Индейская притча про дохлую лошадь. Лошадь сдохла - слезь

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но...
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее.
3. Мы говорим: "Мы всегда так скакали".
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле.
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой.
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть одна и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

Мне говорили: «Лошадь сдохла – слезь!»,
да я не верила и всё поводья рвала,
и благим матом сих синодов покрывала
«Твое ли дело? Не твое! Не лезь!»

«Что, белены объелись все вы, что ли?
И ни бельмеса вам, невеждам, не понять!
Не сдохла лошадь, гляньте – ни мозоля!
А с вас то что? Ни дать, ни взять!»

И закусив удила, в час по чайной ложке
на лошади своей едва плелась -
дыша на ладан, та клонилась понемножку
дыханье путалось, копыта вязли в грязь.

Казалось, всем уже известна эта тайна
секрет Полишинеля – как он есть!
Но мне мерещились в насмешливых злословьях,
то ли чужая зависть, то ли чья-то месть.

Я шало била лошадь кулаками,
передвигая к новенькой преграде,
молила лошадь горькими слезами,
не веруя сею сермяжной правде.

Но есть, как есть – всё было очевидно:
Дни сочтены – какой уж тут исход?
И стало мне вдруг совестно и стыдно,
что так закончился мой пламенный поход!

Пусть притчей во языцех станет тотчас
история, поведанная мной -
коль дохнет ваша лошадь, в муках корчась
- не бейте, не тащите за собой!

Не заблуждайтесь, нет! Оставьте этот бред!
Себе не лгите, что она воскреснет,
не тычьте в морду, угрожая, пистолет -
не оживет она, хоть лопни ты, хоть тресни.

И зарубите на носу, что никогда
такая лошадь не подменит новой,
не будет лучше – это ерунда!
Дохлая лошадь будет лишь хреновой!

Глас вопиющего в пустыне – ваши просьбы,
коль околела – ей уж не до вас.
И как уж вам бы не хотелось, бросьте
- ей уговоры, что получка, что аванс!

А что же лошадь эта – вы спросИте?
Откуда взяться ей в сих каменных стенах?
Такая лошадь, оглянитесь-присмотритесь,
подавно есть у каждого из вас!

Немилая работа – ваша лошадь!
И дружбы фарисейство – всё она!
И отношений опостылых ноша,
и обреченных сделок кабала!

Их всех не перечесть – табун немалый!
У всякого такое стадо есть!
Но вы примите мой совет бывалый:
коль, лошадь сдохла, не колеблясь - слезь!

Разумеется, если принимать во внимание установку - «Терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор - точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:

Лошадь сдохла - слезь!

Казалось бы все ясно, однако, зачастую мы придерживаемся других стратегий, включая следующие:

• Привязываем к дохлой лошади красивые бантики.


• Предлагаем считать скачки на дохлой лошади временным компромиссным решением.


• Объявляем дохлую лошадь членом семьи и ратуем о поддержке семейных ценностей.


• Заявляем, что называть дохлую лошадь дохлой неполиткорректно.


• Заявляем, что отказы скакать на дохлых лошадях являются дискриминацией дохлых лошадей.


• Покупаем для дохлой лошади золотые подковы.


• Записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.


• Угрожаем дохлой лошади каплей никотина.


• Громогласно выясняем отношения с дохлой лошадью.


• Мы уговариваем дохлую лошадь не быть дохлой.


• Выделяем антикризисное финансирование для дохлых лошадей.


• Проводим широкомасштабные исследования феномена дохлой лошади.


• Опрашиваем общественное мнение о том, является ли эта лошадь дохлой.


• Пишем технический регламент, устанавливающий критерии степеней дохлости для лошадей.


• Пробуем поменять двух дохлых лошадей местами и посмотреть, что получится.


• Говорим, что мы всегда так скакали - на дохлых лошадях...


• Изобретаем приспособления для дохлой лошади, имитирующие её бег.


• Уверяем, что автоматизация и компьютеризация оживят дохлую лошадь.


• Устраиваем музеи дохлой лошади.


• Провозглашаем, что дохлая лошадь "лучше, быстрее, дешевле".

Не оживляйте дохлую лошадь!!!

Освободите свято место - и обязательно на этом месте появится другая лошадь.
Но появится при одном условии - если вы не будете цепляться за прошлое и дадите новой живности занять эту конюшню. Если же вы не хотите в это верить - что ж, мучайтесь.

Жизнь ваша - и выбор ваш.

Оригинал взят у semirina в В рассылке пришло актуальное для меня:)

Лошадь сдохла - слезь!
Как узнать, что некие отношения - это уже дохлая лошадь?
Отсюда: http://anastasiya-um.livejournal.com/158123.html#comments#comments

Лошадь не дышит (нарушены циклы сближения-отдаления)
- лошадь не двигается (нет интереса узнавать новое о партнере, двигаться вместе или порознь вперед)
- лошадь не везет всадника (на помощь и поддержку партнера рассчитывать бессмысленно)
- лошадь не ест морковку (стремление дать что-то партнеру не вызывает ни положительного ни отрицательного отклика)
- лошадь не реагирует на боль (партнеры отдалились друг от друга настолько, что их не трогают даже взаимные болезненные выпады)
- если оставить все как есть, лошадь начинает плохо пахнуть и слетаются мухи (а именно напряжение все нарастает и все больше появляется людей, желающих вмешаться, от которых невозможно отделаться)

Но ладно бы отношения! Я тут вцепилась в эту игрушку и сделала аналогичную раскладку для случаев, когда дохлой лошадью является живой человеческий организм или какой-нибудь проект.

Если лошадь - это сам человек, то:

Лошадь не дышит. Не получается наладить сколь-нибудь ровный цикл «активность-отдых». Работу не начать и не окончить, заснуть трудно, проснуться - почти нереально и т.д.
Лошадь не двигается. Буквально или интеллектуально. Любопытство снижено, гулять не хочется, футбол устраивает только по телевизору.
Лошадь не везёт всадника. Незамысловатые задачи типа "постирать наконец занавески" или "вывести детей погулять в зоопарк" приводят почему-то к травмам и скандалам вместо результата.
Лошадь не ест морковку. Заброс в себя ресурса не вызывает бодрого оживления или вообще не получается (не употребить, не переварить). Так - с едой, с интересностями, с красивостями всякими; новые шмотки не нужны, новых знакомств глаза б не видели.
Лошадь не реагирует на боль. О, это буквально. На любой физический и эмоциональный дискомфорт. «Настоящему индейцу завсегда везде ништяк» - оно про это.
Слетаются мухи и лошадь от них не отмахивается . Подтягиваются времяжоры, спасюки, родня неизбывная - и лошадь терпеливо с ними со всеми общается.

Если лошадь - это проект, то:

Лошадь не дышит. Наличие проекта большую часть времени не видно, не слышно и неощутимо - даже на его родной рабочей территории и теми людьми, которые им непосредственно занимаются.
Лошадь не двигается. Длительный застой в собственно работе по проекту. На такое традиционно обращают внимание больше всего.
Лошадь не везёт всадника. Проект не даёт его участникам промежуточного ресурса - денежного, социального, какого угодно.
Лошадь не ест морковку. Вкладываемый в проект ресурс оказывается регулярно негодным, неприменимым, лишним, несвоевременным и т.д.
Лошадь не реагирует на боль. Потери любых кусков проекта не приводят к заметным изменениям в работе, тактике и стратегии. (Заплатка из изоленты/индусского кода - не считается).
Слетаются мухи, и лошадь от них не отмахивается. Вокруг проекта уже кормится некоторое количество ушлых энтузиастов, и изнутри их даже нафиг не шлют.

7. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
8. Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
9. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
10. Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
11. Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
12. Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
13. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
14. Мы достаём более хлёсткий и мощный кнут для мёртвой лошади (а нередко и на конюхов розг хватает).
15. Мы ждём, ничего не делаем, ведь мы всегда точно так, ездили на мёртвых лошадях. И раньше проблем не было!
16. Мы меняем наездника. Когда мёртвая лошадь не скачет, – виноват обычно он.
17. Мы облагораживаем стойло, достаём конюхам пряников.
18. Мы едем за бугор, там с незапамятных времён водились наездники на мёртвых лошадях, перенимаем их опыт.
19. Мы в добровольно-принудительном порядке предлагаем курсы верховой езды сотрудникам отдела.
20. Мы создаём группу и анализируем мёртвую лошадь, время смерти и меру окоченения.
21. Мы признаём мёртвую лошадь неверно аттестованной, она живее всех живых.
22. Мы оптимизируем коммуникацию между наездником и мёртвой лошадью.
23. Мы резко повышаем стандарты контроля качества мёртвой лошади.
24. Мы увеличиваем зону ответственности наездников, вводим меры по мотивации конюхов, вводим поощрения.
25. Мы необоснованно увеличиваем ЦА мёртвой лошади, исследуем, таким образом, открывшиеся рынки.
26. Мы оптимизируем все процессы специально для поездок на мёртвой лошади.
27. Мы приглашаем экспертов, которые имеют опыт езды на мёртвых лошадях.
28. Мы создаём команду по воскрешению мёртвой лошади.
29. Мы выносим мёртвую лошадь в отдельную бухгалтерию.
30. Мы проводим сравнительный анализ разных мёртвых лошадей на рынке, сравниваем их с нашей, делаем вывод, что наша лошадь ещё не вполне мертва.
31. Мы изменяем критерии определения факта смерти лошади.
32. Мы аутсорсим езду на мёртвой лошади подрядчикам.
33. Мы создаём упряжку из мёртвых лошадей для увеличения скорости и надёжности поездки.
34. Мы проводим исследование на предмет наличия на рынке более живых и при этом более дешевых лошадей.
35. Мы выделяем дополнительные средства на увеличение производительности мёртвой лошади.
36. Мы покупаем стероиды для ободрения мёртвых лошадей.
37. Мы пересматриваем критерии производительности лошадей в целом.
38. Мы продвигаем на рынке идею, что мёртвые лошади всегда были экономичнее, стабильнее и по многим параметрам лучше живых.
39. Мы формируем исследовательскую группу для поиска применения мёртвой лошади.
40. Мы рисуем много-много Powerpoint презентаций, которые доказывают, что лошадь могла бы всё-всё-всё, если бы только была жива.
41. Мы официально меняем стратегию, вместо максимизации прибыли минимизируем потери.
42. Мы проталкиваем на рынке идею, что мёртвые лошади быстрее и дешевле умирают, чем живые, их похороны по всем показателям дешевле.
43. Мы заявляем, что ни одна лошадь не может быть так мертва, чтобы мы её не смогли заставить снова бежать.
44. Мы через месяц заявляем, что даже мёртвая лошадь имеет ценность, монетизация мёртвых лошадей лишь незначительно отличается от оперативного бизнеса.
45. Мы объясняем, что лошадь при жизни была приобретена по завышенной цене, по совету прежнего наездника, слабо масштабируется, плохо управляется, ест много, спит мало, итд итп.
46. Мы реструктурируем компанию таким образом, чтобы мёртвая лошадь попала в другой отдел или к другому наезднику.
47. Мы создаём специальную конюшню отдел, в чьё виденье передаём всех мёртвых лошадей, используем синергические связи.
48. Мы находим денежного партнёра и объединив наших мёртвых лошадей с их организуем Joint Venture.

Тут рассмотрены варианты руководителей, которые тратят деньги на реанимацию мертвой лошади. Но ни одного случая, когда руководитель пытается хоть как-то продать мёртвую лошадь, чтобы купить живую. При этом, конюхи дико ругаются, и не могут понять главного, что денег на живую лошадь - НЕТ , пока не будет продана мертвая. И главное, что загоняли лошадь именно конюхи. Потому что на лошадь есть спрос. Даже на мертвую. Следить нужно за живой лошадью. Вести её дневник, в котором отражать, сколько она ест овса, сколько перевозит грузов в день, сколько конюхов за ней ухаживают. Есть более сложные показатели. Например, приращение динамики роста количества конюхов в отношение к снижению калорийности навоза. Все эти показатели не меняются в зависимости от клички вашей лошади. Трактовкой показателей занимаются хироманты, астрологи и финансовые и коммерческие директора. К кому обращаться - это личные предпочтения. Только взяв все эти показатели и умножив их на чувствительность пятой точки vip менеджера можно судить о степени мёртвости лошади. А все причисленные мероприятия необходимы живой лошади. Если не стоит цель освоить весь бюджет, который выделил ваш ангел.

p.s. Если лошадь сдохла – слезь.

Главная » Выбор велосипеда » Индейская притча про дохлую лошадь. Лошадь сдохла - слезь