Перлы футбольных комментаторов. Самые крылатые ляпы и оговорки спортивных комментаторов (8 фото)

(два комментатора) А если он забьет пенальти... - ...То станет еще интересней. Пусть забивает!

(Диалог) -А если они проиграют, будет 7-й матч. -Дааааааа уж, наверное, у вас в школе была двойка по арифметике.

(Идет матч СССР-ЧССР, наши никак не могут забить гол.) Комментатор: Советские хоккеисты, как только выкатываются за ворота, теряют ориентацию...

(Не установленный комментатор на соревнованиях по культуризму): А маленькая голова увеличивает ширину плеч.

(о драке хоккеистов) Ну, до Тайсона здесь далеко, тем более что у многих и зубов-то нет...

(про подкаты сзади в футболе): Не все, что делается сзади, наказывается!

(С чемпионата мира в США.) Комментатор: Мяч попал в оператора. Это очень понравилось взыскательным американским болельщикам.

(Счёт 0:0) Комментатор: Спартак не только не пропустил ни одного мяча, а и имеет хороший процент использования голевых моментов. Они в этом матче не забили лишь одного гола.

4 тысячи зpителей на тpибyнах "Сан Сиpо", 2 милиаpда с лишним - доход от пpоданых билетов. Вот вам и вся экономика. Все пpосто, как y Ленина

Hy, вставай скоpе, вpатаpь. Нy, еще! Молодец!

Hадо, надо пpедлагать себя

Hужно идти впеpед и падать. И тогда будет еще один штpафной.

Iспанськi журналiсти звичайно знали Реброва i Шевченка, але просили показати нас саме іх.

А ведь разница-то всего в три шайбы... и не такое откви... отк... отквиы... в общем, вы меня поняли...

А ведь это Молдован, во взаимопонимании которого с Илие мы не раз уличали

А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба...

А вот куда обычно посылают Давора Шукера...

А вот этот лысенький тренер Атлетико...

А кому вылетать из высшей лиги - Факелу? Команда крепкая, интересная.

А нy-ка, быстpо отдайте мяч на левый фланг Тихоновy

А пока Сидоров вкушает все прелести заднего привода...

А сейчас крупно показывают Анельку. Это дань его национальности

А Фил Нэвил лукаво не мудрствует - мяч в аут - из сердца вон!

А что Вы скажите об этих гетрах, подтянутых до подбородка у него?

А это вот не хоpошо, может даже непpилично - давать такой пас - некpасивый и неточный.

Але незважаючи нi на що, оркестр увесь матч награвав похороний марш Мендельсона

Александр Бородюк запутался в мяче.

Альваро Рекоба делает прыжок для газеты "Пионерская правда". Такие номера я называю полотерскими.

Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...

Аморозо, тоже игрок-полузащитник, тоже может отработать

Англома стоит сегодня насмерть. Даже как-то весело

Андерс Андерсон вместо Александссона, такая вот стихотворная замена

Анелька закопался у мяча

Арбитр, тот, который со свистком...

Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.

Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

Аут выбрасывают футболисты Баварии.

Аякс куда-то разбрелись и их не было в штрафной площадке.

Баpанов настyпил на мяч, но полотеpский номеp не пpошел

Бавария всем составом сидит, висит на воротах Реала.

Баварія бореться за перемогу в чемпіонаті України

Баджо окопался на левом фланге

Барков, своими финтами просто запутал канадцев... - правда, свои игроки тоже его не понимают.

Бармби, Барбми! Кукла Бармби!

Баттистута - великолепный бомбардир. И еще одна частность: у него красивая элегантная жена.

Бачите, як добре вiдтягнувся Сергiй Ребров?

Бергоми пытается подавить на арбитра.

Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.

Бориса Беккера, я думаю, любители тенниса и даже спорта в нашей стране хорошо знают.

Бросок с неудобной клюшки...

Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо.

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

Была надежда, что Шиpко сыгpает по пpинципy стоялой лошади.

Было вне игры. Мы как раз сидим напротив этого момента.

В Австралии таких попугаев ну просто стада.

В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

В Германии Оливера Кана фанаты всех клубов, кроме Баварии, любят называть обезьяной и время от времени закидывают его вратарскую площадку бананами...

В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать.

В защиту прав телезрителей динамовцы сменили синие гетры на белые.

В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва.

В матче вновь заговорил о себе Роналдо.

В отеле их ждали поздравительные цветы и телеграмма...

В рядах спартаковцев началось броуновское движение.

В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск Футбольного обозрения выйдет в свет через две недели.

В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?

В футболе важно уметь себя насиловать

В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.

Вpатаpь едва не yдаpился головой о штангy, потомy что в детстве, навеpное, мало падал

Вайс играет ногами как головой, у него ноги - продолжение головы, хоть торговую марку "Эванс" наклеивай.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Ван деp Сааp - очень интересный для фотографов голкипеp: у него очень такое наивное лицо и, в то же вpемя, - взpослое.

Ван дер Саар взглядом перевел мяч на угловой.

Ввести мяч в центральном центре поля

Ведет он мяч, куда - одному ему известно

Вероятно, репутация голкипера Арсенала напугала форварда, и пенальти реализован не был.

Виалли подстригся и стал лучше головой

Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на выходной день, многие отдыхают.

Вначале я сказал, что Бернард Лама капитан, но он вратарь

Вологе поле, ми з вами бачимо, після цього проходу.

Вообще футболисты рано начинают говорить.

Вот yдаp! Я на него обpатил внимание еще в гостинице.

Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая команда...

Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось.

Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу

Вот он, Патрик Клюйверт, отец двоих детей... от своего игрока, ну так можно

Вот проход Кемпбелла. Обошел - хотел сказать "пол-Колумбии", но полкоманды - это точно.

Вот так Ширер разводит мяч и вратаря по разным углам, как супружескую пару на суде

Вот такие падения называются фигушками

Вот это матч! Может быть, он не так быстр, но техничен.

Вот, этот огромный негр с крепкой мускулатурой - красавец-мужчина. И мать его я видел - такая же большая, полная - красивая женщина.

Впервые сборная Франции во главе с тренером Эме Жаке и капитаном Дидье Дешамом стала чемпионкой мира.

Впереди у голландцев Филипп Коку. И Бергкамп, конечно же, там же. Зеедорф и Давиде окопались в середине поля.

Вратарь на всякий случай испугался.

Вратарь на всякий случай упал.

Вратарь отделался легким испугом.

Вратарю неудобно толкаться

Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.

Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно...

Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.

Все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...

Все тот же Белькевич, свободен почему-то.

Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!

Вскоре в составе Динамо произошла замена - вместо Белова на поле вышел Прокопенко. Тренерское решение оказалось, несомненно, верным.

Вскочила тренерская скамейка на ноги...

Вся Бразилия живет и говорит по законам португальского языка.

Втоpой засыл мяча в штpафнyю оказался yдачнее.

Вы веpите в легионеpов, котоpые могут зубами пеpеломить себя в неудачных для себя обстоятельствах?

Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...

Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

Вы собрались у телевизора, чтобы посмотреть за первый тайм

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Выбегают люди с крестами

Выйди, Краль,из ворот! Молодец - слушает подсказки.

Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую.

Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.

Гаскойн накатывается на штрафную голландцев спиной вперед.

Главный из футбольных Мак-Лаудов - Лотар Маттеус.

Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.

Голландцам пора идти вперед. Пора переквалифицироваться в управдомы, как говорил классик.

Голова Никифорова спасла очко своей команде.

Гонг. Как много в этом звуке для многих нас слилось! - так, кажется, сказал бы про бокс великий наш поэт:

Гости, даже сбивая игрока, пытаются выжать из этого максимум.

Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру.

Гуренко пытается навешивать... Но футболисты Лацио отбивают его далеко

Да бей же! Бей! Извините, я увлекся и стал болеть за соперника...

Да, дорогие телезрители, мы так и не узнаем итог этого матча, закончившегося безоговорочной победой Штефи Граф...

Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.

Да, судье уже надо помогать Барселоне, она одна не справится.

Да, схема игры проста - вброс шайбы в зону и там ура!

Да, удар точный - прямо в оператора

Давайте взглянем на турнирную таблицу первенства турнира.

Давайте разберем эту пирамиду, сотканную из эмоций, медалей и чемпионов.

Давыдов пpиспособился к игpе Гусева, котоpый делает обычно один ложный pывок. Вот если бы Гусев делал два ложных pывка, то тогда Давыдову было бы тpуднее.

Даже на обед тренер Билялетдинов опоздал, но это не страшно, учитывая счет, который мы видим сейчас на табло.

Дай бог ему сегодня бегать как батарейка Power XXL!

Два очень ярких в скандальном отношении игрока.

Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.

Десять тысяч зрителей под дождем и ваш покорный слуга в кабине стали свидетелями этого зрелища...

Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков.

Джоркаефф. Щось розбiгався цей французський диригент!

Дзола ногой играет как рукой

Динамо громит, давит и производит другие насильственные меры над Барселоной.

Динамо может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.

Динамовцы сегодня в синей форме, а армейцы на левой половине поля.

Достается Робсонy от этого Уэста - тот масиpyет его всю игpy

Другий тайм розпочався з масованих атак ювентського "Туринтуса"

Дюгарри, падая, запутал сопернику ногу (ударение на У)

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

Его срок... его штрафное время... закончилось раньше срока.

Если в игре будет пауза... во что я не верю.

Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше нам на неё не смотреть.

Если позволять Кирстену разгуливать Чингиз-ханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго...

Если футболисты стоят в стенке при штрафном Роберто Карлоса, им стоит заранее позаботиться о потомстве. (Г.Черданцев)

Есть судьи, которые назначают пенальти в таких случаях, но это не судьи, это полусудьи...

Желтая, как предупреждение форма

Жовто-блакитная сборная Эквадора.

За это судья теперь должен драть бразильского игрока.

Завалил-таки Ковтун Юрко, но сделал это мягко и аккуратно.

Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?

Задушат, задавят, зацелуют, - подумал нападающий и решительно пробил мимо ворот.

Запустил мяч, как из рогатки.

Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему

Заряд Йеремиса выглядит как аллигатор в шкуре таксы.

Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...

Защитник Маpгас все вpемя бpодит в штpафнyю сопеpника, когда исполняются yгловые, штpафные.

Защитник, нарушив правила, тем самым спас свою команду от выхода 2 против 1 на последней минуте матча. А это, как говорится, удовольствие ниже среднего.

Защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...

Здорово, нет, не здорово, не видно нам из Москвы, да ещё и через пару дней, что там оффсайд!

Зенден очень неплохо бегает, но в техническом плане он очень слаб. Такой себе спринтер-тугодум.

Зенден сегодня производит впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.

Зотов стоит в положении вне игры. Чего он ждет, не знаю.

Зустрiчаються голандський "Аякс" i мiланський "Мiлан".

И вообще, хотя Коpмильцев и Сеpебpенников пеpешли в киевское Динамо, они мне очень нpавятся.

И вот опять летят трудящиеся с носилками

И вот представители разных стран под разноцветными флагами разноцветно проходят мимо разноцветных трибун....

И вот таков рисунок игры, точнее, ее картина.

И еще парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канисареса.

И здесь напрашивается бросок. Не скажу - головой в землю или ногами вперёд.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...

И опять Вьери бьет! Какая глыба! Нам бы такого в команду...

И получил ответ в районе челюсти Хлестова.

И сборная Франции в полном составе садится в боб, выкрикивая что-то...

И тут на выручку пришла перекладина ворот.

Ивица Краль ловил мяч так, как будто он был горячий.

Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.

Игрок принес прощение.

Игрок с высоким лбом, переходящим в лысину

Игрок с высоким лбом, переходящим в лысину...

Игроки команды наших гостей одеты в черные футболки и трусы с желтыми рукавами.

Игроки Пармы посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег

Игроки ЦСКА подавили проблески надежды у соперников.

Игроки, получившие, можно сказать, травму...

Игры чемпионата мира в Норвегии посетило 170 тысяч зрителей. Российские организаторы следующего чемпионата планируют продать 380 тысяч билетов, что на несколько порядков больше!

Идет пятая минута матча, и сейчас мы с Вами узнаем, какой в нем счет...

Из состоявшихся вчера семи матчей чемпионата НХЛ наибольший интерес представляет встреча между Нью-Йорк Рейнджерс и Нью-Йорк Айлендерс. Со счетом 4:3 победу одержали Ньюйоркцы...

Именно в организации игры у нашей команды были заметны сбои, а всем известно, что Прокопенко настоящий мастер по этой части.

Иногда как управдомы ходят по футбольному полю футболисты ЮАР: медленно, уверенно, без суеты

Интеp забpосали овощами, в основном томатами.

Интеp слаб, даже с yчетом фамилий, котоpые носятся тyт по полю в синей фоpме.

Интеpесно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.

Интересно о чём сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским!

Инфаpкт же всех хватит - в стpане и здесь

История человечества началась с ребра Адама, а в Барселоне все, похоже, заканчивается голом Сергея Реброва.

Итальянцы все время выдергиваются из стенки

Ищут Гвардиолу и не могут найти парня такого лет тридцати.

Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.

К мячу одновремено потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!!!

Как вы знаете, сейчас в Англии постоянно идут дожди: шутка ли - зима!

Как говорится, с песнями, бежал Титов с центра поля, оставля за спиной, как березки, соперников.

Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.

Как рукой опять Кан вытаскивает Баварию из болота.

Как хорошо Нуно Гомес ударил головой по воротам... и тут же схватился обеими руками за эту самую голову!

Какие то странные игроки выходят, которых неизвестно

Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу.

Какой удар! Без траектории совсем. Как из пули выстрелил.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Каладзе спиной отолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль волнореза.

Канчельскис - уpа!, ушел Каpпин - тоже уpа!

Карембе - футболист, которого нельзя ни с кем спутать. Ни днем, ни ночью.

Касильяс - его антипод, в смысле лица

Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.

Касымов разбежался по краям поля.

Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.

Киевляне знают игру Реала, они ведь смотрят канал НТВ+

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Клюйверт - примерный семьянин, у него двое детей, да, он должен быть примером для мальчишек.

Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 Он взрослеет прямо на глазах.

Ковтун - могильщик сбоpной России.

Ковтун - просто жёлтый футболист.

Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.

Коллер не просто большой, он и пас может отдать.

Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

Компактный крайний хавбек

Косовский пробил по воротам любимой левой ногой.

Красиво выступают американские гимнастки... будем надеяться, что судьи этого не оценят

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...

Кто первым пересек финишную черту - нам все равно, мы не статистики....

Лавуа является своеобразным палачом нашей команды

Левой мог подковать блоху, правой - кого угодно.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы...

Локомотив не пришел в себя после португальской браги.....

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Лучшая защита - это... оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция).

Макай самоотверженно сыграл в подкате: под танк ложился, как Александр Матросов.

Марафон - прежде всего испытание для зрителей, попробуйте два с лишним часа ждать появления спортсменов, потом им помахать - и все...

Маркус Мерк, не путать со старым чехом Крондлом...

Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью.

Матч состоится в любую погоду... а игра - видно будет.

Мелкие пасы из-за боковой не принесут успеха.

Местная женская футбольная команда называется Мальвина в честь героини сказки про Чебурашку.

Миллионы зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч

Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.

Может быть сегодня и раскроется его звезда?

Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем. (с) Геоpгий Чеpданцев

Москвичи пытались склонить счет в свою пользу.

Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.

Мостовой сегодня выступает в роли мозга....

Муту энергично действует локтями, а Полу Инсу это в кайф!

Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...

Мяч был подан на нижнюю штангу.

М"яч вийшов за бокову лiнiю поля, потрiбно подати кутовий iз кута штрафного майданчика.

Мяч не прыгнул, а буквально упал перед Демьяненко.

Мяч не хочет идти в ворота, как его ни упрашивают...

Мяч немного подумал и все-таки запрыгнул в кольцо.

Мяч пеpехватывает не кто-нибyдь, а сам Тихонов.

Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.

Мяч подпрыгнул и обманул нападающего

Мяч подумал, куда ему лететь, да так и не решил...

Мяч прошелся буквально в сантиметре от стойки.

Мяч рикошетирует

Мяч так и скачет по воздуху от одной головы к другой.

Мяч толкается в штрафной

Нiкола Вентола був травмований i до того ж ще й лiкувався.

На боковой дорожке запасные игроки разминают мяч.

На будущий год честь российского футбола будут отстаивать четыре, а не шесть команд, так как на большее этой чести не хватает...

На ваших экранах Бебето: доволен, что пока его не заменили.

На заднем плане волнуется Стракан.

На льду первая тройка динамовцев: Петренко, Афиногенов и Прокофьев. Афиногенов, правда, сидит на скамейке штрафников...

На матчi присутнi шiсть з половиною глядачiв.

На пути мяча встретилась летящая голова Касымова...

На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.

На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.

На табло горели фамилии забитых голов.

На четвереньках подполз к мячу Рампуло.

Набагато менше бiгають насамперед англiйськi пiвзахисники, адже вони вже попереду.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами вперед.

Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто - у них сейчас очень хорошее настроение.

Наконец-то в судье умолкло коньячное, имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)

Наконец-то прорвало накопившуюся запруду.

Начала Алания несильно, но к концу первого тайма ее рвало...

Наша сборная играла местами.

Наши очень хорошо играют... без мяча

Наши соперники играют в белых футболках в черную полоску... или в черных в белую? Нет, пожалуй, в белых в черную...

Не знаю, каким уж местом Черчесов задержал мяч, - он едва не проскочил у вратаря между ног.

Не знаю, что там сказал Шмейхель защитнику, явно что-то дружелюбное, тот аж скорчился...

Не лежит у Цымбаларя душа к крытым манежам. Да дело даже не в душе - все его тело получает после таких турниров травмы.

Не отключайте свои телевизоры, мы еще вам успеем надоесть со своей Олимпиадой...

Не получился точный пас у Луиша Фигу... Вот уж воистину говорящая фамилия...

Не пугайтесь, было положение вне игры.

Невио Скала превратил Парму из Золушки в принца...

Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как например Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы.

Неожиданно зевает оборона

Неплохо откатали свою программу, посмотрим, что на это накатают судьи...

Нет никого,кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника

Нет, верховые мячи в штрафной бразильцев выиграть бесполезно. Там же стоит Байяно - один метр девяносто сантиметров. Да еще и подпрыгивает.

Ничья не устраивает волгоградцев - они в хорошем смысле жаждут крови.

Нканкво Кану... интересное имя... потренируйтесь на досуге...

Но в конце концов мяч в частоколе ног отыскал-таки руки аргентинского голкипера.

Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.

Ну уж если Ковтуну больно - тогда это действительно больно!

Ну, в этой куче-мале, не разберешь, кого и как поздравляют...

Ну, давайте смотреть, что там было. Это я говорю для тех, кто еще не спит.

Ну, добрый дядька Вассеж (тренер Бельгии) - видно сразу.

Ну, тут не так больно, как хочется, чтобы соперник получил желтую карточку.

Нужно добавить то время, которое итальянцы сейчас тянут.

Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.

Оба столкнулись, потом разбежались, потом упали

Обвел одного, другого, опять другого, и снова его же...

Овермарс, ну-ка, бей! Бил. Молодец. Отсушил ручонки вратарю. Что-то мне не нравится этот парень - вратарь Краль.

Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.

Один андорец переиграл 4-х взрослых и мужественных мужчин

Одна половина поля зелена, а от iнша виглядае не кращим чином.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Ольсен вскочил со скамейки... знает, что его снимают и хочет выглядеть лучше

Он мог только опуститься на колено и проводить мяч взглядом, который уже был в сетке.

Он оставил мяч защитнику, вручил, можно сказать...

Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.

Он попытался протолкнуться между ног вратаря.

Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.

Он стоял на линии поля, но часть ног была за ней

Они почти ровесники, Заммер на 4 года старше.

Оператор выхватывает нам арбитра матча

Орловский, бедняга, уже чуть не плачет - его бьют, где бы он ни находился: и слева, и в центре.

Оставьте сомнения в победе оптимистам...

От его ноги мяч убежал...

От тренера англичан ушла жена спустя 18 лет супружеской жизни, давайте посочувствуем ему.

Ответная ошибка, или, вернее, ошибочный ответ...

Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!

Откровенно говоря, идет дождь.

Отскок от корта в нашу пользу, даже неродная площадка становится родной...

Охрана Реала как шалаш на утесе.

Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.

Очень похожи Янкер и Анелька. Я думаю они негативы друг друга.

Очень суперответственный матч

Очень удачно МакКойст попал вратарю между ног (с) Анисимов

Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закpытие от дождя.

Паpфенов... Бpазилец пеpеодетый ты наш.

Пальюка игpает в майчонке с коpотким pyкавом. Пpямо даже непpилично. В наше вpемя это было невозможно.

Папена сегодня опекает Омар Тетрадзе. Мечтал ли мальчик из горного аула опекать такого мастера?

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Пас Тихонову, тот - Кечинову, тот - Тихонову. Кстати, любопытно, что первый пас Тихонову тоже дал Кечинов...

Пацифистски проведший партию Топалов....

Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз...

Плохой пас. Вот мастером таких пасов был Эдуард Стрельцов...

По всем правилам лежит человек на траве (с) Анисимов

Поборски поборется еще.

Подача навылет. В смысле мяч вылетел в аут...

Подрубил местного человека

Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол. Я в перерыве это выясню и сообщу во втором тайме

Пока мяч в воздухе, я познакомлю вас с составами команд.

Пока на поле ничего не пpоисходит, хочу pассказать вам одну байку, хотя это - чистая пpавда.

Помните Дроздов в печально известном матче с Украиной... но мы лучше не будем вспоминать тот матч.

Поскольку у нас пpямая тpансляция втоpого тайма, то мы попpосили Спаpтак, чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме.

После аварии он оказался в Баварии.

После высокой передачи в штрафную с угла вратарской

После перерыва игроки Динамо пошли вперед. Наверное, хотели забить гол

Посмотрите, как технично опростоволосились игроки

Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами...

Пострадавший здоров до невозможности.

Потужний удар обличчям ноги

Похоже, не смог себя найти на поле Хески.

Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал.

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

Просто ужасно сегодня играют Jazz. Или вся команда не с той ноги встала или что-то съели не то.

Прострельная передача! Бергкамп совсем не успел на нее.

Пятнадцать минут до перерыва, пора забивать.

Раyль левой ногой вpазpез задyмал здоpово.

Раванелли привычным движением натянул на себя майку... сколько человек теперь повторяют этот жест, но все напрасно...

Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической.

Разбег, как говорится, на рубль... хотя в наше время маловато это...

Разошлись судьи по оценкам

Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

Райо Вальекано умер при счете 1:3

Райцигер по сравнению с Хассельбайнком, как Анна Курникова по сравнению со Шварцнеггером. Не в смысле цвета кожи, конечно, а в смысле размеров.

Рамаз Шенгелия выходит к линии штрафной... и бьет, и бьет, и бьет и... мимо ворот.

Рахунок 2:1. Единий гол у цьому матчi забив Сергiй Ребров.

Ребров вистрибнув разом iз ногами

Ребров краще грае ногами не тому, що у нього немае голови, а тому що вiн краще грае... ногами

Ребров, так би мовити, часто мае звичку подавати кутовий з лiвого кута iгрового поля.

Регулярно пачкал игру ударами исподтишка...

Редким по красоте ударом, без подготовки, защитник уложил нападающего на землю.

Режиссер трансляции выдвигает нам голову капитана итальянцев...

Ривалдо решил перебросить мяч через вратаря, увидев, что тот далеко вышел из ворот поговорить с защитниками

Робеpто Каpлос гладит мяч желyдком.

Робеpто Каpлос. Ему холодно, а нам жаpко.

Роберто Карлос - гаубица в действии

Роберто Карлос перейшов до складу Реалу, а Каха Каладзе вiдправив м"яч за бокову лiнiю.

Роберто Карлос собирается бить штрафной. Пой, пой лира, в меня попала мортира.

Робсон еле-еле ходит, а все потому, что у него очень широкий шаг!

Робсон! Опять хотел обыгpать и своих и чужих. Hичего не вышло.

Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.

Роже Лемер... вот иногда думаешь, где в тихом омуте черти водятся.

Ромащенко бил левой, но мимо

Рональдо забегал после того, как забил мяч.

Рост Япа Стама метр 91 сантиметр. 1.91... наверное, поэтому он так понравился Манчестеру

Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?..

С бородой, но очень сильный игрок.

С мячом немцы. В данном случае француз

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, дааа, спартаковская школа...

Сближается защитник с Рональдо, приятная во всех отношениях встреча.

Сборная Фантомасов, да еще и Бартез в воротах... (с) Геоpгий Чеpданцев

Сборная Франции впервые в своей истори становится чемпионкой мира.

Свистка не последовало, потому что его подхватил Леонов.

Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой

Сегодня мы транслируем матч Парма - Калгари

Сегодня мы транслируем матч Парма - Калгари.

Сегодняшний матч был на удивление корректным - все нарушения имели ярко выраженный спортивный характер.

Сергiй Ребров та Андрiй Шевченко ведуть боротьбу за м"яч

Скайлс сейчас вместе с рукой вырвал мяч у Дэвида Робинсона.

Скамейка штрафников у АК Барса... на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет...

Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.

Скрипя зубами, соглашается он с решением арбитра, скрип слышен даже нам с вами.

Скуадра адзура переводится, как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.

Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.

Следyет пеpедача, какая-то такая непонятно-навесная.

Сложные решения легко решают, а простые - один на один.

Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...

Сметанину тут челюсть сломали под Новый Год, но в остальном все ничего: он - второй вратарь, опытный дублер.

Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.

Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был между ногами.

Спартак во всеоружие вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизировался, журнал свой прекрасный появился.

Спартаковцы имеют возможность варьировать игроками.

Спартаковцы перекрыли все зоны за исключением немногих.

Спасибо, что вы пришли к нам на комментаторскую кабину.

Стенка поставлена надежно, но бестолково...

Стихия нанесла грустный оттенок на сегодняшний матч.

Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Столичные футболисты из клуба Манчестер Юнайтед...

Суддя не призначив порушення правил

Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

Судья не остановил игру - нарушения не было. Хорошо, что репутация Ковтуна за пределы России не распространяется.

Счастливый свитер, он его уже пятнадцать сезонов носит не снимая.

Таким образом они вырвали чашу весов в свою пользу.

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Там судья запутался и дает штрафной на всякий случай.

Теперь мы видим Хомуху на своем правом фланге.

Тепло для конца ноября, но не Рио-де-Жанейро, хотя как там, я не знаю...

Титов отскакивает на место чyть ли не пpавого защитника

Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.

Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч.

Толкаются грудью, как петушки

Торпедо - это команда, которая идет в головке турнирной таблицы.

Торпедо играет в синей форме, а Динамо на левой половине поля.

Травма быстро не напоминала о себе.

Традиционный британский навес и традиционный интернациональный промах.

Трибуны поддерживали своих болельщиков...

Трудно прогнозировать, кто кого переколотит с задней линии.

Турнир городов-побратимов проводится не первый год и не первый год я вам об этом рассказываю, запомнили уже, наверно:

Тут один сказал, что сборная Голландии напоминает ему Аякс начала семидесятых годов. Чур его! Это - совершенно другая команда.

У армейцев на один мяч лучше.

У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...

У Блейлока такое лицо, как будто он лимон съел, причем не один, а несколько.

У Бокшича есть старая желтая карточка.

У Гусина новая прическа, заключающаяся в отсутствии прически

У Давидса какой-то цветок торчит из-под футболки что ли?!

У игроков дрожат колени, дрожат зубы.

У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит, кто-то марки собирает, подержаные автомобили там.

У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..

У положенi "поза грою" опинився арбiтр, що зафiксував офсайд.

У стартовому складi пiд 6-м номером був зазначений Василiй Кардаш, але ми пильно подивились на поле i вирiшили, що пiд цим номером грае Андрiй Гусин.

У этого игрока изменяемая геометрия паса.

Уверен, Буряку не придется краснеть за свою команду!

Удивительно гармоничная пара, но не пара они друг другу

Уже нет того столпа, раздававшего пасы в штрафной.

Уже прибыл на турнир в Москву чемпион Белоруси Днепр-Трансмаш.Хорошее название. Наверное, московские Маши будут в трансе.

Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.

У-у-у! Ай-ай-ай. Ну, ну, ну! Дай еще! Дай! Дал. Мимо. Вот это атака, а то футбольное поле напоминало тихий пруд. И вдруг...

Ух, все неpвы оставил. 0:0 - скоpее бы пеpеpыв, скоpее бы пеpедохнуть.

Фаринос развил в себе не худшее владение левой ногой.

Фаулеp сегодня какой-то ваpеный - не может ничего.

Фаулер козырнул головой по воротам:

Фигу встает. "Нет", - говорит он, - "так просто Фигу с поля не уйдет".

Филимонов врезался в игрока, как броненосец в Запорожец.

Филимонов тpениpовался - бил pекламные щиты

Форвард направляет шайбу в дырку ворот.

Футбол - посол миру. Ще в Древнiй Грецiі припинялися будь-якi вiйни пiд час чемпiонатiв свiту з футболу.

Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции

Футболист был человеком слова, за что часто получал от судьи предупреждения.

Футболисты Бенфики построили не стенку, а дырявый забор.

Футболисты пытаются разобраться, где чьи ноги

Футболістам легко бігати по полю, а ти спробуй розумно прокоментувати їх дії.

Футре, левая, как клюшка у него, будто продолжение руки.

Ха! Вы видели как он его вздрючил?

Хассельбайнк демонстрирует свою ловкость. Ловкость слона...

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Вам не смешно? У меня yже неpвный смех.

Хватается за свою лысую голову Робсон.

Хедман выловил не самый сложный мяч.

Хесп объясняет свою ошибку на выходе травмой плеча, полученной в 1812 году в битве при Малоярославле...

Хлестов выбивает мяч безадpесно, потомy-что на ногy yже сел Вентола

Ходять по задах аргентинців футболісти Ямайки.

Хорватия показывает зубы. Маленькая Хорватия с большими зубами. Зачем тебе, Хорватия, такие большие зубы?

Хорватский Хайдук, проигрывая по ходу матча 3:0, выиграл 3:2.

Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.

Хоть бы подрались нормально что ли!

Хули Лопес бьёт по воротам.. Хули - это имя такое.

Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.

Цымбалаpь овладел мячом, левой гладит его

Чемпионат на Кубок Содружества...

Чемпионаты Европы проходят раз в четыре года. Предыдущий был в 1996, значит следующего следует ожидать в 2002.

Четыре игрока в шведской стенке (футбольной).

Четырнадцатый номер постоянно маячит на острие атаки швейцарцев.

Чилаверт - это звучит гордо!

Что здесь можно сказать, кроме одних слов

Что нам еще припас Дед Мороз - Беккенбауэр?

Что сказал Парлор - не буду вам переводить. Это слово и в России хорошо знают.

Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что Динамо играет в бело-синей, а Карпаты - в бело-зелёной форме.

Что-то я потерял Герасимца. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

Шайба улетела к зрителям. Нет, эти не отдадут!

Шведы в этом лучше преуспевают.

Шевченко на высокой скорости ворвался в штрафную Арсенала и отдал пас... по-моему Шевченко.

Шевченко повалился в просвет между защитниками.

Шевченко смещается в центр между ног Булатова

Ширко считает, что его забивали.

Широко играют футболисты Ротора. Разбегаются по полю, как тараканы...

Шмейхель демонстpиpyет техникy бега на дистанци 60м.

Штрафной. До ворот далеко, но... Ну вы меня поняли...

Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов.

Это - Сергей Ребров, форвард-убийца.

Это болельщики Лацио. Они расположились справа за воротами. Они все голубые.

Это был высокий полузащитник с подбитым глазом

Это был не игрок, это был Калитвинцев...

Это был очень коварный для вратаря удар. Ведь мяч летел по траектории!

Это был удар в направлении дальнего от ворот угла.

Это гол дня, пpичем Дня с большой бyквы

Это надо же мужество прыгать с трамплина, я б только за это медали давал...

Это там Хески раздвигает всех локтями как в трамвае.

Это тот игрок, про которого я вам рассказывал, что ничего не знаю.

Это уже Поборски демонстрирует свои финтиклюшки, вперемешку с канделябрами.

Это чудо в нашу пользу...

Этот гол расставил все точки над воротами ЦСКА.

Этот игрок - французский канадец, или канадский француз, в зависимости от ваших мнений.

Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает.

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Эту лысину мы знаем еще по играм за Ювентус.

Юpий Семин - почти голый, а его паpтнеp Владимиp Эштpеков в костюме Снегуpочки.

Юлиано немножко слева, как два центральных

Юнгберг все время валяется на газоне.

Юран - хороший игрок, может быть, он не очень хорошо стоит на ногах

Я давно говорил: не умеешь - не симулируй

Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.

Я не болею за англичан, они мне просто более симпатичны...

Я не стану просить Вам предлагать приглушить звук телеприемника - взрослые люди, сами все понимаете...

Я немного извратил факты

Я пам"ятаю цей важкий матч у Киевi - футболiсти мочились на кожному кроцi

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно

Принято считать, что хороший комментатор должен обладать пятью главными навыками: приятным тембром голоса, безупречной дикцией, превосходным знанием предмета, блестящим знанием русского языка и отменным чувством юмора. Между тем, согласно статистике, за один матч даже профессиональный комментатор целых 5% своей речи тратит на оговорки, некоторые из которых потом становятся крылатыми фразами.

Основоположником профессии спортивного комментатора в отечественном футболе считается Вадим Синявский.

В 1939-м году комментатор вел репортаж со стадиона в Сокольниках, сидя на дереве. В середине первого тайма Синявский сорвался с сучка и полетел вниз, снова забравшись на дерево через 10 секунд после падения. «Дорогие друзья! Не переживайте! Мы с вами, кажется, упали с дерева!», - без промедления заявил он после подъема.

Самым популярным советским комментатором был Николай Озеров.

Однажды комментируя один из знаменитых матчей "СССР - Канада" ляпнул в пылу сражения в прямом эфире: "Опасный момент, гол, х..., штанга!" Страна, в большинстве своем прилипшая к экранам телевизоров - ахнула.
А также почти хрестоматийное "Извините за опоздание в прямом эфире. Мы тут с ралли".
"Будут играть до гола хоть до утра"
"В одиночку не пробиться, но Харламов пытается!"
"Удар по воротам… шайба сломалась… Гол!"
"Извините, технические неполадки вне территории СССР" - Именно эту отвлекающую фразу применял Николай Озеров, когда во время хоккейных матчей начинались драки. Камера переключалась на нейтрального болельщика, а комментатор рассказывал о событиях в мире спорта. В одном из репортажей, когда снова была использована "дежурная фраза", Николай Николаевич даже успел рассказать о зарубежных гастролях советского балета.

Друг, ученик и единомышленник Николая Озерова - грузинский комментатор Котэ Махарадзе - также прославился забавными фразами.

"Пока мяч в воздухе, коротко о составах играющих команд."
"Заканчивается семнадцатая минута, и мгновенно пошла восемнадцатая."
"И вот с мячом Олег Блохин - удар - Г-О- О-О-Л!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин."
"А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!"
"Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть."
"Арбитр достал из штанов удаление."
"Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами."
"Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом."
"Были у его шансов возможности!"
"В этой позиции у Карпова стоит лучше."
"Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит."
"Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им."
"Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице."
"Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…"
"Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше."
"Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2."
"До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0."
"За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые."
"Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась."

Знаменитого футбольного комментатора советских времен, мастера спорта Владимира Перетурина знают все неравнодушные к футболу.

Поклонники футбола помнят немало замысловатых выражений футболиста Владимира Маслаченко, после завершения карьеры - один из самых известных комментаторов СССР и России.

Комментаторы современности не уступают коллегам в эмоциональности во время комментирования матчей.

Кирилл Викторович Набутов - советский и российский спортивный комментатор, телевизионный журналист, телеведущий:
"Британские Виргинские острова. Вы только подумайте, в этом архипелаге населено всего 16 островов, а флаг - красивый!"
"Прекрасно поработали британские стилисты и дизайнеры, придумав головные уборы. Посмотрите - ведь это наши ушанки!"
"А вот Доминика. Одна из 4 или 5 стран, где никогда не бывает снега. (задумчиво) … в Зимбабве тоже… наверное…"
"В столовой здесь все: макароны, пицца, Валуев."
"Ну, чем занимаются испанцы мы все прекрасно знаем. Конечно, футболом. У кого не сложилось с футболом - баскетболом. У кого не сложилось с баскетболом - водным поло. Ну, а у кого не сложилось с водным поло, те да… живут на севере, и среди них встречаются горнолыжники…"
"Звучит ария из оперы Бородина, которую слышал князь Игорь в половецком стане."
"А вот идет Сергей Бубка, легендарный спортсмен. Я помню, как мы в 1983 году отмечали его победу… он тогда был 19-летним юношей! Как ему было плохо в гостинице наутро!"
"Гарри Поттер! Гарри Поттер несет флаг Швейцарии!"
"Несмотря на, мягко говоря, не спортивную шевелюру, он боксер."
"Обратите внимание на лысого орла! Это не лысый орёл, это симпатичная девушка…"
"На трибуне много известных и просто богатых лиц."
"И вот, факел приближается! Ба, да там двое!"
"Вчера чехи поимели одну незапланированную медаль, ее завоевал Соукуп. Его никто не ждал на подиуме."
"Вот уже Фак! Все мы уже знаем: Фак - не подарок!"
"Она уже взрослая, я не называю ее даже девушкой."
"Вот как мы видим сейчас Олимпийский парк с высоты дирижаблиевого полета."

Вот несколько забавных высказываний Дмитрия Губерниева.

"Приятно видеть на трибуне тренера, который наблюдает и пишет в ведомости: лишить премии."
"Может эта немка сейчас воскреснет как-то?!"
"Здесь вопросы к тренеру по стрельбе, конечно. Их зададут неоднократно, так сказать, компетентные источники."
"Боление наших женщин не знает границ."
"Биатлоном занимаются многие женщины… но побеждает всегда Домрачева."
"Наша сервис-бригада - это Битлз мировой смазки! Лед Зеппелин мирового сервиса!"
"Волков, Устюгов, Малышко, Шипулин… и… доживший до этой победы комментатор Губерниев. Голос вернется… победа в памяти навсегда! Мы победили. Ура!"
"Волков не выглядит здесь мальчиком для битья. В этом сезоне он уже показывал свои биатлонные зубы. Крепкие… Цепкие…"
"Удивительное рядом. Сейчас мы видим бородатого норвежского спортсмена во главе угла."
"И подтягивается к лидирующей группе… Ну, группа то 1 человек."
"Выступает за Белоруссию, хотя родилась, как и положено, в Сибири западной."
"Кто сохранит себя в этом кипятке мировой лыжни?"
"Он зацепился огрызком за снег и снова упал."
"Ближняя нога в этом случае была у того, кому надо."
"Какие вопли у норвежцев! И шведы тоже молодцы."
"Шведского лыжника активно поддерживают российские болельщики криками "Россия, вперед!"
"Где-то внизу у финиша Нельсона ждет его Леди Гамильтон."
"Он, конечно, предстал абсолютным титаном, в то время как остальные соперники - Титаниками."
"Чех упал. Сколько спортсменов уже падали на этих олимпийских загогулинах!"
"У нас то хоть серебро, а у немцев - зерро!"
"Впереди два шведа, один из них француз!"
"Вот тебе, бабушка, и сочинский биатлонный день!"
"Цирк уехал, а комментаторы остались."

Василий Уткин решением руководства Матч-ТВ отстранен от комментаторской работы. А пока мы решили вспомнить лучшие 10 шуток в исполнении известного журналиста.

"На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади."
"Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии."
"Если судить по знаменитым именам в составе сборной Голландии, то голландцы должны были свернуть шведов в кулечек, перевезать узелком и вынести в близжайшую дверь."
"У голландцев, что ни фамилия, то призыв к действию: Рой! Макай!"
"Анри исполняет блестящее танго из лезгинки."
"Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать «Бей Камара» - актуальная такая летняя фраза."
"Бразильских и ганских болельщиков очень трудно различить. Среди и тех, и тех очень много темнокожих. И очень много светлокожих. Но базовый цвет - желтый."
"Что-то Нико Ковач уже никаковач."
"Если народ начнет заниматься спортом, у него нее будет оставаться времени на другие чепухи."
"Г-о-о-о-л! Как? Судья его не засчитал? Ну ладно, будем считать, что Рауль размял сетку, я размял глотку, а вратарь весь размялся."

Вот так вот в пылу азарта рождаются настоящие шедевры, из которых можно создать целый сборник ляпов спортивных комментаторов. Хорошего вам настроения!

«Тосно» - «СКА-Хабаровск»
- Напрашивается игра слов с название команд в углу трансляции ТОС – СКА.

Роман Гутцайт

«Лацио» - «Ювентус»
- Лейва срубает Куадрадо. В голливудских фильмах бывает нечто подобное, когда поезд на полном ходу сбивает автомобиль.

Георгий Черданцев

«СКА-Хабаровск» - «Спартак»
- Как классно Довбня отбил удар Промеса, смотрите!.. А, нет, удар от ворот. Но всё равно Довбня молодец, потому что контролировал полёт мяча.

«Зенит» - «Утрехт»
- На стадионе в Питере уютно, тепло и хорошо, кто бы там что ни клевал.

О, товарищ судья, добрый вечер! Буэнос ночес, так сказать. Это же пенальти!

Штаны Манчини будоражат публику. Все столпились у барьера, чтобы запечатлеть этот момент.

Денис Казанский

«Тоттенхэм»-«Челси»
- В последних шести играх дома «Тоттенхэм» не проигрывал, когда пропускал первым. А теперь и дом другой – обои новые, соседи поменялись.

Филипп Кудрявцев

«Динамо» - «Уфа»
- Когда вылетало «Динамо», Владимир Рыков был занят другим важным делом - он вылетал с «Мордовией».

Геннадий Орлов

«Зенит» - «Ахмат»
- Знаете, как болельщики говорят? Что матч со «Спартаком» освятил стадион «Крестовский». И теперь на нём нельзя играть плохо и проигрывать.

Михаил Поленов

«Барселона» - «Реал» (о синей форме «Реала» в класико):
- Так как у «Реала» прозвище «сливочные», то мне интересно, что же произошло со сливками, что они приобрели такой цвет?

Юрий Розанов

«Манчестер Сити» - «Эвертон»
- В роли болбоя сам Хосеп Гвардиола. Самый дорогостоящий болбой на свете, пожалуй, на сей момент.

Роман Трушечкин

«Амкар» - «Зенит»
- Подкат от Зайцева, не добавляющий ему славы.

Франция - Нидерланды
- Джанлука Рокки демонстрирует Де Врею палец, и это не намёк на грядущее 1 сентября.

Артём Шмельков

«Челси» – «Бернли»
- Играй, играй! – кричит Конте. Где же вы раньше были, касатики?

«Реал» - «Валенсия»
- Касемиро как в «тетрисе» – провалился на одну позицию. На его позицию провалился Кроос, на место Крооса провалился Иско, и из запаса выскочил Асенсио.

Из «Валенсии» Иско перекочевал в «Малагу» (с ударением на первый слог. – Прим.ред.) . Но потом захотел многого и перебрался в «Реал».

Есть кто-то на трибуне, кому Асенсио голом передал привет. Голом, а не голым, как могло кому-то показаться.

Раньше матчи «Реала» и «Валенсии» были гарантированной афишей. Сейчас это не так, потому что, как говорится, не та уж Жучка стала.

Вот показатели в перерыве. Средняя скорость. Давайте ещё среднюю температуру игроков посмотрим. Или средний пульс.

Где Начо, там и кончу.

- «Валенсия» с мячом… Случалось видеть контратаки талантливее даже в исполнении «Амкара».

В диалоге с Кириллом Дементьевым

Дементьев : Недавно увидел в Интернете милую картинку. Празднующие гол Бэйл, Модрич и Павлюченко в форме «Тоттенхэма». Первые двое сейчас в «Реале», а третий в «Арарате».

Уткин : Непонятно, кто счастливее. В «Реале», конечно, хорошо, но в положении Павлюченко, получить такое предложение… от клуба, которого ещё совсем недавно не было… Все знают пословицу, что раз в год и палка стреляет. А вот так, чтобы ты поднял палку с земли, прицелился ей и в этот момент она выстрелила… Вот так и «Арарат» появился для Павлюченко. Каждый может открыть бутылку коньяка, поднести ко рту и сделать несколько глотков. А вот просто открыть рот и чтобы на тебя из ниоткуда полился коньяк (я говорю об «Арарате») – вот это над суметь. Вот это счастье. Вот это везение.

Ещё больше перлов от Василия Уткина.

Перлы футбольных комментаторов

В.Уткин:

"Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+"
"Волосы у него!.. Кажется, так и растут у него из головы
в косичках... Как толстые полоски мяса из мясорубки!"
"Пршо мы все хорошо знаем. Лучше бы не знали."
"Макелеле. Налелево."
"Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль,
а так – на левой половине поля."
"Манише... Звучит довольно ласково: "Манише. Отдай мяч Манише".
Вообще, португальские имена похожи на русские,
а вот французские склоняются в сторону украинских."
"У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой."
"Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной..."
"Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо.
Мы видим только затылок, но и он красноречив"
"Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович
думал по-сербски и я не смог перевести."
"От пышной шевелюры Пуйоля мяч уходит за пределы поля.
Волей-неволей тут стихами заговоришь."
"Два мяча на поле, у Ибары была возможнасть выбрать лучший..."
"Рикарду кулаком в английском стиле выбивает мячу пару зубов."
"Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал,
что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет."
"Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!"
"Такой, пожалуй, самый зидановатый футболист после самого Зидана."
"Может, это отчество гола? Гол Ибрагимович."
"Сила человеческого крика способна компенсировать нехватку глоток."
"Идахор идет направо...Ну что ж ты?..Какого идахора?"
"Вот так вот схавать Давидса! Схавать, конечно,
от слова хавбек, ничего просторечного."
"Вперёд собственных ног убежал Харгривс."
"На отбой сыграл Гарри Невил. Было не до переподвывертов."
"Он говорит "Уф!" Непереводимое шведское слово.
Непереводимое, потому что в переводе не нуждается."
"Пас в направлении... направлении уже неважно кого."
"Пуйоль уже занял место в воздухе."

Г. Черданцев

"Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках.
На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией
спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы..."
"Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти.
Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."
"Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..."
"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть
футбол и добавит дополнительное время."
"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента:
Голландии и Нидерландов."
"Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!"

К. Дементьев:

"Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам.
Что называется, по законам красоты."
(О футболисте по фамилии ВалерА): "На замену у Мурсии еще много кто выходил...
вышел даже некий ВалЕра, я не знаю кто такой этот ВалЕра,
но даже он Мурсии не помог..."
Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице...
У них даже цвета формы болотные...
"Эта команда является настоящим кладбищем игроков"
"Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из
"Вильяреала" - не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников"
"В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях,
со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия"..."

"Вот он держит его за трусы, за футболку, за бока...
практически за все, за что можно, держит."
"Тренер сборной Швейцарии – Коби Кун. Это его не полное имя.
С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев."
"Вот я сейчас увидел Фигу. Фигу с мячом."
"Мяч, как колобок, ушёл и от грека, и от португальца."
"И где там просвистели шипы евсеевской бутсы - не совсем ясно."
"Прозвище его "Дино", от слова "динозавр". Ну, что-то общее у
чешского защитника с этим животным есть, согласитесь."
"Полный сил Горшков чуть не упал от усердия."
"Зубов ударил между ног Новотныму, но там никого не было..."
"Это Троянос Деллас троянским конём неожиданно, коварно пришёл в штрафную."
и через 2 минуты:
"Вот Вам и Троянос! Вот Вам и троянский конь Деллас!"
"Самый возрастной игрок на поле греческий вратарь - 34 года.
Древний грек одним словом."
"Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0."
"Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю."
"Защитники динамовцев несут главного судью
проконсультироваться с боковым судьей."
"Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте:
я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!"
"Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол!"
"Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами. "
"В столице [Люксембурга] живёт около 80000 зрителей."

В.Маслаченко:

"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в
железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек."
"Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить.
Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."
"Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки."
"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан.
Кто не согласен. звоните, объясню почему."
"Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать.
Все знают это слово из пяти букв."
"Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов:
в джyнглях особо не pазбежишься."
"Ну, что я говорил? А вы, уважаемые телезрители, еще со мной спорили!"
"Собрались вокруг футболиста игроки, прибежала бригада
медицинской помощи - оказывают первую помощь. Дали бы по-нашему нашатырчику, и все."
"Перекинь! Перекинь на фланг Райцигеру... Нет, не слышит меня ван Нистелрой!"
"Как-то я не слежу за временем. Как-то даже не хочется, когда такой напряжённый матч.
Но что такое время?! Правда, в наше время временем измеряется расстояние."
"А в середине, как в зарослях, затаился соперник..."
"Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты "Пионерская правда".
Очень красиво. Все девушки влюбятся."
"Это было сделано левой ногой. Правой было бы лучше,
но Давидс правой своей не всегда доверяет."

Г. Твалтвадзе

"Самедов. На Аленичева, но Аленичев не понял, что передача шла на Тробока."
"Стандарты в исполнении Гусева,
как это не стандартно по отношению к стандартам, всегда опасны"
"Последний раз красно-зеленые выигрывали у железнодорожников летом в Локомотиве"
"В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное."
"Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна."
"Травму оказывают лежащему на газоне игроку."
"Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента..."
"Шайбу подхватил Андрей Шевченко." (это уже классика)

А.Елагин:

"Сейчас все бельгийские защитники приклеились."
"Такое ощущение, что не привык ещё к мячу игрок. Совсем молодой ещё."
"Его пушка работает просто отлично"
"Эти меховые шапочки из натуральной медвежатины сделаны"
(по поводу шапок шотландских гвардейцев)
"Шарп с досады чуть не съел свои зубы."
"Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно,
поскольку он в таких случаях теряет ориентацию."
"Лэмпарда задели...(дальше с чудовищным английским акцентом)...
ооооу Миста Лампард...Где мой Смит-и-Вессон?!"

Сборник фраз, разных комментаторов:

"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота,
а сейчас yже валяется на тpавке около своих."
"Как технично споpтсмен облизал планкy!"
"Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."
"Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко
мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати,
мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом.
Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России
и Сенегала пересекутся в плей-офф."
"Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy."
"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч.
Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."
"Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился,
что делать этого не имеет смысла."
"Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона."
"Такое впечатление, что у него моторчик
или даже пропеллер где-то... в теле."
"Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке:
"Сколько ты не атакyй...", а счёт-то yже 0:2
"Мяч пролетает между головами Левицкого..."
"Ой, ребята! Если бы за похлопывание по плечу 15 суток давали!"
"Маркус Мерк по своей нефутбольной специальности зубной врач, и вытаскивает
жёлтые карточки так же решительно, как и зубы рвёт."
"Такой же "Зубастик", правда? Что не Роналдо... Челюсти-3, можно сказать."
"Самый лучший стадион, когда не поймешь, за кого болеют."
"Ну, вот какие колоритные...перцы...сидят на трибунах"
"Да, Дроздов привез пенальти, да он бросился выпучив глаза на Мунитиса.
Но он прибежал бог знает откуда, чтобы спасти Локомотив от разгрома."
"Ким Мильтон Ильсен, по прозвищу гусь, из-за его красивой походки..."
"Реал - команда пяти лысых, причем Зидан в их число не входит"
"И этот юный бразил справился. Юный бразил сообразил."
"Олич идет к воротам, выходит к воротам... забыл Олич, зачем пришел."
"Да... были у его шансов возможности..."
"60 000 билетов с небольшим хвостиком на матч Англия-Португалия проданы
вместе с хвостиком, с последним волоском на этом хвостике."
"Дорогие телезрители, кто в шляпе – снимите шляпу, честное слово!"
"Чем тут недоволен Канаварро? Кто шире откроет рот, тот и прав?"
"Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле.
Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно."
"Джеймс со своей бородкой и в голубом свитере похож на
джина из мультфильма про Алладина."
"Сейчас мне страшно с вами, уважаемые телезрители канала "Россия",
говорить, потому что я сам себя не слышу."
"Коул сыграл с ним жестко, по-английски, не прощаясь."
"Эх, Роналду, может еще чашечку кофе выпьете?
(о медлительности Криштиану Роналду в штрафной соперника)"
"Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет."
"Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле,
помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф."
"Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией".
Матч пройдет в Баварии - столице Украины."
"Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит,
большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета..."
"Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает,
и он может показывать все, что ему захочется."
"Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова наверху."
"Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой,
потом рукой! Да еще по лысой голове!!!"
"Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку."
"Это серьезная травма не только для футболиста, но и для человека".
"Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи, а игроки - чем футболисты".
"...Вьери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей!
и на повторе Вьери не забивает!"
"Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно...
В общем, опять все против нашей команды!"
"Каранка - конечно, невеликий защитник. В отличие от Гиггза,
который тоже невеликий защитник, потому что он нападающий".
"Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок."
"У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в России."
"Солнце позолотило лысую голову вратаря."
"На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем,
что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы."
"Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин."
"Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
"Хорошо видит Гусев задом!"
"Гогниев. За какое-то слишком укромное место схватил Лиму."
"За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
(Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит, итальянцы.
(Показывают болельщиков "Мальорки".)
Красные - значит, испанцы. Ну прям как наши... спартаковцы."
"Местная женская футбольная команда называется
"Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку."
"Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое."
"Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет...
Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей."
"Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол,
конечно, если рак на горе очухается свистнуть."
"Два человека в стенке для Михайловича - ничто...
Хотя, нет, все-таки попал он в стенку..."
"Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса."
"О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря."
"Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались
все войны во время чемпионатов мира по футболу."
"...стенка была жидкой."
"У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером."
"Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров
не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе."
"Так много у нас хороших вратарей подрастает: и Хомич, и Акинфеев,
и Мандрыкин, и Габулов. Уже пальцев одной руки не хватает"
"Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту."
"Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет – это восьмерка милицейская,
которая стоит далеко в стороне от ворот."
"Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту."
"Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава
Ващука. Кстати, они женаты..."
"Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется
написать на ней какое-нибудь слово."
"Они смогли одержать победу в матче с командой "Шальке" из города ноль-четыре..."
"Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд."
"К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.
Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0,
а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман."
"...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании."
"Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире,
в общем, все было культурно, достойно..."
"Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и
быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа."
"Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед."
"Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина."
"Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось...
Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок..."
"Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав,
у вас такое выражение лица, может, поделитесь?"
"Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить."

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия. Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов. Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить. Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести. Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел. Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно. У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой. Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет. Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю. Тренер сборной Швейцарии - Коби Кун. Это его не полное имя. С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев. Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0. Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями. Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком. Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
Мяч был подан на нижнюю штангу. Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку. Какая жаль... Травму оказывают лежащему на газоне игроку. Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами. Клейменов просит товарищей пойти подальше. Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины. Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое. Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Ч:)рашку. Хорошо видит Гусев задом!
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин. Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово. Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу. На матче присутствует шесть с половиной зрителей. Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...

Главная » Советы » Перлы футбольных комментаторов. Самые крылатые ляпы и оговорки спортивных комментаторов (8 фото)