Perlele comentatorilor de fotbal în top 20. Cele mai bune perle ale comentatorilor de fotbal
Este general acceptat că un bun comentator trebuie să aibă cinci abilități principale: un timbru plăcut al vocii, dicție impecabilă, cunoaștere excelentă a subiectului, cunoaștere excelentă a limbii ruse și un excelent simț al umorului. Între timp, conform statisticilor, în timpul unui meci, chiar și un comentator profesionist cheltuiește până la 5% din discursul său pe declinări de răspundere, dintre care unele devin mai târziu slogan.
Vadim Sinyavsky este considerat fondatorul profesiei de comentator sportiv în fotbalul intern.
În 1939, comentatorul a raportat de pe stadionul din Sokolniki, stând pe un copac. La mijlocul primei reprize, Sinyavsky a căzut de pe o ramură și a zburat, urcând din nou într-un copac la 10 secunde după cădere. "Dragi prieteni! Nu vă faceți griji! Tu și cu mine se pare că am căzut din copac!” a spus el fără să ezite după ce s-a ridicat.
Cel mai popular comentator sovietic a fost Nikolai Ozerov.
Odată, comentând unul dintre celebrele meciuri „URSS - Canada”, el a scapat în plină luptă în direct: „Moment periculos, gol, x..., mreană!” Țara, în mare parte lipită de ecranele TV, a icnit.
Și, de asemenea, aproape manualul „Îmi pare rău că am întârziat la transmisiunea în direct. Suntem aici de la miting”.
„Vor juca până când se va înscrie golul până dimineață”
„Nu poți trece singur, dar Kharlamov încearcă!”
"Lovitură în poartă... pucul s-a spart... Gol!"
„Îmi pare rău, dificultăți tehniceîn afara teritoriului URSS" - A fost această frază care distrag atenția pe care a folosit-o Nikolai Ozerov când, în timpul meciuri de hochei au început lupte. Camera a trecut pe un ventilator neutru, iar comentatorul a vorbit despre evenimente din lumea sportului. Într-unul dintre rapoarte, când „fraza standard” a fost folosită din nou, Nikolai Nikolaevici a reușit chiar să vorbească despre turneele străine ale baletului sovietic.
Prietenul lui Nikolai Ozerov, student și persoană care are o idee asemănătoare, comentatorul georgian Kote Makharadze, a devenit celebru și pentru frazele sale amuzante.
„În timp ce mingea este în aer, să vorbim pe scurt despre componența echipelor de joc”.
„Al șaptesprezecelea se termină și imediat începe cel de-al optsprezecelea”.
„Și Oleg Blokhin a lovit mingea - G-O-O-O-L!!! Dar, din păcate, mingea a lovit stâlpul, a fost în afara jocului, iar asistenții mei îmi spun că nu a fost Blokhin.”
„Și spun că Lipko nu a putut vedea nimic între picioarele lui Filimonov!!!”
„Arbitrul dă un avertisment: nu luați mingea de la columbieni, vor și ei să joace.”
"Arbitrul a scos ejecția din pantaloni."
„Oamenii armatei Moscovei joacă în pantaloni scurți roșii cu mâneci albastre”.
"Arbitrul lateral face ipostaze frumoase. Poate că făcea balet."
„A avut șansele lui!”
„Karpov este mai bun în această poziție”.
„Aici el își ține adversarul de chiloți, de tricou, de laterale... îl ține practic de tot ce poate.”
„Aici, Tikhonov aleargă după minge, aleargă la portar și ia în posesia ei.”
„Iată... o lovitură am observat-o la hotel.”
„Portarul Vorobyov a fost pregătit pentru asta și și-a desfășurat picioarele în timp...”
„Portarul nu pune mingea în joc și le spune coechipierilor să se îndepărteze.”
„Da, așa cum se spune într-o zicală populară celebră: Indiferent cât de mult ai ataca, scorul este deja 0:2.”
„Mai sunt cinci minute până la începutul meciului, scorul este încă 0:0.”
"Sunt fani Lazio în spatele porții din stânga. Toți sunt albaștri."
„Apărătorul danez a ridicat piciorul și atacul olandez a fost înăbușit”.
Celebrul comentator de fotbal al vremurilor sovietice, maestru al sportului Vladimir Pereturin, este cunoscut tuturor celor cărora le pasă de fotbal.
Fanii fotbalului își amintesc multe dintre expresiile complicate ale fotbalistului Vladimir Maslachenko, care, după ce s-a retras din carieră, a fost unul dintre cei mai faimoși comentatori din URSS și Rusia.
Comentatorii vremii noastre nu sunt inferiori colegilor lor în emotivitate atunci când comentează meciurile.
Kirill Viktorovich Nabutov - comentator sportiv sovietic și rus, jurnalist de televiziune, prezentator TV:
"Insulele Virgine Britanice. Gândiți-vă, doar 16 insule sunt locuite în acest arhipelag, iar steagul este frumos!"
„Stiliștii și designerii britanici au făcut o treabă grozavă cu pălării, uite – acestea sunt clapele noastre pentru urechi!”
„Dar Dominica, una dintre cele 4 sau 5 țări în care nu este niciodată zăpadă (în mod gândit)... și în Zimbabwe... probabil...”
„Totul este în sala de mese aici: paste, pizza, Valuev.”
"Ei bine, știm cu toții foarte bine ce fac spaniolii. Bineînțeles, fotbal. Cei care nu s-au antrenat cu fotbal - baschet. Cei care nu s-au antrenat cu baschetul - polo pe apă. Ei bine, cei care nu s-au antrenat cu baschet - polo pe apă. antrenează-te cu polo pe apă, da... trăiește în nord, iar printre ei sunt schiori...”
„O arie din opera lui Borodin, pe care prințul Igor a auzit-o în lagărul Polovtsian”.
„Și vine Serghei Bubka, sportivul legendar, îmi amintesc cum i-am sărbătorit victoria în 1983... era un băiat de 19 ani atunci, ce rău se simțea la hotel a doua zi!
"Harry Potter! Harry Potter poartă steagul Elveției!"
„În ciuda părului său, ca să spunem ușor, neatletic, el este un boxer.”
"Atenție la vulturul pleșuș! Nu este un vultur pleșuș, este o fată drăguță..."
„Pe podium sunt mulți oameni celebri și pur și simplu bogați.”
"Și acum, se apropie torța! Bah, sunt doi acolo!"
„Ieri, cehii au avut o medalie neplanificată, a fost câștigată de Soukup. Nimeni nu l-a așteptat pe podium.
"Iată un Fak! Știm deja cu toții: Un Fak nu este un cadou!"
„E deja adultă, nici măcar nu-i spun fată”.
„Așa vedem noi acum Parcul Olimpic de la înălțimea zborului unui dirijabil”.
Iată câteva declarații amuzante ale lui Dmitri Guberniev.
„Este plăcut să vezi un antrenor pe podium, urmărind și scriind pe foaia de scor: privați de bonus.”
„Poate că această germană va învia cumva acum?!”
„Iată întrebări pentru antrenorul de tir, desigur, vor fi adresate în mod repetat, ca să spunem așa, de surse competente.”
„Durerea femeilor noastre nu cunoaște limite”.
„Multe femei participă la biatlon... dar Domracheva câștigă întotdeauna.”
"Echipa noastră de service este Beatles din lumea lubrifierii! Zeppelinul de gheață al lumii service!"
"Volkov, Ustyugov, Malyshko, Shipulin... și... comentatorul Guberniev, care a trăit să vadă această victorie. Vocea va reveni... victoria va fi amintită pentru totdeauna! Am câștigat. Ura!"
"Volkov nu arată ca un băiat biciuitor aici. Sezonul acesta și-a arătat deja dinții de biatlon. Puternic... Tenace..."
„Lucrul uimitor este în apropiere. Acum vedem un bărbos atlet norvegianîn frunte”.
„Și se ridică la grupul lider... Ei bine, grupul este doar o persoană.”
„Ea reprezintă Belarus, deși s-a născut, așa cum era de așteptat, în vestul Siberiei.”
„Cine se va salva în această apă clocotită a pistei de schi din lume?”
„Și-a prins ciotul în zăpadă și a căzut din nou.”
„În acest caz, cel care avea nevoie de el a avut cel mai apropiat picior.”
„Ce țipete de la norvegieni și suedezii sunt grozavi!”
„Schiorul suedez este susținut activ fani ruși strigând „Rusia, înainte!”
„Undeva mai jos, la linia de sosire a lui Nelson, Lady Hamilton îl așteaptă”.
„El, desigur, părea a fi un titan absolut, în timp ce restul concurenților erau Titanic”.
"Cehul a căzut. Câți sportivi au căzut deja pe aceste squiggles olimpici!"
„Avem cel puțin argint, dar nemții au zero!”
„Sunt doi suedezi în față, unul dintre ei este francez!”
„Iată pentru tine, bunico, ziua de biatlon de la Soci!”
„Circul a plecat, dar comentatorii au rămas”.
Vasily Utkin a fost eliminat din activitatea de comentare prin decizia conducerii Match-TV. Între timp, ne-am hotărât să reamintim cele mai bune 10 glume făcute de celebrul jurnalist.
„Zhop a venit ca înlocuitor pentru cameruneni și va juca în atac acum, camerunezii îl au pe Zhop în față, atunci camerunezii l-ar avea în spate.
„Tomazzi i-a zdrobit capul lui Coco. Este bine că nu a fost fundașul nigerian Yobo, altfel ar fi apărut analogii complet.
„Judecând după nume celebre din echipa națională a Olandei, olandezii ar fi trebuit să-i rostogolească pe suedezi într-o pungă, să-i transporte într-un pachet și să-i ducă pe ușa cea mai apropiată.”
"Olandezii au un apel la acțiune, indiferent care este numele lor de familie: Roy! Dash!"
„Henri interpretează un tango genial din Lezginka”.
„Acum, senegalezii au un Bey și un Kamara, încă aștept ca primul să-i dea o trecere celui de-al doilea, ca să pot spune „Bey Kamara” - o frază atât de relevantă de vară.
"Este foarte greu să faci distincția între fanii brazilieni și cei din Ghana. Există o mulțime de oameni cu pielea întunecată printre ambii. Și o mulțime de cei cu pielea deschisă. Dar culoarea de bază este galbenul."
„Cumva Niko Kovac nu mai este bun.”
„Dacă oamenii încep să facă sport, vor avea timp pentru alte prostii.”
„G-o-o-o-l! Cum nu a numărat judecătorul, bine, să presupunem că Raul a întins plasa, iar portarul s-a încălzit”.
Așa iau naștere, în focul pasiunii, adevărate capodopere, din care poți crea o întreagă colecție de gafe comentatori sportivi. Să aveți o dispoziție bună!
În mijlocul unui meci, în căldura emoției și emoției, comentatorii sportivi își pierd uneori calmul profesional și încep să vorbească, să strige și să producă astfel de pietre prețioase care apoi circulă mult timp pe internet, ridicând spiritele nu numai din sport. fani.
Unele fraze au devenit deja slogan, iar unele povești au devenit anecdotice. Nu numai fanii fotbalului Ei știu episodul cu Nikolai Ozerov: comentatorul a crezut că mingea zboară în poartă și a strigat: „G-o-o-l!”, dar nu a fost gol. Și atunci Ozerov a exclamat în inimile sale: „X...! Mreană!”
Pentru începutul Cupei Mondiale FIFA 2014, am selectat cele mai curioase exemple de creare de cuvinte comentatori de fotbal:
1. Juli Lopez șutează la poartă! Khuli este numele lui...
2. Am făcut totul, doar am uitat să lovesc... ei bine, nu e de mirare - alergi atât de mult, poți să-ți uiți numele...
3. Un meci foarte nervos: jucătorii și-au pierdut controlul și, unul după altul, sar din zid, în ciuda avertismentelor arbitrului.
4. Pe pista laterală, jucătorii supleanți încălzesc mingea.
5. Stătea pe linia terenului, dar o parte din picioarele lui erau în spatele ei.
6. Japonezii aproape că au scos lenjeria fotbalistului. Dar totul era corect.
7. Dacă pierde, este cu un mic avantaj.
8. Toată lumea este murdară, transpirată, înfricoșătoare - asta este fotbalul.
9. Fotbalistii olandezi au jucat un rol foarte bun.
10. Nationala Spaniei este o echipa foarte experimentata care a fost invinsa de multe ori.
11. — Dalin se joacă bine cu capul...
- Da, se joacă cu capul, gândește cu capul...
„Ei bine, probabil că nu gândește cu capul.” Oricum.
12. Bebeto avea un motiv - s-a născut fiul lui... Apoi au început să-l copieze...
13. Pasă proastă. Eduard Streltsov a fost un maestru al unor astfel de pase...
14. Să ne întrebăm: de ce ne uităm la toate acestea?
15. Stânga lui este ca un băţ, ca o prelungire a mâinii lui.
16. Aceste două secunde de fericire l-au costat mulți ani transpirați...
17. Spectatorii de pe stadion erau vizibili și invizibili. Vizibil la începutul jocului, invizibil la sfârșit.
18. Echipa a fost amendată pentru faptul că fundașul a intrat într-un adversar înclinat după fluier.
19. Mreană! Barbell din nou! Ei bine, înapoi la bar? (confuz) wow, gol...
20. Milioane de spectatori s-au adunat pe stadionul din Rio de Janeiro pentru a urmări un meci de fotbal.
21. Ce jucător! Indiferent care ar fi lovitura, nu este o lovitură...
22, fotbaliștilor care nu au descendenți nu li se recomandă să stea în perete când Roberto Carlos șutează lovituri libere.
23. Un cap în poarta naționalei României este forță majoră.
24. Doar bărbații adevărați joacă fotbal. Și David Beckham.
25. Nasri vine ca înlocuitor al francezilor. Da, înțeleg, numele de familie sună ciudat, dar va trebui să ai răbdare...
26. Ay-ya-ya-ya-ya-ya-ay! Ești de acord cu mine?
27. Din cauza bucuriei de a marca un gol împotriva unui adversar atât de puternic și redutabil, Baggio s-a spânzurat pe poartă.
28. Scrimă cu un picior, a încercat să facă o pasă.
29. A mai rămas foarte puțin: 75 de minute de timp regulat.
30. Am văzut un decalaj între picioarele mele și am lovit-o acolo.
31. Unii jucători de fotbal, atât de drăguți cu ochi albaștri, precum Solskjaer, de exemplu, sunt de obicei numiți ucigași cu ochii de copil. Deci, Santiago Canizares este un ucigaș cu ochi de ucigaș.
32. Nu contează că i-am confundat pe Figo și Oscar. Este ca în filme, știi, pentru unii este un Oscar, dar pentru alții...
33. Zenden astăzi dă impresia că este clar stângaci cu două picioare drepte.
34. Un tackle, iar apărătorul rostogolește, rostogolește... ca în cântecul despre trăsura...
35. Unul dintre suporteri fluieră, arbitrul îl privește nedumerit.
36. Numele golurilor marcate au fost aprinse pe tabela de marcaj.
37. Poți prinde o minge care sări pe un teren atât de accidentat doar dacă ai o furculiță la timp s-o înțepe.
38. Ivan Zamorano intră pe teren. Uau, ce elan...
39. Cele mai multe o problema mareîn fotbal, aceștia sunt jucătorii noștri. Dacă nu ar fi acolo, totul ar fi bine.
40. După părerea mea, echipele Franței și Braziliei se vor întâlni în finală, iar Anglia va deveni campioană.
41. ... pur și simplu îi sfâșie pe sârbi... știi, există o astfel de expresie - ca și cum Tuzik este o sticlă cu apă fierbinte. Deci, Tuzik o face agitat. Aici, mai degrabă, gospodina rupe tricoul în cârpe, calm și metodic, reușind în același timp să se asigure că în tigaie nu arde nimic.
42. Lovitura de cap a lui Zidane... A, nu, nu a fost Zidane, a fost Thuram. Da, nu este prima dată când Thuram face conexiuni periculoase. Adevărat, în acest caz nu a fost Thuram, ci Vieira.
43. Acest transfer al lui Materazzi ar fi putut fi anunțat în ziarele de ieri, era atât de evident.
44. Raul cade în iarbă. Uită-te la fața lui. Vedem doar spatele capului, dar este și elocvent.
45. Jucătorii naționalei Germaniei ar dori să se lupte cu nemții în finală.
46. Stâlpul din dreapta este renumit pentru faptul că trebuie să îl lovești puțin în stânga lui.
47. Bineînțeles, Bonner a reacționat bine: în felul nostru, ca un portar, într-o săritură frumoasă, cu încălcarea regulilor – așa cum trebuie.
48. Ei bine, vezi: articulația umărului ofsaid.
49. După prima repriză - egalitate, 1:0...
50. Ce le pasă grecilor de aceste fluiere de pe tribune au luat Troia la un moment dat.
- Abonați-vă la canalul nostru Telegram
Nu numai fanii fotbalului cunosc episodul cu Nikolai Ozerov: comentatorul a crezut că mingea zboară în poartă și a strigat: „G-o-o-l!”, dar nu a fost gol. Și atunci Ozerov a exclamat în inimile sale: „X...! Mreană!”.
Comentatorii noștri preferați, ale căror nume nu le indicăm din motive etice, au produs multe bijuterii. Aici sunt adunate cele mai curioase exemple de creare a cuvintelor lor.
1. 6:0! Acesta este mai mult decât „ce durere...”
2. Juli Lopez șutează la poartă! Khuli este numele lui.
3. Varlamov are numărul 3 pe tricou și numărul 9 pe pantaloni scurți... Nu îmi pot explica cu ce se leagă asta, dar este puțin probabil să aibă legătură cu mărimea.
4. Acesta este Koeman. Probabil că îi recunoașteți picioarele creț.
5. Fotbaliştilor care nu au descendenţi nu li se recomandă să se ridice la perete atunci când Roberto Carlos şutează lovituri libere.
6. Este o pasă bună, dar terenul s-a terminat!
7. Ei bine, știi, trebuie să dai pe tabela de marcaj pentru asta! Scuze, fata.
8. Sunt sigur că întreaga populație masculină este lipită de ecranele lor TV nu din cauza unei vieți bune, ci în extazul fanilor.
9. Un disc mi-a alunecat sub braț ca săpunul în baie.
10. Din cauza bucuriei de a marca un gol împotriva unui adversar atât de puternic și redutabil, Baggio s-a spânzurat pe poartă.
11. Suntem cu un kilometru și jumătate în fața germanilor. Aceasta nu este nici măcar o stație de tramvai, dar distanța de la stația fluvială până la Dumnezeu știe unde. (biatlon)
12. Și mingea, după ce a depășit ultimul obstacol dintre picioarele portarului, zboară în poartă.
13. Davydenko a luat imediat serviciul adversarului. A decis să nu amâne.
14. Arbitrul a scos sacul de scoatere din pantaloni.
15. Jucătorii stau în perete, ținându-se pentru ceea ce știu.
16. Apărarea se prăbușește ca tencuiala.
17. În repriza secundă, au avut doar lumină în ochi.
18. Argentina sfâșie Serbia, nici așa cum Tuzik rupe o sticlă de apă fierbinte, o rupe agitat, ci precum o gospodină rupe un tricou vechi în cârpe mici de gospodărie. Calm, metodic, reusind totusi sa te asiguri ca nimic nu arde in tigaie.
19. Echipa rusă a căzut într-o serie neagră lichidă de eșecuri.
20. Arbitrul lateral ia ipostaze frumoase. Poate că făcea balet.
21. Sperăm că totul va fi bine cu Nedved, deși este purtat cu picioarele întâi.
22. Dinamovistii fac azi fara pantalonii lor obisnuiti albastri.
23. Cum saturniții și-au sigilat porțile cu bandă.
24. Ay-yay-yay-yay-yay! Ești de acord cu mine?
25. Ei bine, unde treci pe lângă pas! Îți strig că a ieșit din joc!
26. Patinaj artistic- asta e arta, asta nu este nici macar fotbal!
27. Apărarea șchiopăta pe ambele picioare, practic fără să se ridice din genunchi.
28. Mă lovesc în cap, în monitor, în cărți. Ce altceva este lemn pe aici, Doamne!
29. Mâinile portarului și chelia lui Fabrizio au ajuns simultan la minge.
30. Aici își ține adversarul de chiloți, de tricou, de laterale... ține aproape tot ce este posibil.
31. Soarta joacă cu omul, iar omul joacă fotbal.
32. Fotbalistul Sami Nasri se apropie de poartă și șutează pe lângă poartă. Comentatorii fac schimb de observații:
- Moment periculos, ieșire la poartă, Nasri!
- Asta a făcut.
- Da...
- Hmm, scuze.
33. În loc să joace fotbal, mergeau și predau sticle!
34. Este ușor pentru jucătorii de fotbal să alerge pe teren, dar încearcă să comenteze inteligent acțiunile lor...
Și să ne amintim și de Nikolai Nikolaevich Ozerov, maestrul departamentului de comentarii, și citatele sale vii.
O colecție a celor mai curioase perle ale comentatorilor sportivi
„Nu avem nevoie de acest tip de hochei!”
Celebra frază a lui Ozerov, auzită în timpul Super Series din 1972 cu participarea jucătorilor de hochei sovietici și canadieni, a fost rostită atunci când terenul de gheață a fost copleșit de un joc în mod deschis aspru și comportament nesportiv. Golul canadienilor, care nu a fost imediat numărat, a provocat un meci de-a dreptul de box între jucătorii de pe teren. De atunci, acest citat a devenit popular.
„Numărul ăla nouă din nou!”
1976 Campionatul Mondial de hochei pe gheață din Polonia. Senzație - naționala URSS a pierdut în fața echipei gazdă cu scorul de 6:4! Pe tot parcursul meciului, magnificii „nouă” polonezi cu numele disonant Jobcik pentru Nikolai Nikolayevich au chinuit apărarea echipei sovietice și l-au pus constant pe comentator într-o poziție incomodă - fără a mai vorbi de marcator a devenit din ce în ce mai dificil cu fiecare minut. În timpul întâlnirii, Jobchik a deschis poarta de trei ori - mai întâi împotriva lui Alexander Sidelnikov, iar apoi împotriva lui Vladislav Tretyak, care a intrat ca înlocuitor. Aici, după cum se spune, nu există scăpare; autorul trebuie făcut public. Și Ozerov, pentru a nu repeta din nou numele „hărțuitor”, a spus cu măiestrie: „Acel numărul nouă din nou!”
„Ne pare rău, probleme tehnice în afara teritoriului URSS”
Nikolai Ozerov a folosit această expresie care distrag atenția când au izbucnit lupte în timpul meciurilor de hochei. Camera a trecut pe un ventilator neutru, iar comentatorul a vorbit despre evenimente din lumea sportului. Într-unul dintre rapoarte, când „fraza standard” a fost folosită din nou, Nikolai Nikolaevici a reușit chiar să vorbească despre turneele străine ale baletului sovietic.
„Spune-i: imnul Uniunii Sovietice trebuie interpretat în picioare!”
Acesta a fost răspunsul legendarului comentator, adresat printr-un traducător unui milionar american, care, trântind pe canapea și râzând în holul hotelului, a început să arate figura voluminoasă a lui Ozerov cu mâinile și să fredoneze imnul URSS.
„Continuăm raportarea!”
Și într-adevăr, a continuat să raporteze, dar cu capul bandajat. Acesta a fost prețul de plătit pentru dragostea de a raporta hochei în timp ce stai alături. Într-unul dintre meciurile dintre CSKA și Spartak, în prezența secretarului general al Comitetului Central al PCUS Leonid Brejnev în tribune, unul dintre jucătorii armatei l-a lovit cu bățul în cap pe comentator. Raportul trebuia oprit. În timp ce Ozerov primea îngrijiri medicale, frâiele puterii au trecut lui Evgeniy Mayorov. Dar după pauză, celebra voce „a spart tăcerea” cu fraza: „Ne continuăm reportajul!”
Perle comentatorilor de fotbal
V. Utkin:
„Oamenii de la Kiev cunosc meciul lui Real Madrid, se uită la canalul NTV+”
„Părul lui!... Se pare că îi crește din cap
în codiţe... Ca fâşii groase de carne de la o maşină de tocat carne!"
„Știm totul bine, ar fi mai bine să nu știm.”
"Makelele. Nalelevo."
„Tatuajul lui Beckham va fi în dreapta când se va uita de-a lungul,
și așa în jumătatea stângă a terenului”.
„Manishe... Sună destul de afectuos: „Manishe. Dă-i mingea lui Manisha”.
În general, numele portugheze sunt similare cu cele rusești,
dar francezii se înclină spre cei ucraineni”.
„Pentru olandezi, fiecare nume de familie este un îndemn la acțiune: Roy, Mackay, Nistelrooy.”
„Roten este adesea numit al doilea Beckham, al 18-lea Maradona...”
„Raoul cade în iarbă. Uită-te la fața lui.
Vedem doar spatele capului, dar este și elocvent”.
„Izmailov a crezut că pasa era lui Obradovic, dar Obradovic
Mă gândeam în sârbă și nu am putut traduce.”
„Părul voluminos al lui Puyol trimite mingea în afara limitelor.
Vrând-nevrând, vei începe să vorbești în poezie aici.”
„Două mingi pe teren, Ibara a avut ocazia să o aleagă pe cea mai bună...”
„Ricardo dă afară câțiva dinți mingii cu pumnul, în stil englezesc.”
„Rivaldo era gata să se bată cu doctorul, dar doctorul se pare că știa
că Rivaldo este cu adevărat amabil și blând și nu se va lupta cu el”.
"A fost apă curată simulare, prietene Batista, uite, haide!”
„Acesta este poate cel mai zidan fotbalist după Zidane însuși.”
"Poate că acesta este numele mijlociu al golului? Gol Ibrahimovic."
„Puterea unui țipăt uman poate compensa lipsa gâtului”.
„Idahor merge la dreapta... Ei bine, ce faci?.. Ce idahor?”
„Așa, apucă-l pe David! Înghite, desigur,
din cuvântul mijlocaș, nimic colocvial”.
"Redirecţiona propriile picioare Hargreeves a fugit.”
"Harry Neville a jucat ultimul apel. Nu a fost timp pentru efort excesiv."
„El spune „Uf!” Un cuvânt suedez intraductibil.
Intradusibil pentru că nu are nevoie de traducere.”
„Treci în direcție... direcția nu contează cine.”
„Puyol și-a luat deja locul în aer”.
G. Cherdantsev
„Manchester United poartă tricouri noi astăzi.
Acestea poartă sigla companiei care este angajată în difuzare.
competiții sportive pe ecrane telefoane mobile...Da, ne-am dori preocupările lor..."
„Da, Del Piero joacă prost astăzi, la fel ca Totti.
Probabil Del Piero a fost ieri la ziua lui Totti”.
„Un fapt interesant: după ce și-a rupt piciorul, limba italiană a devenit mai ușoară...”
„Și judecătorul, dacă el persoana normala, vrea sa vada
fotbal și va adăuga prelungiri.”
„Este greu de imaginat că două dintre cele mai puternice echipe de pe continent se întâlnesc:
Olanda și Țările de Jos.”
„Natura epidemică a prezentării tencuielilor de muștar nu trebuie pusă la îndoială astăzi!”
K. Dementiev:
„Borovski. Joacă frumos și i se lovește picioarele pentru asta.
După cum se spune, după legile frumuseții”.
(Despre un fotbalist pe nume Valera): „Murcia a avut mult mai mulți înlocuitori...
chiar și o oarecare Valera a ieșit, nu știu cine este această Valera,
dar nici măcar el nu a ajutat-o pe Murcia...”
Aceste două echipe sunt într-o mlaștină în clasament...
Au chiar culori de mlaștină...
„Această echipă este un adevărat cimitir de jucători”
„Jorge Lopez a ajuns aici. Nu a fost nevoie să plece
"Villarreal" - Nu m-aș lovi în cap cu o minge de la foștii mei colegi de echipă.
„Pe această minunată peluză de smarald chiar zilele trecute,
Valencia a fost călcată în picioare cu scorul de 5-1...”
„Iată-l ține de chiloți, de tricou, de laterale...
Se ține aproape de tot ce poate.”
„Antrenorul naționalei Elveției este Kobi Kuhn. Acesta nu este al lui Numele complet.
Cu același succes, Grigory Yartsev al nostru ar trebui să se numească Zhora Yartsev.”
„Acum l-am văzut pe Figo cu o minge.”
„Mingea, ca un coc, i-a părăsit atât pe grec, cât și pe portughez.”
„Și unde au fluierat vârfurile cizmelor lui Evseev nu este complet clar.”
„Porecla lui este „Dino”, din cuvântul „dinozaur”. Ei bine, au ceva în comun
Există un fundaș ceh cu acest animal, trebuie să fiți de acord.”
„Plin de putere, Gorșkov aproape că a căzut din zel.”
„Zubov l-a lovit pe Novotny între picioare, dar nu era nimeni acolo...”
„Troyanos Dellas a fost cel care a intrat brusc și insidios în suprafața de pedeapsă ca un cal troian.”
si dupa 2 minute:
"Iată Troyanos! Iată calul troian Dellas!"
„Cel mai în vârstă jucător de pe teren este portarul grec - 34 de ani.
Greaca veche intr-un cuvant.”
"Cu cincisprezece minute înainte de începerea meciului. Scorul este încă 0:0."
"Gomes iese în locul lui Costinho. În schimb. Vorbesc direct portugheză."
„Apărătorii de la Dynamo îl poartă pe arbitrul șef
consultați-vă cu judecătorul secundar”.
„Dragi prieteni! Dacă aveți probleme cu sunetul, atunci știți:
Țin microfonul chiar în buze, spun eu - nu poate fi mai tare!”
"Onopko l-a speriat pe Fry. Încă știm să jucăm fotbal!"
„Bărbații din armată joacă în pantaloni scurți roșii cu mâneci albastre”.
„Sunt aproximativ 80.000 de spectatori care locuiesc în capitala [Luxemburgului]”.
V. Maslachenko:
„Ei bine, vă puteți imagina sentimentele unui comentator în
buncăr din beton armat neîncălzit. Cu permisiunea ta, încă o înghițitură.”
„Doi brazilieni: Robson și Roberto Carlos au decis să discute.
Robson știe să vorbească rusă, dar lui Carlos nu-l deranjează...”
"Majorete. Sunt o mulțime de doamne frumoase. Doar ca referință."
„Apropo, Beckham a jucat mai bine decât Zidane.
Cine nu este de acord? Sună-mă și îți explic de ce.”
„Ei bine, nici nu voi menționa unde joacă Shevchenko.
Toată lumea știe acest cuvânt de cinci litere.”
„Unul poate fi doar surprins de viteza jucătorilor africani de fotbal:
Nu poți fugi cu adevărat în junglă.”
„Ei bine, ce am spus și voi, dragi telespectatori, încă vă certați cu mine!”
„Jucătorii s-au adunat în jurul fotbalistului, a venit în fugă o brigadă
îngrijire medicală - acordă primul ajutor. Ne-ar da niște amoniac și atât.”
„Aruncă-l peste flancul lui Reiziger... Nu, van Nistelrooy nu mă aude!”
„Într-un fel nu țin evidența timpului Cumva nici nu vreau când este un meci atât de tensionat.
Dar ce este timpul?! Adevărat, în timpul nostru, distanța se măsoară prin timp.”
„Și în mijloc, parcă într-un desiș, se ascundea un rival...”
"Portarul saudit a luat mingea. Săritura a fost potrivită pentru ziarul Pionerskaya Pravda."
Foarte frumos. Toate fetele se vor îndrăgosti.”
„S-a făcut cu piciorul stâng. Cel drept ar fi fost mai bine,
Dar Davids nu are întotdeauna încredere în dreptul său.”
G. Tvaltvadze
"Samedov. Lui Alenichev, dar Alenichev nu a înțeles că transmisia se duce la Trobok."
„Standarde realizate de Gusev,
deoarece nu este standard în raport cu standardele, este întotdeauna periculos”
„Ultima dată când roș-verzii i-au bătut pe feroviari a fost vara la Lokomotiv”
„În principiu, pentru jucătorii de fotbal, fotbalul este un lucru comun.”
„Doresc un jucător... Arbitrul arată că nu mai este nevoie de ajutorul medicilor”.
„Rănirea se aplică unui jucător întins pe gazon”.
„Acum vei urmări o reluare periculoasă a șansei de gol...”
„Pucul a fost ridicat de Andrey Shevchenko”. (acesta este deja un clasic)
A. Elagin:
„Acum toți fundașii belgieni sunt lipiți”.
„Se pare că jucătorul nu este încă obișnuit cu mingea. Este încă foarte tânăr.”
„Pistolul lui funcționează bine”
„Aceste pălării de blană sunt făcute din carne naturală de urs”
(referitor la pălăriile gărzilor scoțiene)
„Sharpe aproape că și-a mâncat dinții din frustrare”.
"Mingea a lovit un jucător de la West Ham în cap. Este periculos,
pentru că în astfel de cazuri își pierde orientarea”.
„Lampard a fost lovit... (continuare cu un accent englezesc monstruos)...
oooo Mista Lampard... Unde sunt Smith și Wesson ai mei?!"
O colecție de fraze de la diverși comentatori:
„Smertin este omniprezent astăzi - tocmai a atacat poarta altcuiva,
iar acum stă deja întins pe iarbă lângă oamenii lui.”
„Cât de priceput a lins sportivul bara!”
"Litmanen a avut trei apărători - doi în spatele lui și unul în fața lui".
„Iată un marocan care alergă de-a lungul flancului drept. Dar echipa națională a Marocului
nu o vom vedea la Cupa Mondială, dar Senegal a intrat, apropo,
El și cu mine suntem în același grup... Oh, nu, suntem în același grup cu Tunisia.
Ei bine, cel puțin suntem în același grup cu Tunisia, sper că modurile Rusiei
iar Senegalul se va întâlni în playoff”.
"Fanilor le-a plăcut și au început să-și sprijine echipa."
„Ca să fiu sincer, nu am văzut încă mingea luată din acest loc.
Mitreski este aparent un fotbalist cu un potențial nelimitat.”
„Mi-ar face plăcere să citesc formația Dynamo pentru tine, dar s-a schimbat atât de mult,
nu are rost să faci asta.”
„Cineva din tribune aproape că l-a lovit pe negrul Robson cu un bulgăre de zăpadă alb”.
„Se pare că are un motor.
sau chiar o elice undeva... în corp”.
„Da, așa cum se spune într-o zicală populară celebră:
„Oricât ai ataca...”, dar scorul este deja 0:2
„Mingea zboară între capetele lui Levitsky...”
„Oh, băieți, dacă ar da 15 zile pentru o palmă pe umăr!”
„Markus Merk este stomatolog prin specialitatea lui care nu este fotbal și se retrage
cartonașe galbene la fel de hotărâtor precum sunt trase dinții.”
„La fel ca „Nibbler”, nu? Ăsta nu este Ronaldo... Jaws-3, s-ar putea spune”.
"Cel mai cel mai bun stadion când nu înțelegi pe cine susțin”.
"Ei bine, ăștia sunt niște... ardei... care stau în tribune"
„Da, Drozdov a adus penalty-ul și s-a repezit cu ochii larg deschiși la Munitis.
Dar a venit fugind de Dumnezeu știe unde să salveze Lokomotiv de la distrugere”.
„Kim Milton Ilsen, supranumit gâsca din cauza mersului său frumos...”
"Real Madrid este o echipă de cinci cheli, iar Zidane nu este unul dintre ei"
"Și acest tânăr brazilian a făcut-o. Tânărul brazilian și-a dat seama."
„Olic se duce la poartă, se duce la poartă... Olic a uitat de ce a venit”.
„Da... a avut șanse...”
„S-au vândut 60.000 de bilete cu o coadă mică pentru meciul Anglia-Portugalia
împreună cu coada, cu ultimul păr de pe coada asta”.
„Dragi telespectatori, cine poartă pălărie, scoateți-vă pălăria, sincer!”
„De ce este nemulțumit Canavarro aici Cine deschide gura mai larg are dreptate?”
„Sven Goran Eriksson a intrat în sfârșit pe teren.
Sub pretextul adunării sticlelor. Este un lucru vechi, desigur.”
„James, cu barbă și pulover albastru, arată ca
geniu din desenul animat despre Aladdin.”
„Acum îmi este frică de voi, dragi telespectatori ai canalului Rossiya”,
vorbesc pentru că nu mă aud.”
„Cole l-a jucat din greu, în engleză, fără să-și ia rămas bun”.
„Eh, Ronaldo, poate mai bei o ceașcă de cafea?
(despre încetineala lui Cristiano Ronaldo în suprafața de pedeapsă a adversarilor)"
„Ignashevich, desigur, nu este o persoană răzbunătoare, în cazuri extreme, se va răzbuna și va uita”.
„Vyacheslav Koloskov, dacă a existat cu adevărat,
ar ajuta Fotbalul rusesc, dar, din păcate, acesta este un mit.”
„Meciul dintre Dynamo Kyiv și Bayern va fi de un interes deosebit pentru public.
Meciul va avea loc în Bavaria, capitala Ucrainei”.
„Următorul campionat pacea va treceîn Franța. Mijloace,
fotbalul mare va veni în patria celor trei muschetari și a lui Hamlet...”
„Securitatea în tribune funcționează bine, arbitrul nu este în niciun pericol,
și poate arăta tot ce vrea.”
„Uite cât de bine aleargă fundașul Napoli – ușor, rapid și cu capul sus”.
„Uite ce se întâmplă: Cantona îl lovește mai întâi pe Onopko,
apoi cu mana ta! Și pe chel!!!"
„Până când arbitrul își scoate pantalonii largi... mă refer la un cartonaș galben”.
„Aceasta este o accidentare gravă nu numai pentru fotbalist, ci și pentru persoană.”
„Astăzi, arbitrii nu sunt mai puțin obosiți decât arbitrii, iar jucătorii nu sunt mai puțin obosiți decât fotbaliștii.”
„...Vieri nu înscrie, da, ne uităm la reluare, măcar, măcar înscrie la reluare!
iar Vieri nu înscrie în reluare!”
„Soarele strălucește. Nici un singur nor pe cer. Sufla o adiere ușoară. E răcoare...
În general, totul este din nou împotriva echipei noastre!”
„Karanka este, desigur, un mic apărător. Spre deosebire de Giggs,
care nu este nici un fundaș mare pentru că este atacant”.
"Ce este atât de bun la Viktor Onopko - este un jucător atât de deranjant."
"Are atât de mulți fani! Și în țara noastră, și la Sankt Petersburg și în Rusia."
„Soarele a aurit chelul portarului”.
„Pe ecranele voastre este Fabien Barthez. Privindu-l, ne amintim
că sponsorul oficial al campionatului este compania Philips, care produce aparate de ras”.
„Un andorran a întrecut patru bărbați adulți și curajoși”.
„Repriza secundă a început cu atacuri de la Juvenile Turintus.
„Gusev își vede bine spatele!”
— Gogniev. A apucat Lima într-un loc prea retras.
„Sunt fani Lazio în spatele porții din stânga. Toți sunt albaștri.
(Ei arată fanilor Lazio.) Albastru înseamnă italieni.
(Sunt arătați fanii Mallorca.)
Roșu înseamnă spanioli. Ei bine, la fel ca jucătorii noștri... Spartak."
„Femelor locale echipa de fotbal numit
„Malvina” - în onoarea eroinei basmului despre Cheburashka.
"Juli Lopez șutează la poartă... Juli este numele."
„Așa cum a spus părintele spiritual al fotbalului danez, Hamlet...
Desigur, aceasta este o glumă, cred că era mai degrabă un fan de hochei.”
„Într-o zi vom învăța să jucăm fotbal bun,
desigur, dacă cancerul de pe munte vine să fluiere”.
„Doi oameni într-un zid nu sunt nimic pentru Mihailovici...
Deși, nu, tot a lovit peretele..."
"Pah-pah-pah! Unde este bucata de lemn? La naiba, e doar plastic."
„Oh! Un joc curat de la Kovtun, tu și eu am văzut-o - seara nu a fost irosită!”
„Fotbalul este ambasadorul păcii. Înapoi Grecia antică oprit
toate războaiele din timpul Cupei Mondiale”.
„...zidul era lichid”.
„Varlamov are numărul 3 pe tricou și numărul 9 pe pantaloni scurți... Cu ce are legătură?
Nu pot explica, dar este puțin probabil cu dimensiunea.”
„Sunt sigur că întreaga populație masculină este lipită de ecranele lor TV
nu dintr-o viață bună, ci din extazul unui fan”.
„Avem atât de multe portari buniîn creștere: atât Khomich, cât și Akinfeev,
și Mandrykin și Gabulov. Deja degetele unei mâini lipsesc"
„Ananko și-a amintit de ziua cosmonauticii și a lansat mingea pe orbită”.
"Ce lovitură! Mingea lovește pe nouă!... Nu - acesta este un opt polițist,
care stă departe de poartă”.
„Parfenov a mângâiat cerebelul unui fotbalist italian”.
„Șovkovsky primește o trecere de la prietenul său din viață - Vladislav
Vașciuk. Apropo, sunt căsătoriți...”
„Fotbalistii de la Samara au construit un zid frumos. Chiar vreau
scrie un cuvânt pe el.”
„Au reușit să câștige meciul cu echipa Schalke din orașul zero-patru...”
„Din respect pentru telespectatorii, vom numi compozițiile echipelor.”
„Un sondaj între jurnaliști și comentatori a fost realizat special pentru acest meci.
Trebuia să ghicești scorul și marcatorul primei mingi. Am pariat pe 0:0
iar primul gol, după părerea mea, va fi marcat de Klinsman”.
„...în turul 1/8, romii greci din capitala Spaniei îi așteaptă deja”.
„Nu pot transmite sensul cântărilor armatei în direct,
în general, totul era cultural și demn...”
„Atacantul Spartak a găsit un defect între picioarele adversarului și
L-am folosit repede. Da, școala Spartak.”
„Sperăm că totul va fi bine cu Nedved, deși el este purtat cu picioarele pe primul loc.”
„Este interesant că Borodyuk ar fi putut deveni tatăl lui Bulykin.”
„Krivov a vrut să tragă puternic și precis, dar nu a ieșit...
Da, prietenul lui din piele, din păcate, stătea întins pe piciorul fotbalistului...”
„Antrenorul acestei echipe stă lângă mine. Vyacheslav,
Ai această expresie pe față, poate ai putea să o împărtășești?”
„Portarul a lăsat mingea să-i scape din mâini și a trebuit să o termine.”
După părerea mea, echipele Franței și Braziliei se vor întâlni în finală, iar Anglia va deveni campioană. Fundașul s-a poziționat în spatele lui Loskov, dar nu i-a ieșit nimic. Aici Tikhonov aleargă după minge, aleargă la portar și ia în posesie. Varlamov are numărul 3 pe tricou și numărul 9 pe pantaloni scurți... Nu-mi pot explica cu ce se leagă asta, dar este puțin probabil să fie de dimensiunea mingii albastre - mă refer la Napoli, nu vă gândiți la fel. acea. Din cauza bucuriei de a marca un gol împotriva unui adversar atât de puternic și redutabil, Baggio s-a spânzurat pe poartă! 
Fundașul armean se ridică de la atacantul nostru cu un sentiment de realizare. Un jucător este doborât. Arbitrul arată că nu mai este nevoie de ajutorul medicilor. 
Onopko primește mingea în centrul terenului. Întreaga lui silueta pare să spună: „Cui să i-o dau?” Sperăm că totul va fi bine cu Nedved, deși este dus înainte cu picioarele este greu de imaginat că se întâlnesc cele mai puternice două echipe ale continentului: Olanda și Olanda. Dinamo încearcă să salveze punctul lor în Vladikavkaz. Portarul a lăsat mingea din mâini și a trebuit să o termine. Izmailov a crezut că este o pasă către Obradovic, dar Obradovic se gândea în sârbă și nu am putut traduce. Numai portarul, stâlpul și chiar și salcia goală, dacă îți amintești cântecul, știu cum mingea nu a lovit poarta. 
Darius Wessel tocmai a stat acolo, iar acum nu este doar Wessel, ci foarte vesel. Sven Goran Eriksson a intrat în cele din urmă pe teren. Sub pretextul de a colecta sticle. Este o chestie veche, desigur. Pentru olandezi, fiecare nume de familie este un îndemn la acțiune: Roy, Mackay, Nistelrooy. Ignașevici, desigur, nu este o persoană răzbunătoare. În cel mai rău caz, se va răzbuna și va uita. Gomes vine în locul lui Costinho. Vmesto. Vorbesc direct portugheza. Antrenorul naționalei Elveției este Kobi Kuhn. Acesta nu este numele lui complet. Cu același succes, Grigory Yartsev al nostru ar trebui să se numească Zhora Yartsev. Cu cincisprezece minute înainte de începerea meciului. Scorul este încă 0:0. Judecând după faptul că Cizek se ține de nas, nu a fost nicio lovitură în picioare. Mingea lovește pe nouă!... Nu - acesta este un polițist numărul opt, care stă departe de poartă. Fotbaliștilor care nu au descendenți nu li se recomandă să stea în perete când Roberto Carlos șutează loviturile libere. 
Sincer să fiu, n-am văzut încă să fie luată mingea din acest loc. Mitreski este aparent un fotbalist cu un potențial nelimitat. Da, se pare că managerul lui Liverpool este mulțumit de punctul său. Mingea a lovit un jucător de la West Ham în cap. Acest lucru este periculos pentru că în astfel de cazuri el devine dezorientat. 
Mingea a fost trimisă la stâlpul jos. Până când arbitrul își scoate pantalonii largi... Adică un cartonaș galben. Ce păcat... Un jucător întins pe gazon este accidentat. Echipa armatei Moscovei joacă în pantaloni scurți roșii cu mâneci albastre. Kleimenov le cere camarazilor săi să meargă mai departe. Meciul dintre Dynamo Kyiv și Bayern va fi de un interes deosebit pentru public. Meciul va avea loc în Bavaria, capitala Ucrainei. Juli Lopez șutează la poartă... Juli este numele. Echipa locală de fotbal feminin se numește „Malvina” - în onoarea eroinei basmului despre Ch:) Rashka. Gusev poate vedea bine înapoi! 
Acest judecător a fost talismanul nostru: nu întâmplător are un nume de familie atât de special, drag inimii ruse - Durkin. Ei bine, nici nu voi menționa unde joacă Shevchenko. Toată lumea știe acest cuvânt de cinci litere. Arbitrul lateral ia ipostaze frumoase. Poate că făcea balet. Fundașii s-au oprit, iar atacantul a șutat calm pe portar. Arbitrul dă un avertisment: nu luați mingea de la columbieni, vor și ei să joace. Înainte de a se termina minutul treizeci și trei al primei reprize, a început minutul treizeci și patru. Echipa a fost amendată pentru faptul că fundașul a intrat într-un adversar înclinat după fluier. Fundașul danez a ridicat piciorul, iar atacul olandez s-a stins. Și mingea, după ce a depășit ultimul obstacol dintre picioarele portarului, zboară în poartă, fotbaliștii au construit un zid frumos. Chiar vreau să scriu un cuvânt pe el. Îmi amintesc de acest meci ploios dificil de la Kiev. Fotbalistii urinau la fiecare pas. La meci sunt șase spectatori și jumătate. Nu a existat nicio încălcare acolo... doar au doborât pe cineva... 
