargă la un psihiatru. Și a trecut acest examen! Acum își rupe venele pe terenul de fotbal.
Roger Lemaire... uneori te întrebi unde sunt dracii în apele liniştite.
Romașcenko a lovit cu stânga, dar a ratat
Ronaldo a fugit după ce a marcat mingea.
Înălțimea lui Yap Stam este de metri 91 de centimetri. 1.91... probabil de asta i-a plăcut atât de mult lui Manchester
Antrenorul acestei echipe stă lângă mine. Vyacheslav, ai o astfel de expresie pe față, poate ai putea-o împărtăși?...
Cu barbă, dar un jucător foarte puternic.
Germanii au mingea. În acest caz francezul
Un jucător de la Spartak cu mingea, un fundaș în fața lui. Atacantul Spartak a găsit un defect între picioarele adversarului și a profitat rapid de el, da, școala Spartak...
Fundașul se apropie de Ronaldo, o întâlnire plăcută din toate punctele de vedere.
Echipa Fantomas și chiar Barthez în poartă... (c) Georgy Cherdantsev
Echipa Franței devine campioană mondială pentru prima dată în istoria sa.
Nu a fost nici un fluier pentru că Leonov a ridicat-o.
Unul dintre suporteri fluieră, arbitrul se uită la al lui
Astăzi difuzăm meciul Parma - Calgary
Astăzi difuzăm meciul Parma - Calgary.
Meciul de astăzi a fost surprinzător de corect - toate încălcările au fost de natură clar sportivă.
Sergiy Rebrov și Andriy Shevchenko se luptă pentru minge
Skiles a smuls acum mingea lui David Robinson împreună cu mâna.
Caseta de pedeapsă de la AK Bars... nu există locuri libere pe banca unde stai...
Strângând din dinți, este de acord cu decizia arbitrului. Scârțâitul poate fi auzit chiar și de tine și de mine.
Strângând din dinți, este de acord cu decizia arbitrului, scârțâitul se aude chiar și pentru tine și pentru mine.
Squadra azura se traduce prin „echipă albastră” sau „echipă albastră”, sper că mă înțelegeți bine.
În stânga este poarta locuitorilor din Kiev. Acum poartă pantaloni scurți albi.
Ceea ce urmează este o transmisie, un fel de montată de neînțeles.
Deciziile complexe sunt ușor de rezolvat, iar cele simple sunt unul la unu.
Poți auzi ce spune vecinul tău din cabină, iar aceste cabine sunt similare cu vestiarele...
Smântâna i-a rupt maxilarul Anul Nou, dar în rest totul este în regulă: este al doilea portar, rezervă cu experiență.
Vezi cum Zinedine Zidane a devenit victima propriei sale tehnici.
De acord, nu toată lumea în această situație va putea să treacă mingea - mingea era între picioare.
Spartak este pe deplin pregătit să intre în Liga Campionilor: lotul s-a stabilizat, a apărut minunata sa revistă.
Jucătorii Spartak au posibilitatea de a-și schimba jucătorii.
Spartaciștii au blocat toate zonele, cu excepția câtorva.
Vă mulțumim că ați venit la cabina noastră de comentarii.
Peretele este instalat sigur, dar prost...
Elementele aruncă o umbră tristă meciului de astăzi.
De îndată ce portarul s-a relaxat, a câștigat imediat mingea între picioare.
Fotbalisti de capital de la Manchester United...
Judecătorul nu a recunoscut încălcarea regulilor
Arbitrul nu l-a văzut pe Rosenthal încercând să-i îndepărteze pe boxerii lui Vader.
Arbitrul nu a oprit jocul - nu a existat nicio încălcare. Este bine că reputația lui Kovtun nu se extinde dincolo de Rusia.
Un pulover norocos, îl poartă de cincisprezece sezoane fără să-l scoată.
Astfel, au înclinat balanța în favoarea lor.
Se pare că stâlpul lui Bubka a crescut mai mare după odihnă.
Acolo arbitrul s-a încurcat și dă o lovitură liberă pentru orice eventualitate.
Acum îl vedem pe Khomukha pe flancul nostru drept.
Cald pentru sfârșitul lunii noiembrie, dar nu și Rio de Janeiro, deși nu știu cum este acolo...
Titov sare înapoi în locul aproape de fundaș drept
Titov a lovit stâlpul. Dar asta a fost după fluier. Mai mult, nu era Titov.
Tikhonov pierde mingea într-un dribling magnific.
Împingându-și pieptul ca niște cocoși
Torpedo este o echipă care se află în fruntea clasamentului.
Torpedo joacă în albastru, iar Dynamo joacă în jumătatea stângă a terenului.
Rănirea nu și-a amintit repede de la sine.
Un șopron tradițional britanic și un alunecare internațional tradițional.
Tribunele și-au susținut fanii...
Este greu de prezis cine va învinge pe cine din spate.
Acesta nu este primul an în care se ține turneul orașelor surori și nu este primul an în care vă spun despre asta, probabil vă amintiți deja:
Aici se spunea că naționala Olandei îi amintește de Ajax la începutul anilor șaptezeci. Da-l dracului! Aceasta este o echipă complet diferită.
Echipa armatei are un singur gol mai bine.
Bebeto avea un motiv - s-a născut fiul lui... Apoi au început să-l copieze...
Fața lui Blaylock arată de parcă ar fi mâncat o lămâie, și nu doar una, ci mai multe.
Boksic are un cartonaș galben vechi.
La Gusin coafura noua, constând în absența coafurii
Are Davids un fel de floare care iese de sub tricou?!
Genunchii jucătorilor tremură, dinții le tremură.
Fiecare fotbalist are propriul hobby: cineva merge pe ringul de dans, cineva colecționează timbre, acolo mașini uzate.
Nu avem timp să arătăm penalizări, așa că vom face totul pentru a le evita..
În poziția de „poză de creștere”, arbitrul s-a împiedicat, după ce a înregistrat ofsaid.
La depozitul de start, cu al 6-lea număr al literelor desemnării, Vasily Kardash, ne-am minunat cu adevărat de câmp și am văzut că cu același număr, Andriy Gusin.
Acest jucător are geometrie de trecere variabilă.
Sunt sigur că Buryak nu va trebui să roșească pentru echipa sa!
Un cuplu surprinzător de armonios, dar nu se potrivesc unul pentru celălalt
Nu mai există acel stâlp care distribuia pase în suprafața de pedeapsă.
Campioana Belarusului Dnepr-Transmash a sosit deja la turneul de la Moscova. Probabil că Moscova Masha va fi în transă.
Winterburn aruncă în suprafața de pedeapsă și acolo Bowl cade asupra lui Cole.
Woo hoo! Ah ah ah. Bine bine bine! Dă mai mult! Da! A dat. Trecut. Acesta a fost un atac, dar acel teren de fotbal semăna cu un iaz liniștit. Si dintr-o data...
Uau, mi-am lăsat toți nervii. 0:0 - Aș prefera să fac o pauză, mai degrabă aș lua o pauză.
Farinos a dezvoltat un control bun al piciorului stâng.
Fowler este oarecum fiert astăzi - nu poate face nimic.
Fowler și-a îndreptat capul spre obiectiv:
Figo se ridică. „Nu”, spune el, „Figo nu va părăsi terenul atât de ușor”.
Filimonov s-a izbit de jucător ca o navă de luptă în Zaporojhets.
Filimonov s-a antrenat - a învins panourile de publicitate
Atacantul trimite pucul în gaura porții.
Fotbalul este un ambasador în lume. Înapoi în Grecia Antică, ei începeau să lupte la ora campionatului mondial de fotbal.
Fotbalul, sincer vorbind, nu este joc antic, unde îi pasă de masacrul sportiv sub diferite denumiri, cunoscut încă în Grecia Antică
Fotbalistul a fost un om de cuvânt, pentru care a primit adesea avertismente de la judecător.
Fotbalistii Benfica nu au construit un zid, ci un gard cu scurgeri.
Jucătorii de fotbal încearcă să-și dea seama unde sunt picioarele cui sunt
Este ușor pentru jucătorii de fotbal să alerge pe teren, dar încearcă să comenteze inteligent acțiunile lor.
Futre, stânga, ca un băț cu el, ca o prelungire a mâinii lui.
Ha! Ai văzut cum a dat peste cap?
Hasselbaink își arată agilitatea. Agilitatea elefantului...
Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha. Nu crezi că e amuzant? Am deja un râs nervos.
Robson își apucă capul chel.
Hedman nu a prins cea mai dificilă minge.
Hesp își explică greșeala la ieșire cu o accidentare la umăr primită în 1812 la bătălia de la Maloyaroslavl...
Hlestov dă mingea fără rost, pentru că Ventola s-a așezat deja pe picior
Plimbați-vă pe spatele fotbalului argentinian și jamaican.
Croația își arată dinții. Mica Croație cu dinți mari. De ce ai nevoie de acestea, Croația? dinți mari?
Croatul Hajduk, pierzând cu 3:0 în timpul meciului, a câștigat cu 3:2.
Bine, asta e fotbal feminin. Niciun bărbat nu va continua să joace după ce mingea a fost lovită acolo.
Am vrut să lovesc mingea, dar mi-a lovit ceafa.
Măcar au avut o ceartă normală sau așa ceva!
Juli Lopez șutează pe poartă.. Juli este numele.
Tsige însuși este de vină: dacă ar fi dat mingea, nu ar fi fost lovit în picioare.
Tsymbalar a intrat în posesia mingii, o mângâie cu stânga
Campionatul Commonwealth Cup...
Campionatele Europene au loc la fiecare patru ani. Cel precedent a fost în 1996, așa că următorul ar trebui să fie așteptat în 2002.
Patru jucători în bare de perete(fotbal).
Numărul paisprezece se află în permanență în fruntea atacului elvețian.
Chilavert - sună mândru!
Ce se poate spune aici în afară de cuvinte?
Ce mai are Moș Crăciun - Beckenbauer - pregătit pentru noi?
Ce a spus Parlor, nu vă voi traduce. Acest cuvânt este bine cunoscut și în Rusia.
Pentru ca ascultatorii radioului să fie mai convenabil să vizioneze, voi spune că Dynamo joacă în alb și albastru, iar Karpaty - în alb și verde.
Cumva l-am pierdut pe Gerasimits. Nu este nici pe teren, nici pe bancă. Poate se ascundea undeva?...
Pucul a zburat către spectatori. Nu, nu vor renunța!
Suedezii sunt mai buni la asta.
Shevchenko a intrat cu mare viteză în suprafața de pedeapsă a Arsenal și i-a pasat mingea... după părerea mea, lui Shevchenko.
Shevchenko a căzut în golul dintre apărători.
Shevchenko se deplasează în centru între picioarele lui Bulatov
Shirko crede că a fost bătut.
Jucătorii de fotbal Rotor joacă pe scară largă. Se împrăștie pe câmp ca niște gândaci...
Schmeichel demonstrează tehnica alergării la o distanță de 60 m.
Penalizare. E un drum lung până la poartă, dar... Ei bine, mă înțelegi...
Jucătorii devin emoționați, rezolvând lucrurile între ei.
Acele două secunde de fericire l-au costat mulți ani transpirați.
Acesta este Serghei Rebrov, atacantul criminal.
Aceștia sunt fanii Lazio. S-au poziționat în dreapta în spatele porții. Toate sunt albastre.
Era un mijlocaș înalt, cu un ochi negru.
Nu a fost un jucător, a fost Kalitvintsev...
A fost o lovitură foarte dificilă pentru portar. La urma urmei, mingea zbura de-a lungul unei traiectorii!
A fost un șut spre colțul cel mai îndepărtat de poartă.
Acesta este scopul zilei și Ziua cu D mare
Este nevoie de curaj pentru a sari de pe o trambulină, aș da doar medalii pentru asta...
Acolo Heskey îi împinge pe toți cu coatele ca într-un tramvai.
Acesta este jucătorul despre care ți-am spus că nu știu nimic.
Acesta este Poborski care își arată degetele, amestecate cu candelabre.
Acesta este un miracol în favoarea noastră...
Acest gol a pus ultima parte la poarta CSKA.
Acest jucător este un canadian francez sau canadian francez, în funcție de opiniile dvs.
Acest jucător este deosebit de periculos când se află la poarta adversarului și nimeni nu îl oprește.
Acest judecător a fost talismanul nostru: nu întâmplător are un nume de familie atât de special, drag inimii ruse - Durkin.
Cunoaștem acest chel din meciurile lui pentru Juventus.
Yuri Semin este aproape gol, iar partenerul său Vladimir Eshtrekov este îmbrăcat în Fecioara Zăpezii.
Juliano este puțin la stânga, ca cele două centrale
Ljungberg stă întins pe gazon tot timpul.
Yuran - jucator bun poate nu se pricepe prea bine la picioare
Am spus de mult: dacă nu știi cum, nu te preface
Cred că va lovi colțul din stânga. (lovitură în dreapta, portarul se repezi în stânga, gol). Ei bine, umilul tău servitor a greșit. Dar la fel și Gontar.
Nu mă apuc de englezi, doar că îmi plac mai mult...
Nu vă voi cere să reduceți volumul la televizor - adulți, înțelegeți totul singur...
Am întors puțin faptele
Îmi amintesc de acest meci important de la Kiev - fotbaliștii urinau pe piele
Sunt sigur că întreaga populație masculină este lipită de ecranele lor TV nu din cauza unei vieți bune, ci în extazul fanilor.
Gretzky este clar supărat. Acest lucru poate fi văzut chiar și de la Ostankino.
Japonezii aproape că i-au scos fotbalistul lenjeria. Dar totul era corect
Este general acceptat că bun comentator trebuie să aibă cinci abilități principale: un timbru plăcut al vocii, dicție impecabilă, cunoaștere excelentă a subiectului, cunoaștere excelentă a limbii ruse și un excelent simț al umorului. Între timp, conform statisticilor, în timpul unui meci, chiar și un comentator profesionist cheltuiește până la 5% din discursul său pe declinări de răspundere, dintre care unele devin mai târziu slogan.
Vadim Sinyavsky este considerat fondatorul profesiei de comentator sportiv în fotbalul intern.
În 1939, comentatorul a raportat de pe stadionul din Sokolniki, stând pe un copac. La mijlocul primei reprize, Sinyavsky a căzut de pe o ramură și a zburat, urcând din nou într-un copac la 10 secunde după cădere. "Dragi prieteni! Nu vă faceți griji! Tu și cu mine se pare că am căzut din copac!” a spus el fără să ezite după ce s-a ridicat.
Cel mai popular comentator sovietic a fost Nikolai Ozerov.
Odată, comentând unul dintre celebrele meciuri „URSS - Canada”, a zburat în plină luptă în direct: „Moment periculos, gol, x..., mreană!” Țara, în mare parte lipită de ecranele TV, a icnit.
Și, de asemenea, aproape manualul „Îmi pare rău că am întârziat la transmisiunea în direct. Suntem aici de la miting”.
„Vor juca până când se va înscrie golul până dimineață”
„Nu poți trece singur, dar Kharlamov încearcă!”
"Lovitură în poartă... pucul s-a spart... Gol!"
„Îmi pare rău, probleme tehnice în afara teritoriului URSS” - A fost această frază care distrag atenția pe care a folosit-o Nikolai Ozerov când în timpul meciuri de hochei au început lupte. Camera a trecut pe un ventilator neutru, iar comentatorul a vorbit despre evenimente din lumea sportului. Într-unul dintre rapoarte, când „fraza standard” a fost folosită din nou, Nikolai Nikolaevici a reușit chiar să vorbească despre turneele străine ale baletului sovietic.
Prietenul lui Nikolai Ozerov, student și persoană care are o idee asemănătoare, comentatorul georgian Kote Makharadze, a devenit celebru și pentru frazele sale amuzante.
„În timp ce mingea este în aer, să vorbim pe scurt despre componența echipelor de joc”.
„Al șaptesprezecelea se termină și imediat începe cel de-al optsprezecelea”.
„Și Oleg Blokhin a lovit mingea - G-O-O-O-L!!! Dar, din păcate, mingea a lovit stâlpul, era în afara jocului, iar asistenții mei îmi spun că nu a fost Blokhin.”
„Și spun că Lipko nu a putut vedea nimic între picioarele lui Filimonov!!!”
„Arbitrul dă un avertisment: nu le luați mingea de la columbieni, vor și ei să joace”.
"Arbitrul a scos ejecția din pantaloni."
„Oamenii armatei Moscovei joacă în pantaloni scurți roșii cu mâneci albastre”.
"Arbitrul lateral face ipostaze frumoase. Poate că făcea balet."
„A avut șansele lui!”
„Karpov este mai bun în această poziție”.
„Aici el își ține adversarul de chiloți, de tricou, de laterale... îl ține practic de tot ce poate.”
„Aici, Tikhonov aleargă după minge, aleargă la portar și ia în posesia ei.”
„Iată... o lovitură am observat-o la hotel.”
„Portarul Vorobyov a fost pregătit pentru asta și și-a desfășurat picioarele în timp...”
„Portarul nu pune mingea în joc și le spune coechipierilor să se îndepărteze.”
„Da, așa cum se spune într-o zicală populară celebră: Indiferent cât de mult ai ataca, scorul este deja 0:2.”
„Mai sunt cinci minute până la începutul meciului, scorul este încă 0:0.”
"Sunt fani Lazio în spatele porții din stânga. Toți sunt albaștri."
„Apărătorul danez a ridicat piciorul și atacul olandez a fost înăbușit”.
Celebrul comentator de fotbal al vremurilor sovietice, maestru al sportului Vladimir Pereturin, este cunoscut tuturor celor cărora le pasă de fotbal.
Fanii fotbalului își amintesc multe dintre expresiile complicate ale fotbalistului Vladimir Maslachenko, care, după ce s-a retras din carieră, a fost unul dintre cei mai faimoși comentatori din URSS și Rusia.
Comentatorii vremii noastre nu sunt inferiori colegilor lor în emotivitate atunci când comentează meciurile.
Kirill Viktorovich Nabutov - comentator sportiv sovietic și rus, jurnalist de televiziune, prezentator TV:
"Insulele Virgine Britanice. Gândiți-vă, doar 16 insule sunt locuite în acest arhipelag, iar steagul este frumos!"
„Stiliștii și designerii britanici au făcut o treabă grozavă cu pălăriile. Uite, acestea sunt clapele noastre pentru urechi!”
„Dar Dominica, una dintre cele 4 sau 5 țări în care nu este niciodată zăpadă (în mod gândit)... și în Zimbabwe... probabil...”
„Totul este în sala de mese aici: paste, pizza, Valuev.”
"Ei bine, știm cu toții foarte bine ce fac spaniolii. Bineînțeles, fotbal. Cei care nu s-au antrenat cu fotbal - baschet. Cei care nu s-au antrenat cu baschetul - polo pe apă. Ei bine, cei care nu s-au antrenat cu baschet - polo pe apă. antrenează-te cu polo pe apă, da... trăiește în nord, iar printre ei sunt schiori...”
„O arie din opera lui Borodin, pe care prințul Igor a auzit-o în lagărul Polovtsian”.
„Și vine Serghei Bubka, sportivul legendar, îmi amintesc cum i-am sărbătorit victoria în 1983... era un băiat de 19 ani atunci, ce rău se simțea la hotel a doua zi!
"Harry Potter! Harry Potter poartă steagul Elveției!"
„În ciuda părului său, ca să spunem ușor, neatletic, el este un boxer.”
"Atenție la vulturul pleșuș! Nu este un vultur pleșuș, este o fată drăguță..."
„Pe podium sunt mulți oameni celebri și pur și simplu bogați.”
"Și acum, se apropie torța! Bah, sunt doi acolo!"
„Ieri, cehii au avut o medalie neplanificată, a fost câștigată de Soukup. Nimeni nu l-a așteptat pe podium.
"Iată un Fak! Știm deja cu toții: Un Fak nu este un cadou!"
„E deja adultă, nici măcar nu-i spun fată”.
„Așa vedem noi acum Parcul Olimpic de la înălțimea zborului unui dirijabil”.
Iată câteva declarații amuzante ale lui Dmitri Guberniev.
„Este plăcut să vezi un antrenor pe podium, urmărind și scriind pe foaia de scor: privați de bonus.”
„Poate că această germană va învia cumva acum?!”
„Iată întrebări pentru antrenorul de tir, desigur, vor fi adresate în mod repetat, ca să spunem așa, de surse competente.”
„Durerea femeilor noastre nu cunoaște limite”.
„Multe femei participă la biatlon... dar Domracheva câștigă întotdeauna.”
"Echipa noastră de service este Beatles din lumea lubrifierii! Zeppelinul de gheață al lumii service!"
"Volkov, Ustyugov, Malyshko, Shipulin... și... comentatorul Guberniev, care a trăit să vadă această victorie. Vocea va reveni... victoria va fi amintită pentru totdeauna! Am câștigat. Ura!"
"Volkov nu arată ca un băiat biciuitor aici. Sezonul acesta și-a arătat deja dinții de biatlon. Puternic... Tenace..."
„Lucrul uimitor este în apropiere. Acum vedem un bărbos atlet norvegianîn frunte”.
„Și se ridică la grupul lider... Ei bine, grupul este doar o persoană.”
„Ea reprezintă Belarus, deși s-a născut, așa cum era de așteptat, în vestul Siberiei.”
„Cine se va salva în această apă clocotită a pistei de schi din lume?”
„Și-a prins ciotul în zăpadă și a căzut din nou.”
„În acest caz, cel care avea nevoie de el a avut cel mai apropiat picior.”
„Ce țipete de la norvegieni și suedezii sunt grozavi!”
„Schiorul suedez este susținut activ fani ruși strigând „Rusia, înainte!”
„Undeva mai jos, la linia de sosire a lui Nelson, Lady Hamilton îl așteaptă”.
„El, desigur, părea a fi un titan absolut, în timp ce restul concurenților erau Titanic”.
"Cehia a căzut. Câți sportivi au căzut deja pe aceste squiggles olimpici!"
„Avem cel puțin argint, dar nemții au zero!”
„Sunt doi suedezi în față, unul dintre ei este francez!”
„Iată pentru tine, bunico, ziua de biatlon de la Soci!”
„Circul a plecat, dar comentatorii au rămas”.
Vasily Utkin a fost eliminat din activitatea de comentare prin decizia conducerii Match-TV. Între timp, ne-am hotărât să ne amintim cele mai bune 10 glume făcute de celebrul jurnalist.
„Zhop a venit ca înlocuitor pentru cameruneni și va juca în atac acum, camerunezii îl au pe Zhop în față, atunci camerunezii l-ar avea în spate.
„Tomazzi i-a zdrobit capul lui Coco. Este bine că nu a fost fundașul nigerian Yobo, altfel ar fi apărut analogii complet.
„Judecând după nume celebre din echipa națională a Olandei, olandezii ar fi trebuit să-i rostogolească pe suedezi într-o pungă, să-i transporte într-un pachet și să-i ducă pe ușa cea mai apropiată.”
"Olandezii au un îndemn la acțiune, indiferent care este numele lor de familie: Roy! Dash!"
„Henri interpretează un tango genial din Lezginka”.
„Acum, senegalezii au un Bey și un Kamara, încă aștept ca primul să-i dea o trecere celui de-al doilea, ca să pot spune „Bey Kamara” - o frază atât de relevantă de vară.
"Este foarte greu să faci distincția între fanii brazilieni și cei din Ghana. Există o mulțime de oameni cu pielea întunecată printre ambii. Și o mulțime de cei cu pielea deschisă. Dar culoarea de bază este galbenul."
„Cumva Niko Kovac nu mai este bun.”
„Dacă oamenii încep să facă sport, vor avea timp pentru alte prostii.”
„G-o-o-o-l! Cum nu a numărat judecătorul, bine, să presupunem că Raul a întins plasa, iar portarul s-a încălzit”.
Așa iau naștere, în focul pasiunii, adevărate capodopere, din care poți crea o întreagă colecție de gafe comentatori sportivi. Să aveți o dispoziție bună!
"Tosno" - "SKA-Khabarovsk"
- Acest lucru sugerează un joc de cuvinte cu numele echipelor în colțul transmisiunii TOS - SKA.
Roman Gutzeit
Lazio - Juventus
- Leyva îl tăie pe Cuadrado. În filmele de la Hollywood există ceva asemănător, când un tren lovește o mașină cu viteză maximă.
Georgy Cherdantsev
„SKA-Khabarovsk” - „Spartak”
- Cât de rece a parat Dovbnya șutul lui Promes, uite!... Oh, nu, este o lovitură de la poartă. Dar totuși, Dovbnya a făcut bine, pentru că a controlat zborul mingii.
Zenit - Utrecht
- Stadionul din Sankt Petersburg este confortabil, cald și bun, indiferent cine ciugulește ceva acolo.
O, tovarăşe judecător, bună seara! Bună noapte, ca să zic așa. Este penalty!
Pantalonii lui Mancini entuziasmează publicul. Toată lumea s-a înghesuit în jurul barierei pentru a surprinde acest moment.
Denis Kazansky
Tottenham - Chelsea
- În ultimele șase meciuri de acasă, Tottenham nu a pierdut când a primit primul. Și acum casa este diferită - tapetul este nou, vecinii s-au schimbat.
Filip Kudryavtsev
"Dinamo" - "Ufa"
- Când Dinamo a fost retrogradată, Vladimir Rykov era ocupat cu altceva chestiune importantă- a zburat cu Mordovia.
Ghenadi Orlov
"Zenit" - "Akhmat"
- Știi ce spun fanii? Că meciul cu Spartak a consacrat stadionul Krestovsky. Și acum nu poți să joci prost și să pierzi.
Mihail Polenov
„Barcelona” – „Real” (despre trusa albastră a „Realului” în clasico):
- Din moment ce Real Madrid are porecla „cremoasă”, mă întreb ce s-a întâmplat cu crema că a căpătat această culoare?
Iuri Rozanov
Manchester City - Everton
- Josep Guardiola însuși joacă rolul de ballboy. Cea mai scumpă minge din lume, poate în acest moment.
Roman Truşeckin
„Amkar” - „Zenith”
- Un tackle de la Zaitsev, care nu adaugă la gloria lui.
Franta - Olanda
- Gianluca Rocchi îi dă degetul lui De Vrij, iar acesta nu este un indiciu al viitoarei 1 septembrie.
Artyom Şmelkov
Chelsea – Burnley
- Joacă, joacă! - strigă Conte. Unde erai înainte, balene ucigașe?
Real Madrid - Valencia
- Casemiro este ca în „Tetris” - a eșuat cu o poziție. Kroos nu a reușit să-și ia poziția, Isco nu a reușit să-l înlocuiască pe Kroos, iar Asensio a sărit din rezerve.
Isco s-a mutat din Valencia la Malaga (cu accent pe prima silabă. – Ed.). Dar apoi și-a dorit multe și s-a mutat la Real Madrid.
Este cineva în tribune căruia Asensio i-a salutat cu gol. Gol, și nu gol, așa cum ar putea crede unii.
Anterior, meciurile dintre Real Madrid și Valencia erau un moment culminant garantat. Acum, acesta nu este cazul, pentru că, după cum se spune, Bug-ul nu a devenit același.
Iată cifrele de la pauză. viteza medie. Să ne uităm și la temperatura medie a jucătorilor. Sau ritmul cardiac mediu.
Unde este Nacho, acolo voi ajunge.
- „Valencia” cu mingea... Am văzut contraatacuri mai talentate chiar și de la Amkar.
În dialog cu Kirill Dementiev
Dementiev: Am văzut recent o poză drăguță pe Internet. Bale, Modric și Pavlyuchenko sărbătoresc golul în uniforma lui Tottenham. Primii doi sunt acum la Real Madrid, iar al treilea este la Ararat.
Utkin: Nu este clar cine este mai fericit. Real Madrid, bineînțeles, este bun, dar în poziția lui Pavlyuchenko, să primească o astfel de ofertă... de la un club care nu a existat destul de recent... Toată lumea știe proverbul că o dată pe an bastonul trage. Dar pentru a ridica un băț de pe pământ, țintiți-l și în acel moment trage... Așa a apărut „Ararat” pentru Pavlyuchenko. Oricine poate deschide o sticlă de coniac, o poate aduce la gură și poate lua câteva înghițituri. Dar doar să deschizi gura și să iei coniacul din senin (vorbesc despre „Ararat”) - asta este ceva ce trebuie să poți face. Aceasta este fericirea. Asta e noroc.
Și mai multe perle de la Vasily Utkin.
Perle comentatorilor de fotbal
V. Utkin:
„Oamenii de la Kiev cunosc meciul lui Real Madrid, se uită la canalul NTV+”
„Părul lui!... Se pare că îi crește din cap
în codiţe... Ca fâşii groase de carne de la o maşină de tocat carne!"
„Știm totul bine, ar fi mai bine să nu știm.”
"Makelele. Nalelevo."
„Tatuajul lui Beckham va fi în dreapta când se va uita de-a lungul,
și așa în jumătatea stângă a terenului”.
„Manishe... Sună destul de afectuos: „Manishe. Dă mingea lui Manisha”.
În general, numele portugheze sunt similare cu cele rusești,
dar francezii se înclină spre cei ucraineni”.
„Pentru olandezi, fiecare nume de familie este un îndemn la acțiune: Roy, Mackay, Nistelrooy.”
„Roten este adesea numit al doilea Beckham, al 18-lea Maradona...”
„Raoul cade în iarbă. Privește-i fața.
Vedem doar spatele capului, dar este și elocvent”.
„Izmailov a crezut că pasa era lui Obradovic, dar Obradovic
Mă gândeam în sârbă și nu am putut traduce.”
„Părul voluminos al lui Puyol trimite mingea în afara limitelor.
Vrând-nevrând, vei începe să vorbești în poezie aici.”
„Două mingi pe teren, Ibara a avut ocazia să o aleagă pe cea mai bună...”
„Ricardo dă afară câțiva dinți mingii cu pumnul, în stil englezesc.”
„Rivaldo era gata să se bată cu doctorul, dar doctorul se pare că știa
că Rivaldo este cu adevărat amabil și blând și nu se va lupta cu el”.
"A fost apă curată simulare, prietene Batista, uite, haide!”
„Acesta este poate cel mai zidan fotbalist după Zidane însuși.”
"Poate că acesta este numele mijlociu al golului? Gol Ibrahimovic."
„Puterea unui țipăt uman poate compensa lipsa gâtului”.
„Idahor merge la dreapta... Ei bine, ce faci?.. Ce idahor?”
„Așa, apucă-l pe David! Înghite, desigur,
din cuvântul mijlocaș, nimic colocvial”.
"Redirecţiona propriile picioare Hargreeves a fugit.”
"Harry Neville a jucat ultimul apel. Nu a fost timp pentru efort excesiv."
„El spune „Uf!” Un cuvânt suedez intraductibil.
Intradusibil pentru că nu are nevoie de traducere.”
— Treci în direcție... direcția nu contează cine.
„Puyol și-a luat deja locul în aer”.
G. Cherdantsev
„Manchester United poartă tricouri noi astăzi.
Acestea poartă sigla companiei care este angajată în difuzare.
competiții sportive pe ecrane telefoane mobile...Da, ne-am dori preocupările lor..."
„Da, Del Piero joacă prost astăzi, la fel ca Totti.
Probabil Del Piero a fost ieri la ziua lui Totti”.
„Un fapt interesant: după ce și-a rupt piciorul, limba italiană a devenit mai ușoară...”
„Și judecătorul, dacă el persoana normala, vrea sa vada
fotbal și va adăuga prelungiri.”
„Este greu de imaginat că două dintre cele mai puternice echipe de pe continent se întâlnesc:
Olanda și Țările de Jos.”
„Natura epidemică a prezentării tencuielilor de muștar nu trebuie pusă la îndoială astăzi!”
K. Dementiev:
„Borovski. Joacă frumos și i se lovește picioarele pentru asta.
După cum se spune, după legile frumuseții”.
(Despre un fotbalist pe nume Valera): „Murcia a avut mult mai mulți înlocuitori...
chiar și o oarecare Valera a ieșit, nu știu cine este această Valera,
dar nici măcar el nu a ajutat-o pe Murcia...”
Aceste două echipe sunt într-o mlaștină în clasament...
Au chiar culori de mlaștină...
„Această echipă este un adevărat cimitir de jucători”
„Jorge Lopez a ajuns aici. Nu a fost nevoie să plece
"Villarreal" - Nu m-aș lovi în cap cu o minge de la foștii mei colegi de echipă.
„Pe această minunată peluză de smarald chiar zilele trecute,
Valencia a fost călcată în picioare cu scorul de 5-1...”
„Iată-l ține de chiloți, de tricou, de laterale...
Se ține aproape de tot ce poate.”
„Antrenorul naționalei Elveției este Kobi Kuhn. Acesta nu este al lui Numele complet.
Cu același succes, Grigory Yartsev al nostru ar trebui să se numească Zhora Yartsev.”
„Acum l-am văzut pe Figo cu o minge.”
„Mingea, ca un coc, i-a părăsit atât pe grec, cât și pe portughez.”
„Și unde au fluierat vârfurile cizmelor lui Evseev nu este complet clar.”
„Porecla lui este „Dino”, din cuvântul „dinozaur”. Ei bine, au ceva în comun
Există un fundaș ceh cu acest animal, trebuie să fiți de acord.”
„Plin de putere, Gorșkov aproape că a căzut din zel.”
„Zubov l-a lovit pe Novotny între picioare, dar nu era nimeni acolo...”
„Troyanos Dellas a fost cel care a intrat brusc și insidios în suprafața de pedeapsă ca un cal troian.”
si dupa 2 minute:
"Iată Troyanos! Iată calul troian Dellas!"
„Cel mai în vârstă jucător de pe teren este portarul grec - 34 de ani.
Greaca veche intr-un cuvant."
"Cu cincisprezece minute înainte de începerea meciului. Scorul este încă 0:0."
"Gomes iese în locul lui Costinho. În schimb. Vorbesc direct portugheză."
„Apărătorii de la dinamo îl poartă pe arbitrul șef
consultați-vă cu judecătorul secundar”.
„Dragi prieteni! Dacă aveți probleme cu sunetul, atunci știți:
Țin microfonul chiar în buze, spun eu - nu poate fi mai tare!”
"Onopko l-a speriat pe Fry. Încă știm să jucăm fotbal!"
„Bărbații din armată joacă în pantaloni scurți roșii cu mâneci albastre”.
„Sunt aproximativ 80.000 de spectatori care locuiesc în capitala [Luxemburgului]”.
V. Maslachenko:
„Ei bine, vă puteți imagina sentimentele comentatorului
buncăr din beton armat neîncălzit. Cu permisiunea ta, încă o înghițitură.”
„Doi brazilieni: Robson și Roberto Carlos au decis să discute.
Robson știe să vorbească rusă, dar lui Carlos nu-l deranjează...”
"Majorete. Sunt o mulțime de doamne frumoase. Doar ca referință."
„Apropo, Beckham a jucat mai bine decât Zidane.
Cine nu este de acord? Sună-mă și îți explic de ce.”
„Ei bine, nici nu voi menționa unde joacă Shevchenko.
Toată lumea știe acest cuvânt de cinci litere.”
„Unul poate fi doar surprins de viteza jucătorilor africani de fotbal:
Nu poți fugi cu adevărat în junglă.”
„Ei bine, ce am spus și voi, dragi telespectatori, încă vă certați cu mine!”
„Jucătorii s-au adunat în jurul fotbalistului, a venit în fugă o brigadă
îngrijire medicală - acordă primul ajutor. Ne-ar da niște amoniac și atât.”
„Aruncă-l peste flancul lui Reiziger... Nu, Van Nistelrooy nu mă aude!”
„Într-un fel nu țin evidența timpului Cumva nici nu vreau când este un meci atât de tensionat.
Dar ce este timpul?! Adevărat, în timpul nostru, distanța se măsoară prin timp.”
„Și în mijloc, parcă într-un desiș, se ascundea un rival...”
"Portarul saudit a luat mingea. Săritura a fost potrivită pentru ziarul Pionerskaya Pravda."
Foarte frumos. Toate fetele se vor îndrăgosti.”
„S-a făcut cu piciorul stâng. Cel drept ar fi fost mai bine,
Dar Davids nu are întotdeauna încredere în dreptul său.”
G. Tvaltvadze
"Samedov. Lui Alenichev, dar Alenichev nu a înțeles că transmisia se duce la Trobok."
„Standarde realizate de Gusev,
deoarece nu este standard în raport cu standardele, este întotdeauna periculos”
„Ultima dată când roș-verzii i-au bătut pe feroviari a fost vara la Lokomotiv”
„În principiu, pentru jucătorii de fotbal, fotbalul este un lucru comun.”
„Doresc un jucător... Arbitrul arată că nu mai este nevoie de ajutorul medicilor”.
„Rănirea se aplică unui jucător întins pe gazon”.
„Acum vei urmări o reluare periculoasă a șansei de gol...”
„Pucul a fost ridicat de Andrey Shevchenko”. (acesta este deja un clasic)
A. Elagin:
"Acum toți fundașii belgieni sunt lipiți".
„Se pare că jucătorul nu este încă obișnuit cu mingea. Este încă foarte tânăr.”
„Pistolul lui funcționează bine”
„Aceste pălării de blană sunt făcute din carne naturală de urs”
(referitor la pălăriile gărzilor scoțiene)
„Sharpe aproape că și-a mâncat dinții din frustrare”.
"Mingea a lovit un jucător de la West Ham în cap. Este periculos,
pentru că în astfel de cazuri își pierde orientarea”.
„Lampard a fost lovit... (continuare cu un accent englezesc monstruos)...
oooo Mista Lampard... Unde sunt Smith și Wesson ai mei?!"
O colecție de fraze de la diverși comentatori:
„Smertin este omniprezent astăzi - tocmai a atacat poarta altcuiva,
iar acum stă deja întins pe iarbă lângă oamenii lui.”
„Cât de priceput a lins sportivul bara!”
"Litmanen a avut trei apărători - doi în spatele lui și unul în fața lui".
„Iată un marocan care alergă de-a lungul flancului drept. Dar echipa națională a Marocului
nu o vom vedea la Cupa Mondială, dar Senegal a intrat, apropo,
El și cu mine suntem în același grup... Oh, nu, suntem în același grup cu Tunisia.
Ei bine, cel puțin suntem în același grup cu Tunisia, sper că modurile Rusiei
iar Senegalul se va întâlni în playoff”.
"Fanilor le-a plăcut și au început să-și sprijine echipa."
„Ca să fiu sincer, nu am văzut încă mingea luată din acest loc.
Mitreski este aparent un fotbalist cu un potențial nelimitat.”
„Mi-ar face plăcere să citesc formația Dynamo pentru tine, dar s-a schimbat atât de mult,
nu are rost să faci asta.”
„Cineva din tribune aproape că l-a lovit pe negrul Robson cu un bulgăre de zăpadă alb”.
„Se pare că are un motor.
sau chiar o elice undeva... în corp”.
„Da, așa cum se spune într-o zicală populară celebră:
„Oricât ai ataca...”, dar scorul este deja 0:2
„Mingea zboară între capetele lui Levitsky...”
„Oh, băieți, dacă ar da 15 zile pentru o palmă pe umăr!”
„Markus Merk este stomatolog prin specialitatea lui care nu este fotbal și se retrage
cartonașe galbene la fel de hotărâtor precum sunt trase dinții.”
„La fel ca „Nibbler”, nu? Ăsta nu este Ronaldo... Jaws-3, s-ar putea spune”.
"Cel mai cel mai bun stadion când nu înțelegi pe cine susțin”.
"Ei bine, ăștia sunt niște... ardei... care stau în tribune"
„Da, Drozdov a adus penalty-ul și s-a repezit cu ochii larg deschiși la Munitis.
Dar a venit fugind de Dumnezeu știe unde să salveze Lokomotivul de la distrugere”.
„Kim Milton Ilsen, supranumit gâsca din cauza mersului său frumos...”
"Real Madrid este o echipă de cinci cheli, iar Zidane nu este unul dintre ei"
"Și tânărul brazilian a făcut-o. Tânărul brazilian și-a dat seama."
„Olic se duce la poartă, se duce la poartă... Olic a uitat de ce a venit”.
„Da... a avut șanse...”
„S-au vândut 60.000 de bilete cu o coadă mică pentru meciul Anglia-Portugalia
împreună cu coada, cu ultimul păr de pe coada asta”.
„Dragi telespectatori, cine poartă pălărie, scoateți-vă pălăria, sincer!”
„De ce este nemulțumit Canavarro aici Cine deschide gura mai larg are dreptate?”
„Sven Goran Eriksson a intrat în sfârșit pe teren.
Sub pretextul de a colecta sticle. Este o chestie veche, desigur.”
„James, cu barbă și pulover albastru, arată ca
geniu din desenul animat despre Aladdin.”
„Acum îmi este frică de voi, dragi telespectatori ai canalului Rossiya”,
vorbesc pentru că nu mă aud.”
„Cole l-a jucat din greu, în engleză, fără să-și ia rămas bun”.
„Eh, Ronaldo, poate mai bei o ceașcă de cafea?
(despre încetineala lui Cristiano Ronaldo în suprafața de pedeapsă a adversarilor)"
„Ignashevich, desigur, nu este o persoană răzbunătoare, în cazuri extreme, se va răzbuna și va uita”.
„Vyacheslav Koloskov, dacă a existat cu adevărat,
ar ajuta Fotbalul rusesc, dar, din păcate, acesta este un mit.”
„Meciul dintre Dynamo Kyiv și Bayern va fi de un interes deosebit pentru public.
Meciul va avea loc în Bavaria, capitala Ucrainei”.
„Următorul campionat pacea va treceîn Franța. Mijloace,
fotbalul mare va veni în patria celor trei muschetari și a lui Hamlet...”
„Securitatea în tribune funcționează bine, arbitrul nu este în niciun pericol,
și poate arăta tot ce vrea.”
„Uite cât de bine aleargă fundașul Napoli – ușor, rapid și cu capul sus”.
„Uite ce se întâmplă: Cantona îl lovește mai întâi pe Onopko,
apoi cu mana ta! Și pe chel!!!"
„Până când arbitrul își scoate pantalonii largi... mă refer la un cartonaș galben”.
„Aceasta este o accidentare gravă nu numai pentru fotbalist, ci și pentru persoană.”
„Astăzi, arbitrii nu sunt mai puțin obosiți decât arbitrii, iar jucătorii nu sunt mai puțin obosiți decât fotbaliștii.”
„...Vieri nu înscrie, da, ne uităm la reluare, măcar, punctează la reluare!
iar Vieri nu înscrie în reluare!”
„Soarele strălucește. Nici un singur nor pe cer. Sufla o adiere ușoară. E răcoare...
În general, totul este din nou împotriva echipei noastre!”
„Karanka este, desigur, un mic apărător. Spre deosebire de Giggs,
care nu este nici un fundaș mare pentru că este atacant.”
"Ce este atât de bun la Viktor Onopko - este un jucător atât de deranjant."
"Are atât de mulți fani! Și în țara noastră, și la Sankt Petersburg și în Rusia."
„Soarele a aurit chelul portarului”.
„Pe ecranele voastre este Fabien Barthez. Privindu-l, ne amintim
că sponsorul oficial al campionatului este compania Philips, care produce aparate de ras”.
„Un andorran a întrecut patru bărbați adulți și curajoși”.
„Repriza secundă a început cu atacuri de la Juvenile Turintus.
„Gusev își vede bine spatele!”
— Gogniev. A apucat Lima într-un loc prea retras.
„Sunt fani Lazio în spatele porții din stânga. Toți sunt albaștri.
(Ei arată fanilor Lazio.) Albastru înseamnă italieni.
(Sunt arătați fanii Mallorca.)
Roșu înseamnă spanioli. Ei bine, la fel ca jucătorii noștri... Spartak."
„Se cheamă echipa locală de fotbal feminin
„Malvina” - în onoarea eroinei basmului despre Cheburashka.
"Juli Lopez șutează la poartă... Juli este numele."
„Așa cum a spus părintele spiritual al fotbalului danez, Hamlet...
Desigur, aceasta este o glumă, cred că era mai degrabă un fan de hochei.”
„Într-o zi vom învăța să jucăm fotbal bun,
desigur, dacă cancerul de pe munte îi vine în fire să fluieră”.
„Doi oameni într-un zid nu sunt nimic pentru Mihailovici...
Deși, nu, tot a lovit peretele..."
"Pah-pah-pah! Unde este bucata aia de lemn? La naiba, e doar plastic."
„Oh! Un joc curat de la Kovtun, tu și eu am văzut-o - seara nu a fost irosită!”
„Fotbalul este ambasadorul păcii. Chiar și în Grecia antică,
toate războaiele din timpul Cupei Mondiale”.
„...zidul era lichid”.
„Varlamov are numărul 3 pe tricou și numărul 9 pe pantaloni scurți... Cu ce are legătură asta,
Nu pot să explic, dar este puțin probabil cu dimensiunea.”
„Sunt sigur că întreaga populație masculină este lipită de ecranele lor TV
nu dintr-o viață bună, ci din extazul unui fan”.
„Avem atât de multe portari buniîn creștere: atât Khomich, cât și Akinfeev,
și Mandrykin și Gabulov. Deja degetele unei mâini lipsesc"
„Ananko și-a amintit de ziua cosmonauticii și a lansat mingea pe orbită”.
"Ce lovitură! Mingea lovește pe nouă!... Nu - acesta este un opt polițist,
care stă departe de poartă”.
„Parfenov a mângâiat cerebelul unui fotbalist italian”.
„Șovkovsky primește o trecere de la prietenul său din viață - Vladislav
Vașciuk. Apropo, sunt căsătoriți...”
„Fotbalistii de la Samara au construit un zid frumos. Chiar vreau
scrie un cuvânt pe el.”
„Au reușit să câștige meciul cu echipa Schalke din orașul zero-patru...”
„Din respect pentru telespectatorii, vom numi compozițiile echipelor.”
„Un sondaj între jurnaliști și comentatori a fost realizat special pentru acest meci.
Trebuia să ghicești scorul și marcatorul primei mingi. Am pariat pe 0:0
iar primul gol, după părerea mea, va fi marcat de Klinsman”.
„...în turul 1/8, romii greci din capitala Spaniei îi așteaptă deja”.
„Nu pot transmite sensul cântărilor armatei în direct,
în general, totul era cultural și demn...”
„Atacantul Spartak a găsit un defect între picioarele adversarului și
L-am folosit repede. Da, școala Spartak.”
„Sperăm că totul va fi bine cu Nedved, deși el este purtat cu picioarele pe primul loc.”
„Este interesant că Borodyuk ar fi putut deveni tatăl lui Bulykin”.
„Krivov a vrut să tragă puternic și precis, dar nu a ieșit...
Da, prietenul lui din piele, din păcate, stătea întins pe piciorul fotbalistului...”
„Antrenorul acestei echipe stă lângă mine. Vyacheslav,
Ai această expresie pe față, poate ai putea să o împărtășești?”
„Portarul a lăsat mingea să-i scape din mâini și a trebuit să o termine.”
După părerea mea, echipele Franței și Braziliei se vor întâlni în finală, iar Anglia va deveni campioană. Fundașul s-a poziționat în spatele lui Loskov, dar nu i-a ieșit nimic. Aici Tikhonov aleargă după minge, aleargă la portar și ia în posesie. Varlamov are numărul 3 pe tricou și numărul 9 pe pantaloni scurți... Nu-mi pot explica cu ce se leagă asta, dar este puțin probabil să fie de dimensiunea mingii albastre - mă refer la Napoli, nu vă gândiți la fel. acea. Din cauza bucuriei de a marca un gol împotriva unui adversar atât de puternic și redutabil, Baggio s-a spânzurat pe poartă! 
Fundașul armean se ridică de la atacantul nostru cu un sentiment de realizare. Jucătorul este doborât. Arbitrul arată că nu mai este nevoie de ajutorul medicilor. 
Onopko primește mingea în centrul terenului. Întreaga lui silueta pare să spună: „Cui să i-o dau?” Sperăm că totul va fi bine cu Nedved, deși este dus înainte cu picioarele este greu de imaginat că se întâlnesc cele mai puternice două echipe ale continentului: Olanda și Olanda. Dinamo încearcă să salveze punctul lor în Vladikavkaz. Portarul a lăsat mingea din mâini și a trebuit să o termine. Izmailov a crezut că este o pasă către Obradovic, dar Obradovic se gândea în sârbă și nu am putut traduce. Numai portarul, stâlpul și chiar și salcia goală, dacă îți amintești cântecul, știu cum mingea nu a lovit poarta. 
Darius Wessel tocmai a stat acolo, iar acum nu este doar Wessel, ci foarte vesel. Sven Goran Eriksson a intrat în cele din urmă pe teren. Sub pretextul de a colecta sticle. Este o chestie veche, desigur. Pentru olandezi, fiecare nume de familie este un îndemn la acțiune: Roy, Mackay, Nistelrooy. Ignașevici, desigur, nu este o persoană răzbunătoare. În cel mai rău caz, se va răzbuna și va uita. Gomes vine în locul lui Costinho. Vmesto. Vorbesc direct portugheza. Antrenorul naționalei Elveției este Kobi Kuhn. Acesta nu este numele lui complet. Cu același succes, Grigory Yartsev al nostru ar trebui să se numească Zhora Yartsev. Cu cincisprezece minute înainte de începerea meciului. Scorul este încă 0:0. Judecând după faptul că Cizek se ține de nas, nu a fost nicio lovitură în picioare. Mingea lovește pe nouă!... Nu - acesta este un polițist numărul opt, care stă departe de poartă. Fotbaliștilor care nu au descendenți nu li se recomandă să stea în perete când Roberto Carlos șutează loviturile libere. 
Sincer să fiu, n-am văzut încă să fie luată mingea din acest loc. Mitreski este aparent un fotbalist cu un potențial nelimitat. Da, se pare că managerul lui Liverpool este mulțumit de punctul său. Mingea a lovit un jucător de la West Ham în cap. Acest lucru este periculos pentru că în astfel de cazuri el devine dezorientat. 
Mingea a fost trimisă la stâlpul de jos. Până când arbitrul își scoate pantalonii largi... Adică un cartonaș galben. Ce păcat... Un jucător întins pe gazon este accidentat. Echipa armatei Moscovei joacă în pantaloni scurți roșii cu mâneci albastre. Kleimenov le cere camarazilor săi să meargă mai departe. Meciul dintre Dynamo Kyiv și Bayern va fi de un interes deosebit pentru public. Meciul va avea loc în Bavaria, capitala Ucrainei. Juli Lopez șutează la poartă... Juli este numele. Echipa locală de fotbal feminin se numește „Malvina” - în onoarea eroinei basmului despre Ch:) Rashka. Gusev își vede bine spatele! 
Acest judecător a fost talismanul nostru: nu întâmplător are un nume de familie atât de special, drag inimii ruse - Durkin. Ei bine, nici nu voi menționa unde joacă Shevchenko. Toată lumea știe acest cuvânt de cinci litere. Arbitrul lateral ia ipostaze frumoase. Poate că făcea balet. Fundașii s-au oprit, iar atacantul a șutat calm pe portar. Arbitrul dă un avertisment: nu luați mingea de la columbieni, vor și ei să joace. Înainte de a se termina minutul treizeci și trei al primei reprize, a început minutul treizeci și patru. Echipa a fost amendată pentru faptul că fundașul a intrat într-un adversar înclinat după fluier. Fundașul danez a ridicat piciorul, iar atacul olandez s-a stins. Și mingea, după ce a depășit ultimul obstacol dintre picioarele portarului, zboară în poartă, fotbaliștii au construit un zid frumos. Chiar vreau să scriu un cuvânt pe el. Îmi amintesc de acest meci ploios dificil de la Kiev. Fotbalistii urinau la fiecare pas. La meci sunt șase spectatori și jumătate. Nu a existat nicio încălcare acolo... doar au doborât pe cineva... 
