Perle comentatorilor de fotbal. Cele mai populare gafe și derapaje ale comentatorilor sportivi (8 fotografii)
Mai sunt cinci minute înainte de începerea meciului, scorul este încă 0:0.
Și mingea, după ce a depășit ultimul obstacol dintre picioarele portarului, zboară în poartă.
Da, așa cum se spune într-o zicală populară celebră: „Oricât ai ataca”, scorul este deja 0:2.
Acest pulover îl face fericit! O poartă de cincisprezece sezoane fără să-l dea jos!...
Din cauza bucuriei de a marca un gol împotriva unui adversar atât de puternic și redutabil, Baggio s-a spânzurat pe poartă!
Au vrut să-l prindă, dar Rebrov i-a împrăștiat pe apărători cu bagheta lui magică.
Vialli s-a rostogolit de pe margine împreună cu picioarele adversarului său.
Juli Lopez lovește poarta!... Juli este numele lui-
Krivov a vrut să lovească puternic și precis, dar nu a ieșit
Da, prietenul lui din piele, din păcate, stătea întins pe piciorul fotbalistului -
Un jucător de la Spartak cu mingea, un fundaș în fața lui. Atacantul Spartak a găsit un defect între picioarele adversarului și a profitat rapid de el. Da, școala Spartak...
Onopko primește mingea în centrul terenului. Întreaga lui silueta pare să spună: „Cui să i-o dau?”
In spatele portii din stanga se afla..........
Fanii Lazio. Toate sunt albastre.
Alexander Palyanitsy este doborât. Arbitrul arată că nu mai este nevoie de ajutorul medicilor.
Shovkovsky primește o trecere de la prietenul său din viață - Vladislav Vashchuk. Apropo, sunt căsătoriți.
Într-o luptă acerbă, fotbaliștii Spartak au smuls un punct jucătorilor de la Zenit din Sankt Petersburg.
Valentin Ivanov tace. Chiar și eu îl aud.
În ciuda vremii bune, mulți fani au preferat să aștepte ploaia acasă.
Repriza secundă a început cu atacuri de la Juvenile Typintys.
Fundașul Elista s-a poziționat în spatele lui Loskov, dar nu i-a ieșit nimic.
Aici Tikhonov aleargă după minge, aleargă la portar și ia în posesie.
Dinamo încearcă să salveze punctul lor în Vladikavkaz.
Un judecător... nu ar trebui să se lase mângâiat - nu este treaba unui bărbat.
Ai-ai-ai-ai-ai! Ești de acord cu mine?
Pentru a desfășura extragerea, arbitrii sunt așezați într-o tobă.
Litmanen avea trei apărători - doi în spatele lui și unul în fața lui.
Nemții sunt cu mingea, în acest caz francezul.
Fundașul danez a ridicat piciorul, iar atacul olandez s-a sufocat.
Angloma cu picioare lungi a scos mingea, aflată la trei metri distanță de el.
Antrenorul principal al suedezilor plânge de fericire... Nu, este doar unul dintre asistenții care l-au lovit în ochi cu degetul...
Maminov, folosind picioarele lui Serghei Gashkin, a aruncat mingea peste margine.
Arbitrul a scos sacul de scoatere din pantaloni.
Lovitura a fost foarte puternică. Mingea a lovit capul fundașului. Dacă există creier, poate exista o comoție cerebrală.
Smertin este omniprezent astăzi - tocmai a atacat poarta altcuiva și acum stă deja întins pe iarbă lângă a lui.
Cumva, albanezul a încercat fără succes să lovească mingea și să lovească cu capul piciorul fotbalistului nostru.
Portughezii merg înainte. Pur și simplu și-au abandonat fundul.
Nu știu ce a făcut portarul pentru a opri mingea, dar i s-a blocat între picioare.
Judecătorul l-a privit pe Bergkampy în ochi atât de atent, încât aproape că i-a ars o gaură în spate.
Veteranul Korchnoi a arătat dinți senili, dar ascuțiți.
Kobelev a alergat ca un pensionar să bată colțul.
Cât de priceput a lins sportivul bara!
Cumva l-am pierdut pe Ronaldo. Nu este nici pe teren, nici pe bancă. Poate s-a ascuns undeva?...
Titov a primit o pasă de la austriac. Bună trecere. Nu vei primi asta de la al tău.
Failer poate fi înțeles. Ei bine, desigur, este enervant când fundul inamicului este în fața ta.
Oliver Kahn și-a aruncat mănușile frustrat și apoi a jucat aproape gol.
Nu poți decât să fii surprins de viteza jucătorilor africani de fotbal: nu poți fugi cu adevărat în junglă.
Portarul Vorobyov era pregătit pentru asta și și-a desfășurat picioarele în timp...
Antrenorul se comportă foarte activ la marginea terenului: strigăte, gesturi, băuturi, iar uneori fumează...
În mijlocul unui meci, în căldura emoției și emoției, comentatorii sportivi își pierd uneori calmul profesional și încep să vorbească, să strige și să producă astfel de pietre prețioase care apoi se învârt pe internet pentru o lungă perioadă de timp, ridicând spiritele nu numai din sport. fani...
Unele fraze au devenit deja slogan, iar unele povești au devenit anecdotice. Nu numai fanii fotbalului Ei știu episodul cu Nikolai Ozerov: comentatorul a crezut că mingea zboară în poartă și a strigat: „G-o-o-l!”, dar nu a fost gol. Și atunci Ozerov a exclamat în inimile sale: „X...! Mreană!”
Mingea zboară între capetele lui Levitsky.
Argentina sfâșie Serbia nici măcar așa cum Tuzik rupe o sticlă de apă fierbinte, o rupe agitat, ci așa cum o gospodină rupe un tricou vechi în cârpe mici de gospodărie. Calm, metodic, reusind totusi sa te asiguri ca nimic nu arde in tigaie.
Juli Lopez șutează la poartă! Khuli este numele lui.
Varlamov are numărul 3 pe tricou și numărul 9 pe pantaloni scurți... Nu pot să explic cu ce se leagă asta, dar este puțin probabil să aibă legătură cu mărimea.
Acesta este Koeman. Probabil că îi recunoașteți picioarele creț.
Fotbaliștilor care nu au descendenți nu li se recomandă să stea în perete când Roberto Carlos șutează loviturile libere.
E o pasă bună, dar terenul s-a terminat!
Ei bine, știi, trebuie să dai pe tabela de marcaj pentru asta! Scuze, fata.
Sunt sigur că întreaga populație masculină este lipită de ecranele lor TV nu din cauza unei vieți bune, ci în extazul fanilor.
Un disc mi-a alunecat sub braț ca săpunul în baie.
Din cauza bucuriei de a marca un gol împotriva unui adversar atât de puternic și formidabil, Baggio s-a spânzurat pe poartă.
Suntem înaintea germanilor cu un kilometru și jumătate. Aceasta nu este nici măcar o stație de tramvai, dar distanța de la stația fluvială până la Dumnezeu știe unde. (biatlon)
Și mingea, după ce a depășit ultimul obstacol dintre picioarele portarului, zboară în poartă.
Davydenko a luat imediat serviciul adversarilor. A decis să nu amâne.
Arbitrul a scos sacul de scoatere din pantaloni.
Jucătorii stau în perete, ținându-se pentru ceea ce știu.
Apărarea se prăbușește ca tencuiala.
În a doua repriză, au avut doar lumina în ochi.
Echipa rusă s-a trezit într-o serie întunecată de eșecuri.
Arbitrul lateral ia ipostaze frumoase. Poate că făcea balet.
Sperăm că totul va fi bine cu Nedved, deși este purtat cu picioarele pe primul loc.
Dinamovistii evoluează astăzi fără pantalonii scurți albaștri obișnuiți.
Cum saturniții și-au sigilat porțile cu bandă.
Ai-ai-ai-ai-ai! Ești de acord cu mine?
Ei bine, unde treci pe lângă permis? Îți strig că a ieșit din joc!
Patinajul artistic este o artă, nu este nici măcar fotbal!
Apărarea șchiopăta pe ambele picioare, practic incapabil să se ridice din genunchi.
Iată că bat în cap, în monitor, în cărți. Ce altceva este lemn pe aici, Doamne!
Mâinile portarului și chelia lui Fabrizio au ajuns simultan la minge.
Aici își ține adversarul de chiloți, de tricou, de laterale... ține aproape tot ce este posibil.
Soarta joacă cu omul, iar omul joacă fotbal.
Fotbalistul Sami Nasri se apropie de poartă și șutează pe lângă poartă. Comentatorii fac schimb de observații:
- Moment periculos, ieșire la poartă, Nasri!
- Asta a făcut.
- Da…
- Hmm, scuze.
Varlamov are numărul 3 pe tricou și numărul 9 pe pantaloni scurți... Nu pot să explic cu ce se leagă asta, dar este puțin probabil să aibă legătură cu mărimea.
Bun fotbalist Roy Keane. Dacă îi adaugi un „g”, el va deveni pur și simplu un rege. Mă refer, desigur, la litera engleză.
În loc să joace fotbal, mergeau și predau sticle!
Este ușor pentru jucătorii de fotbal să alerge pe teren, dar încearcă să comenteze inteligent acțiunile lor.
Este general acceptat că un bun comentator trebuie să aibă cinci abilități principale: un timbru plăcut al vocii, dicție impecabilă, cunoaștere excelentă a subiectului, cunoaștere excelentă a limbii ruse și un excelent simț al umorului. Între timp, conform statisticilor, în timpul unui meci, chiar și un comentator profesionist cheltuiește până la 5% din discursul său pe declinări de răspundere, dintre care unele devin mai târziu slogan.
Vadim Sinyavsky este considerat fondatorul profesiei de comentator sportiv în fotbalul intern.
În 1939, comentatorul a raportat de pe stadionul din Sokolniki, stând pe un copac. La mijlocul primei reprize, Sinyavsky a căzut de pe o ramură și a zburat, urcând din nou într-un copac la 10 secunde după cădere. "Dragi prieteni! Nu vă faceți griji! Tu și cu mine se pare că am căzut din copac!” a spus el fără să ezite după ce s-a ridicat.
Cel mai popular comentator sovietic a fost Nikolai Ozerov.
Odată, comentând unul dintre celebrele meciuri „URSS - Canada”, el a scapat în plină luptă în direct: „Moment periculos, gol, x..., mreană!” Țara, în mare parte lipită de ecranele TV, a icnit.
Și, de asemenea, aproape manualul „Îmi pare rău că am întârziat la transmisiunea în direct. Suntem aici de la miting”.
„Vor juca până când se va înscrie golul până dimineață”
„Nu poți trece singur, dar Kharlamov încearcă!”
"Lovitură în poartă... pucul s-a spart... Gol!"
„Îmi pare rău, dificultăți tehniceîn afara teritoriului URSS" - A fost această frază care distrag atenția pe care a folosit-o Nikolai Ozerov când, în timpul meciuri de hochei au început lupte. Camera a trecut pe un ventilator neutru, iar comentatorul a vorbit despre evenimente din lumea sportului. Într-unul dintre rapoarte, când „fraza standard” a fost folosită din nou, Nikolai Nikolaevici a reușit chiar să vorbească despre turneele străine ale baletului sovietic.
Prietenul lui Nikolai Ozerov, student și persoană care are o idee asemănătoare, comentatorul georgian Kote Makharadze, a devenit celebru și pentru frazele sale amuzante.
„În timp ce mingea este în aer, să vorbim pe scurt despre componența echipelor de joc”.
„Al șaptesprezecelea se termină și imediat începe cel de-al optsprezecelea”.
„Și Oleg Blokhin a lovit mingea - G-O-O-O-L!!! Dar, din păcate, mingea a lovit stâlpul, a fost în afara jocului, iar asistenții mei îmi spun că nu a fost Blokhin.”
„Și spun că Lipko nu a putut vedea nimic între picioarele lui Filimonov!!!”
„Arbitrul dă un avertisment: nu luați mingea de la columbieni, vor și ei să joace.”
"Arbitrul a scos ejecția din pantaloni."
„Oamenii armatei Moscovei joacă în pantaloni scurți roșii cu mâneci albastre”.
"Arbitrul lateral face ipostaze frumoase. Poate că făcea balet."
„A avut șansele lui!”
„Karpov este mai bun în această poziție”.
„Aici el își ține adversarul de chiloți, de tricou, de laterale... îl ține practic de tot ce poate.”
„Aici, Tikhonov aleargă după minge, aleargă la portar și ia în posesia ei.”
„Iată... o lovitură am observat-o la hotel.”
„Portarul Vorobyov a fost pregătit pentru asta și și-a desfășurat picioarele în timp...”
„Portarul nu pune mingea în joc și le spune coechipierilor să se îndepărteze.”
„Da, așa cum se spune într-o zicală populară celebră: Indiferent cât de mult ai ataca, scorul este deja 0:2.”
„Mai sunt cinci minute până la începutul meciului, scorul este încă 0:0.”
"Sunt fani Lazio în spatele porții din stânga. Toți sunt albaștri."
„Apărătorul danez a ridicat piciorul și atacul olandez a fost înăbușit”.
Celebrul comentator de fotbal al vremurilor sovietice, maestru al sportului Vladimir Pereturin, este cunoscut tuturor celor cărora le pasă de fotbal.
Fanii fotbalului își amintesc multe dintre expresiile complicate ale fotbalistului Vladimir Maslachenko, care, după ce s-a retras din carieră, a fost unul dintre cei mai faimoși comentatori din URSS și Rusia.
Comentatorii vremii noastre nu sunt inferiori colegilor lor în emotivitate atunci când comentează meciurile.
Kirill Viktorovich Nabutov - comentator sportiv sovietic și rus, jurnalist de televiziune, prezentator TV:
"Insulele Virgine Britanice. Gândiți-vă, doar 16 insule sunt locuite în acest arhipelag, iar steagul este frumos!"
„Stiliștii și designerii britanici au făcut o treabă grozavă cu pălării, uite – acestea sunt clapele noastre pentru urechi!”
„Dar Dominica, una dintre cele 4 sau 5 țări în care nu este niciodată zăpadă (în mod gândit)... și în Zimbabwe... probabil...”
„Totul este în sala de mese aici: paste, pizza, Valuev.”
"Ei bine, știm cu toții foarte bine ce fac spaniolii. Bineînțeles, fotbal. Cei care nu s-au antrenat cu fotbal - baschet. Cei care nu s-au antrenat cu baschetul - polo pe apă. Ei bine, cei care nu s-au antrenat cu baschet - polo pe apă. antrenează-te cu polo pe apă, da... trăiește în nord, iar printre ei sunt schiori...”
„O arie din opera lui Borodin, pe care prințul Igor a auzit-o în lagărul Polovtsian”.
„Și vine Serghei Bubka, sportivul legendar, îmi amintesc cum i-am sărbătorit victoria în 1983... era un băiat de 19 ani atunci, ce rău se simțea la hotel a doua zi!
"Harry Potter! Harry Potter poartă steagul Elveției!"
„În ciuda părului său, ca să spunem ușor, neatletic, el este un boxer.”
"Atenție la vulturul pleșuș! Nu este un vultur pleșuș, este o fată drăguță..."
„Pe podium sunt mulți oameni celebri și pur și simplu bogați.”
"Și acum, se apropie torța! Bah, sunt doi acolo!"
„Ieri, cehii au avut o medalie neplanificată, a fost câștigată de Soukup. Nimeni nu l-a așteptat pe podium.
"Iată un Fak! Știm deja cu toții: Un Fak nu este un cadou!"
„E deja adultă, nici măcar nu-i spun fată”.
„Așa vedem noi acum Parcul Olimpic de la înălțimea zborului unui dirijabil”.
Iată câteva declarații amuzante ale lui Dmitri Guberniev.
„Este plăcut să vezi un antrenor pe podium, urmărind și scriind pe foaia de scor: privați de bonus.”
„Poate că această germană va învia cumva acum?!”
„Iată întrebări pentru antrenorul de tir, desigur, vor fi adresate în mod repetat, ca să spunem așa, de surse competente.”
„Durerea femeilor noastre nu cunoaște limite”.
„Multe femei participă la biatlon... dar Domracheva câștigă întotdeauna.”
"Echipa noastră de service este Beatles din lumea lubrifierii! Zeppelinul de gheață al lumii service!"
"Volkov, Ustyugov, Malyshko, Shipulin... și... comentatorul Guberniev, care a trăit să vadă această victorie. Vocea va reveni... victoria va fi amintită pentru totdeauna! Am câștigat. Ura!"
"Volkov nu arată ca un băiat biciuitor aici. Sezonul acesta și-a arătat deja dinții de biatlon. Puternic... Tenace..."
„Lucrul uimitor este în apropiere. Acum vedem un bărbos atlet norvegianîn frunte”.
„Și se ridică la grupul lider... Ei bine, grupul este doar o persoană.”
„Ea reprezintă Belarus, deși s-a născut, așa cum era de așteptat, în vestul Siberiei.”
„Cine se va salva în această apă clocotită a pistei de schi din lume?”
„Și-a prins ciotul în zăpadă și a căzut din nou.”
„În acest caz, cel care avea nevoie de el a avut cel mai apropiat picior.”
„Ce țipete de la norvegieni și suedezii sunt grozavi!”
„Schiorul suedez este susținut activ fani ruși strigând „Rusia, înainte!”
„Undeva mai jos, la linia de sosire a lui Nelson, Lady Hamilton îl așteaptă”.
„El, desigur, părea a fi un titan absolut, în timp ce restul concurenților erau Titanic”.
"Cehul a căzut. Câți sportivi au căzut deja pe aceste squiggles olimpici!"
„Avem cel puțin argint, dar nemții au zero!”
„Sunt doi suedezi în față, unul dintre ei este francez!”
„Iată pentru tine, bunico, ziua de biatlon de la Soci!”
„Circul a plecat, dar comentatorii au rămas”.
Vasily Utkin a fost eliminat din activitatea de comentare prin decizia conducerii Match-TV. Între timp, ne-am hotărât să reamintim cele mai bune 10 glume făcute de celebrul jurnalist.
„Zhop a venit ca înlocuitor pentru cameruneni și va juca în atac acum, camerunezii îl au pe Zhop în față, atunci camerunezii l-ar avea în spate.
„Tomazzi i-a zdrobit capul lui Coco. Este bine că nu a fost fundașul nigerian Yobo, altfel ar fi apărut analogii complet.
„Judecând după nume celebre din echipa națională a Olandei, olandezii ar fi trebuit să-i rostogolească pe suedezi într-o pungă, să-i transporte într-un pachet și să-i ducă pe ușa cea mai apropiată.”
"Olandezii au un apel la acțiune, indiferent care este numele lor de familie: Roy! Dash!"
„Henri interpretează un tango genial din Lezginka”.
„Acum, senegalezii au un Bey și un Kamara, încă aștept ca primul să-i dea o trecere celui de-al doilea, ca să pot spune „Bey Kamara” - o frază atât de relevantă de vară.
"Este foarte greu să faci distincția între fanii brazilieni și cei din Ghana. Există o mulțime de oameni cu pielea întunecată printre ambii. Și o mulțime de cei cu pielea deschisă. Dar culoarea de bază este galbenul."
„Cumva Niko Kovac nu mai este bun.”
„Dacă oamenii încep să facă sport, vor avea timp pentru alte prostii.”
„G-o-o-o-l! Cum nu a numărat judecătorul, bine, să presupunem că Raul a întins plasa, iar portarul s-a încălzit”.
Așa iau naștere, în focul pasiunii, adevărate capodopere, din care poți crea o întreagă colecție de gafe comentatori sportivi. Să aveți o dispoziție bună!
În mijlocul unui meci, în căldura emoției și emoției, comentatorii sportivi își pierd uneori calmul profesional și încep să vorbească, să strige și să producă astfel de pietre prețioase care apoi circulă mult timp pe internet, ridicând spiritele nu numai din sport. fani.
Unele fraze au devenit deja slogan, iar unele povești au devenit anecdotice. Nu numai fanii fotbalului cunosc episodul cu Nikolai Ozerov: comentatorul a crezut că mingea zboară în poartă și a strigat: „G-o-o-l!”, dar nu a fost gol. Și atunci Ozerov a exclamat în inimile sale: „X...! Mreană!”
Pentru începutul Cupei Mondiale FIFA 2014, am selectat cele mai curioase exemple de creare de cuvinte de către comentatorii de fotbal:
1. Juli Lopez șutează la poartă! Khuli este numele lui...
2. Am făcut totul, doar am uitat să lovesc... ei bine, nu e de mirare - alergi atât de mult, poți să-ți uiți numele...
3. Un meci foarte nervos: jucătorii și-au pierdut controlul și, unul după altul, sar din zid, în ciuda avertismentelor arbitrului.
4. Pe pista laterală, jucătorii supleanți încălzesc mingea.
5. Stătea pe linia terenului, dar o parte din picioarele lui erau în spatele ei.
6. Japonezii aproape că au scos lenjeria fotbalistului. Dar totul era corect.
7. Dacă pierde, este cu un mic avantaj.
8. Toată lumea este murdară, transpirată, înfricoșătoare - asta este fotbalul.
9. Fotbalistii olandezi au jucat un rol foarte bun.
10. Nationala Spaniei este o echipa foarte experimentata care a fost invinsa de multe ori.
11. — Dalin se joacă bine cu capul...
- Da, se joacă cu capul, gândește cu capul...
„Ei bine, probabil că nu gândește cu capul.” Oricum.
12. Bebeto avea un motiv - s-a născut fiul lui... Apoi au început să-l copieze...
13. Pasă proastă. Eduard Streltsov a fost un maestru al unor astfel de pase...
14. Să ne întrebăm: de ce ne uităm la toate acestea?
15. Stânga lui este ca un băţ, ca o prelungire a mâinii lui.
16. Aceste două secunde de fericire l-au costat mulți ani transpirați...
17. Spectatorii de pe stadion erau vizibili și invizibili. Vizibil la începutul jocului, invizibil la sfârșit.
18. Echipa a fost amendată pentru faptul că fundașul a intrat într-un adversar înclinat după fluier.
19. Mreană! Barbell din nou! Ei bine, înapoi la bar? (confuz) wow, gol...
20. Milioane de spectatori s-au adunat pe stadionul din Rio de Janeiro pentru a urmări un meci de fotbal.
21. Ce jucător! Indiferent care ar fi lovitura, nu este o lovitură...
22, fotbaliștilor care nu au descendenți nu li se recomandă să stea în perete când Roberto Carlos șutează lovituri libere.
23. Un cap în poarta naționalei României este forță majoră.
24. Doar bărbații adevărați joacă fotbal. Și David Beckham.
25. Nasri vine ca înlocuitor al francezilor. Da, înțeleg, numele de familie sună ciudat, dar va trebui să ai răbdare...
26. Ay-ya-ya-ya-ya-ya-ay! Ești de acord cu mine?
27. Din cauza bucuriei de a marca un gol împotriva unui adversar atât de puternic și redutabil, Baggio s-a spânzurat pe poartă.
28. Scrimă cu un picior, a încercat să facă o pasă.
29. A mai rămas foarte puțin: 75 de minute de timp regulat.
30. Am văzut un decalaj între picioarele mele și am lovit-o acolo.
31. Unii jucători de fotbal, atât de drăguți cu ochi albaștri, precum Solskjaer, de exemplu, sunt de obicei numiți ucigași cu ochii de copil. Deci, Santiago Canizares este un ucigaș cu ochi de ucigaș.
32. Nu contează că i-am confundat pe Figo și Oscar. Este ca în filme, știi, pentru unii este un Oscar, dar pentru alții...
33. Zenden astăzi dă impresia că este clar stângaci cu două picioare drepte.
34. Un tackle, iar apărătorul rostogolește, rostogolește... ca în cântecul despre trăsura...
35. Unul dintre suporteri fluieră, arbitrul îl privește nedumerit.
36. Numele golurilor marcate au fost aprinse pe tabela de marcaj.
37. Poți prinde o minge care sări pe un teren atât de accidentat doar dacă ai o furculiță la timp s-o înțepe.
38. Ivan Zamorano intră pe teren. Uau, ce elan...
39. Cele mai multe o problema mareîn fotbal, aceștia sunt jucătorii noștri. Dacă nu ar fi acolo, totul ar fi bine.
40. După părerea mea, echipele Franței și Braziliei se vor întâlni în finală, iar Anglia va deveni campioană.
41. ... pur și simplu îi sfâșie pe sârbi... știi, există o astfel de expresie - ca și cum Tuzik este o sticlă cu apă fierbinte. Deci, Tuzik o face agitat. Aici, mai degrabă, gospodina rupe tricoul în cârpe, calm și metodic, reușind în același timp să se asigure că în tigaie nu arde nimic.
42. Lovitura de cap a lui Zidane... A, nu, nu a fost Zidane, a fost Thuram. Da, nu este prima dată când Thuram face conexiuni periculoase. Adevărat, în acest caz nu a fost Thuram, ci Vieira.
43. Acest transfer al lui Materazzi ar fi putut fi anunțat în ziarele de ieri, era atât de evident.
44. Raul cade în iarbă. Uită-te la fața lui. Vedem doar spatele capului, dar este și elocvent.
45. Jucătorii naționalei Germaniei ar dori să se lupte cu nemții în finală.
46. Stâlpul din dreapta este renumit pentru faptul că trebuie să îl lovești puțin în stânga lui.
47. Bineînțeles, Bonner a reacționat bine: în felul nostru, ca un portar, într-o săritură frumoasă, cu încălcarea regulilor – așa cum trebuie.
48. Ei bine, vezi: articulația umărului ofsaid.
49. După prima repriză - egalitate, 1:0...
50. Ce le pasă grecilor de aceste fluiere de pe tribune au luat Troia la un moment dat.
- Abonați-vă la canalul nostru Telegram
Băieți, ne punem suflet în site. Multumesc pentru aceasta
că descoperi această frumusețe. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alatura-te noua FacebookȘi In contact cu
Nu numai fanii fotbalului cunosc episodul cu Nikolai Ozerov: comentatorul a crezut că mingea zboară în poartă și a strigat: „G-o-o-l!”, dar nu a fost gol. Și atunci Ozerov a exclamat în inimile sale: „X...! Mreană!”
Comentatorii noștri preferați, ale căror nume nu le indicăm din motive etice, au produs multe bijuterii. site-ul web au ales cele mai curioase exemple de creare a cuvintelor lor.
- 6:0! Acesta este mai mult decât „Ce durere...”.
- Juli Lopez șutează la poartă! Khuli este numele lui.
- Varlamov are numărul 3 pe tricou și numărul 9 pe pantaloni scurți... Nu pot să explic cu ce se leagă asta, dar este puțin probabil să aibă legătură cu mărimea.
- Acesta este Koeman. Probabil că îi recunoașteți picioarele creț.
- Fotbaliștilor care nu au descendenți nu li se recomandă să stea în perete când Roberto Carlos șutează loviturile libere.
- O pasă bună, dar terenul s-a terminat!
- Ei bine, știi, trebuie să dai pe tabela de marcaj pentru asta! Scuze, fata.
- Sunt sigur că întreaga populație masculină este lipită de ecranele lor TV nu din cauza unei vieți bune, ci în extazul fanilor.
- Un disc mi-a alunecat sub braț ca săpunul într-o cadă.
- Din cauza bucuriei de a marca un gol împotriva unui adversar atât de puternic și formidabil, Baggio s-a spânzurat pe poartă.
- Suntem înaintea germanilor cu un kilometru și jumătate. Aceasta nu este nici măcar o stație de tramvai, dar distanța de la stația fluvială până la Dumnezeu știe unde. ( biatlon)
- Și mingea, după ce a depășit ultimul obstacol dintre picioarele portarului, zboară în poartă.
- Davydenko a luat imediat serviciul adversarilor. A decis să nu amâne.
- Arbitrul a scos sacul de scoatere din pantaloni.
- Jucătorii stau în perete, ținându-se pentru ceea ce știu.
- Apărarea se prăbușește ca tencuiala.
- În a doua repriză, au avut doar lumina în ochi.
- Echipa rusă s-a trezit într-o serie întunecată de eșecuri.
- Iată că bat în cap, în monitor, în cărți. Ce altceva este lemn pe aici, Doamne!
- Arbitrul lateral ia ipostaze frumoase. Poate că făcea balet.
- Sperăm că totul va fi bine cu Nedved, deși este purtat cu picioarele pe primul loc.
- Dinamovistii evoluează astăzi fără pantalonii scurți albaștri obișnuiți.
- Cum saturniții și-au sigilat porțile cu bandă.
- Ai-ai-ai-ai-ai! Ești de acord cu mine?
- Ei bine, unde treci pe lângă permis? Îți strig că a ieșit din joc!
- Patinajul artistic este o artă, nu este nici măcar fotbal!
- Apărarea șchiopăta pe ambele picioare, practic incapabil să se ridice din genunchi.
- Argentina sfâșie Serbia, nici măcar ca Tuzik care rupe o sticlă de apă fierbinte - o rupe agitat -, ci ca o gospodină care sfâșie un tricou vechi în cârpe mici de gospodărie. Calm, metodic, reusind totusi sa te asiguri ca nimic nu arde in tigaie.
- Aici își ține adversarul de chiloți, de tricou, de laterale... ține aproape tot ce este posibil.
- Mâinile portarului și chelia lui Fabrizio au ajuns simultan la minge.
- Soarta joacă cu omul, iar omul joacă fotbal.
- Fotbalistul Samir Nasri se apropie de poartă și șutează pe lângă poartă. Comentatorii fac schimb de observații:
- Moment periculos, ieșire la poartă, Nasri!
- Asta a făcut.
- Da...
- Hmm, scuze. - În loc să joace fotbal, mergeau și predau sticle!
- Este ușor pentru jucătorii de fotbal să alerge pe teren, dar încearcă să comenteze inteligent acțiunile lor.
